如何改善自己敏感悲觀的性格？

我有位「母胎solo」28年的來訪者在前不久戀愛了。剛開始的時候戀愛很甜蜜，過了沒多久她跑過來問我，她是不是不適合戀愛？

根據我對她的了解，她本身的性格確實比較敏感，對感情中一些微小的細節非常在意，也很喜歡過度解讀這些細節。她很怕在感情里受傷，一直抱着「寧願高傲地發霉，絕不卑微地戀愛」的心態看待感情。

有人說像這種敏感悲觀的人，最好別談戀愛，連他們也經常調侃自己「不適合戀愛」。

但，真的是這樣嗎？又或者說你真的了解敏感悲觀的人嗎？

其實我從來不認為戀愛只是某一部分人的專屬。對網絡上一些「窮人不配擁有愛情」「長得醜的人還是別戀愛了」「迴避型依戀的人活該單身」這類的言論我不敢苟同，甚至覺得很沒有智商。

因為說到底，我們每個人都是帶着自身的「缺失」成長的，這個世界壓根兒不存在絕對完美的人。惡意地去攻擊一個人的性格、樣貌或物質，實在顯得太愚蠢。

敏感悲觀的人在感情里，並不是只有遭人「詬病」的敏感多疑、消極防禦。ta們也有許多普通人沒有優點，比如情感細膩、對情緒的感知能力很強等等。

同時呢，並不是所有敏感悲觀的人都談不好戀愛。從心理學的角度來看，敏感悲觀可以分為「中度敏感」和「高度敏感」以及「防禦性悲觀」。

其中「中度敏感」算是比較普遍的情況，大多數普通人都會有這種敏感度。

比如被一篇文章或某部電影感動到流淚，又或者因為愛人的一些關愛，產生強烈的幸福感和喜悅的情緒。

能夠體會別人的情緒，會在意別人的看法，能簡單地共情等等，這些都是很正常的表現。

需要注意的是「高度敏感」和「防禦性悲觀」的人，ta們的感情通常不太順利。我簡單列舉一下ta們在感情里的具體表現：

1、很會觀察和體會對方的情緒，特別是壞的情緒。心思很細膩，可以通過各種小細節感受到對方的情緒變化。

2、會設身處地的為對方着想，非常在意對方的感受和需要，並且會努力去滿足對方的需要。

3、在戀愛中很善解人意，會細心地記住每一個紀念日，能準確地了解對方的喜好，並且盡力去滿足。

4、容易陷入自卑的情緒中，擔心自己不被喜歡，擔心自己犯錯惹對方不高興。

5、喜歡去討好對方，常常為了滿足對方的需求而壓抑自己，喜歡付出更希望對方能看到自己的付出。

6、想象力非常豐富，也很容易想得太多，常常懷疑對方是否不愛自己，或者對自己有什麼不好的企圖。

7、感情中遇到問題了更容易往壞處想，比如對方不回消息，就會想他是不是在跟別人撩騷。

8、很容易放棄一段感情，特別是覺得對方不夠愛自己了，沒有以前熱情了，就會想退縮想放棄。

9、很沒有安全感，覺得對方隨時會離開自己，不敢相信對方的承諾，害怕被欺騙。

10、不敢完全暴露自己，總是不自覺地隱藏自己不好的一面。如果對方發現了自己難堪的一面，瞬間就會尷尬到無地自容。

以上這些敏感度非常深，並且特別在意一些負面的情緒和表現，已經影響到了感情的穩定。這種情況其實屬於「高敏感型人格（High sensitivity personality）」和「防禦性悲觀（Defensive pessimism）」

就像Elaine N. Aron在《天生敏感》這本書里說的：

敏感的人經常被當成少數人。在不重視高度敏感者的文化中，他們通常低自尊，很容易在乎別人的看法。

「高敏感型人格」確實是少數，整個世界也只有20%的人具有這種人格特質。但是「高敏感型人格」跟「防禦性悲觀」還是有區別的：

簡單地講就是兩者的心思都比較細膩敏感，「高敏感型人格」的人不一定會有「防禦性悲觀」，但「防禦性悲觀」的人會有「高敏感」的特徵。

「高敏感型人格（High sensitivity personality）」：

「高敏感」的人很容易捕捉到對方的劣質情緒，也很容易體會別人的善意和快樂，所以容易被傷害也容易感到幸福。ta們很會理解伴侶，會通過共情的方式，來關心和親近伴侶。

同時ta們對自己很嚴格，會非常在意別人的批評，大ta們不會去逃避批評帶來的消極情緒和壓力，而是會選擇承擔。所以ta們有時候會去討好對方，也會無怨無悔地付出。

「防禦性悲觀（Defensive pessimism）」：

有「高敏感人格」的細膩和敏感，同時又帶有悲觀的情緒和防禦的心理。看待感情和伴侶，總是抱有一種警惕感，害怕受傷，也害怕感情的失敗。

ta們在感情里常常以自我為中心，就算感覺到了對方的情緒和需求，也會優先滿足自己。並且一旦在感情里覺得對方冒犯或者威脅到了自己的自尊心，就會怪罪對方，把責任推到對方頭上。以這種逃避的方式，來緩解內心的不安。

很多敏感悲觀的人之所以一直單身，就是因為高敏感的人格中，帶着「防禦性悲觀」的心理，讓ta一直在警惕感情里的傷害，逃避感情。

其實了解敏感悲觀的人在感情里的表現和性格上的特徵後，我們的認知就不應該只停留在「敏感」「悲觀」這兩個標籤上。

作為一枚比較嚴謹的諮詢師，我一向不提倡以「貼標籤」的方式去定義一個人。事實上，我們在人生的每一個階段，都會表現出不同的性格特質。即使是敏感又悲觀，也會在經歷某些事，某個階段後，得以轉變。

只有找到性格、行為的背後的緣由，我們才能更好地接納自己，按需要去完善提升自己，獲得成長。

所以接下來，我希望你能跟我一起，探究敏感悲觀背後的原因，然後正視這個讓你感到困擾的問題，並慢慢地去改善它。

其實沒有人一生下來就是帶着「敏感的防禦性悲觀」的。就像我上面提到的那位來訪者，她告訴我在她小時候，是一個非常大大咧咧的女孩子，只是後來發生了一些變故。

她的父母對她呵護備至，也很尊重她的意願。所以她的童年算是過得比較幸福順利，性格的轉變是從初中住校開始。

當時加上她宿舍里一共住了4位女孩，剛開始呢大家相處還是比較融洽的。但這樣的平靜的日子才過了不到一個月，4個女孩之間就出現了矛盾。其實也不是什麼大事兒，就是一些小女生之間的磕磕碰碰。她覺得這些矛盾就像小時候跟發小鬧彆扭一樣，過兩天就好了，所以她也沒太放在心上。

可是別人不這樣想呀，久而久之她就被另外3個女孩孤立了。

大家吃飯聚會打水不再叫她，平時在宿舍也不搭理她，還時不時對她甩臉色，在她面前摔門······剛開始她也很納悶，直到無意中聽到3位女孩聊起她，內容全是羞辱、諷刺，甚至還有謾罵、造謠等等對她的各種惡意中傷。

她當時很生氣，沒多想就直接找她們理論，但沒人再說話，也沒人理她。她很委屈忍不住哭了，其中一個女孩很不耐煩地趕她走，不准她哭，還諷刺她不要演戲······

後來她把這件事跟父母講了，提出不想住校。但父母沒有同意，還叮囑她要學着搞好人際關係，不要跟同學鬧矛盾，給她支了不少學會如何社交的招。

求助無門以後，她就慢慢地變得不愛說話，害怕自己說多錯多，更害怕自己的話讓人誤解讓人不開心。她開始慢慢地觀察身邊的人，有一點風吹草動，就會浮想聯翩······

從那以後，她的性格開始變得內向，不再輕易地表露自己的情緒，開始封閉自己。她對每一位陌生人都充滿警惕心，生怕再次受到傷害。只有在特別熟悉特別安全的人面前，她才會偶爾恢復開朗。

從她的經歷我們不難發現，敏感悲觀不是與生俱來的。是她在成長過程中經歷的挫折，一直沒有得到解決和治癒，所以給心靈造成了創傷，讓她變得充滿防禦心。

其實除了成長過程中的傷害，還有原生家庭和親密關係里的傷害，也會讓人變得敏感悲觀。

成長經歷：

在成長過程中曾受到過心理上的傷害，比如被校園霸凌，被人語言暴力，被冷落孤立等等。並且在尋求幫助的過程中，一直不被重視，也沒有被接納，這種傷害也一直沒有得到解除。

久而久之就會對人產生悲觀的看法，覺得在未了解一個人之前，不能太樂觀地看待他們。所以ta會不知不覺地變得警惕，希望自己先防禦起來，這樣才能不讓自己再次被傷害。

這種警惕和防禦也僅僅只是為了保護自己，並不代表ta會惡意揣測所有人，更不代表ta不嚮往積極幸福的人際關係。

原生家庭：如果一個人從小就被父母忽視，經常被父母打壓、斥責，又或者從小生活在比較緊張刻板的家庭環境裡，需要通過「看人眼色」來表達自己，那麼ta也會形成高敏感且高防禦的心理。

比如父母不開心的時候，ta也不敢開心，否則就會受到責罵。再比如提任何要求，都要做好被拒絕和斥責的準備。被父母要求獨立、懂事、聽話，要學會搞好人際關係，不能太特立獨行等等。

時間長了，ta要麼變得異常敏感警惕，壓抑自己的想法和需求；要麼就變得八面玲瓏，通過各種討好的手段來達到自己的目的。

親密關係：

我常說親密關係有時候就是兩個互有缺失的人，正好彌補了各自需要的部分。就像拼圖一樣，拼在一起形成了情感關係。

在親密關係里我們會沉浸在自另一伴的愛意里，會因為自己所缺失部分被對方滿足，而感到幸福。但是親密關係里也不僅僅只有幸福，還有我們因為各種缺失，帶來的傷害。

比如來自伴侶的迴避、冷暴力、嘲諷、否定、打壓，以及背叛等等負面情緒的傳遞，也會讓你感到受傷，讓你變得敏感又脆弱。

遭遇過這些親密關係里的創傷的人，對待感情就會變得悲觀，充滿防禦心。一邊害怕被傷害，一邊又渴望談戀愛。等到真正戀愛了，又因為自尊心的敏感，輕易地放棄對方。

很多人對高度敏感和悲觀有誤解，覺得ta們玻璃心、作、神經過敏、不合群等等。甚至包括ta們自己，也帶着這種錯誤的認知。

其實敏感悲觀的人，並不像某些人說得那麼可怕那麼不堪。你的敏感悲觀只是一種性格特點，不是心理疾病更不是什麼人格缺陷。所以我希望你，更希望看這篇文章的人，不要帶着「有色」眼鏡去看待敏感悲觀的人。

並且敏感悲觀的人，比平常人更容易探索自己，發現自己，更容易獲得自我提升。只要你願意系統地學習和改善，你可以很快速地學會調整自己的認知和情緒，獲得管理情緒的能力。

當你調整了自己的認知，並且懂得管理情緒以後，你也能在戀愛中體會到舒適和快樂。

敏感悲觀的人想要獲得舒適的戀愛關係，首先就要從自我改變開始。當你能夠真正地接納自己，不再逃避親密關係，你就能在戀愛中找到舒適感了。

認同：正確地看待並接納自己敏感悲觀的特質；探索：找到自己的價值感，把價值放大變成優勢；療愈：真實地面對自己的內心，在感情里釋放積極情緒；修正：修正自己的逃避行為，勇敢地面對感情問題；

正確地看待並接納自己敏感悲觀的特質。

不要覺得自己太敏感太悲觀是罪惡的，不要去批判和否定自己。你只不過是跟其他人稍有不同罷了，就像這個世界上沒有相同的樹葉。你的敏感特質或許是上天特意賜予，讓你比普通人更有深度感知世界的能力。

內向也好外向也好，粗線條也好細心也好，我們每個人都有自己的特點。就是這些不同的特點，才讓我們有了不同的人生經歷。如果大家都一模一樣，那跟流水線上的產品有什麼區別呢？

所以，你可以大大方方地告訴自己，你是一個高度敏感的人，可能你與別人不一樣，但這種敏感不是病，也不是人格缺陷，這就是真實的你。

當你真的認同了自己，你才有底氣把真實的你告訴你的伴侶，也能更真實地面對感情里的變化，不再患得患失，輕易離開。

找到自己的價值感，把價值放大變成優勢。去發現和「看見」自己的價值，比如你的敏感可以讓你共情能力變高，讓你有更強的危機管理能力，讓你的精神世界更豐富，讓你有更強的責任心等等。這些獨特的魅力是其他人格不具備的，你將這些價值感放大，變成自己的優勢。

比如，你的共情可以讓你更快遞地捕捉對方的情緒，更懂得換位思考理解對方，對方會更樂意跟你溝通；

危機管理能力可以幫助你提前發現親密關係里的危機，比對方更早發現問題，提前做好應對的準備。當對方意識到的時候，你可以展現你的穩重成熟，不卑不亢不急不躁地解決。

豐富的精神世界可以讓你變得更加有內涵，而不是空有一副皮囊淺薄無知。這樣內在豐富的你顯得更有吸引力。

總之當你把自己的價值變成優勢後，你就會在不知不覺中變得更自信，對感情的掌控力更強。

真實地面對自己的內心，在感情里釋放積極情緒。

其實敏感悲觀的人就是帶着內心的缺失感，希望在感情里找到慰藉和滿足。但是呢，由於過於悲觀所以不敢表達自己，習慣說一些言不由衷的話。比如明明不高興，但不敢讓對方知道，就一邊假裝開心一邊責怪對方不夠愛自己。

但是偽裝是很累且無法持續下去的，並且偽裝會讓你不自覺地釋放負面的情緒，讓你們的關係更糟糕。

其實在你有需求而不知如何表達時，你不妨先停下來，跟內心的「自己」對話。你可以安撫受傷脆弱的「自己」，鼓勵自己把感受說出來。告訴自己即使說錯了，即使對方不接受，也不代表關係的終結。

因為這個世界沒有什麼是絕對不會變的，凡事可以慢慢商量，可以慢慢改變。就像你也可以通過自己與自己的對話，來改變內心的不安和焦慮。

修正自己的逃避行為，勇敢地面對感情問題。

當你覺得不安和焦慮想放棄感情時，先不要急着做決定。可以思考一下你現在的想法是你做的真實決定嗎？還是你在逃避什麼？

把你害怕和逃避的東西記錄下來，然後告訴自己，你和你的父母以及伴侶，只有思維上的差異，他們並不是想拋棄你，只是你們誤解了彼此。現在你比他們提前發現這個「誤解」，那麼你可以比他們先解決。

當你不逃避率先解決的時候，你就慢慢有了安全感，即使面對不確定和未知，你也可以告訴自己，你比任何人都勇敢。雖然你也會焦慮不安，但你在乎的人本質上還是愛你的，你也是值得被愛的。

當你反覆練習後，會發現你和對方的關係不知不覺變得更緊密了。因為你不再逃避，你在勇敢面對的過程中，更加了解對方，更加了解自己，你的自信和底氣也就越來越足了。

總之你只要知道，敏感悲觀不是病，你最需要做的就是認清自己療愈自己，而不是帶着對自己的不滿和對感情的偏見，一次次地在感情里沉淪。

綜上，不要一遇到問題就給自己「貼標籤」，也不要一失戀就說自己不適合戀愛。你所謂的不適合，只不過是因為你對感情了解得太少，太片面。把認知提升上來，你就能理解和面對感情里的所有難題了。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。