吸引迴避型的核心秘訣是什麼？

今天有人私信問我說：「雨宸，迴避型提分手，只有零次和無數次嗎？」

其實迴避型根本不會主動提分手，他只會用冷暴力、忽視、逃避來和你對抗，讓你一次次的陷入到自我懷疑中，最後實在受不了主動選擇離開，但凡他有點心，大家也不會把迴避型噴成人人見打的程度。

因為迴避型最大的特點就是：慕強。

他不是沒有承擔壓力的能力，而是他不願意去承受弱者的壓力。

他從小就沒有得到過父母堅定的愛，所以他的內心是虛弱的、恐懼的，希望有一個積極陽光的伴侶來保護他、治癒他。

所以在關係出現問題的時候，你如果不能比他更強，不能給他提供舒適的情感空間的話，他就會徹徹底底的躲起來。

但是最諷刺的地方也出現了，在一段親密關係里，兩個人應該做到步伐一致，互相磨合和成長，而不是把自己的需要承擔的責任全權交到另一個人的手裡。

也就是說，當迴避型發現伴侶一個人的能力有限時，他內心的期待就會落空，他就會毫無徵兆地遠離你、忽視你。

你會明顯地感覺到他對你是有感情的，但是他總是一副若即若離的樣子，前幾天對你還好好的，過幾天又開始玩冷淡，好不容易關係有了進展，他又好像隨時做好了離開的準備，這會讓很多人在和迴避相處的時候，莫名其妙地感到恐懼和不安。

所以，我才會一開始明確的告訴大家，和迴避型談戀愛就像是一個情感黑洞，他不會主動的說出你的問題，只會慢慢的給你扣分，也不會承認自己的問題，反倒會慢慢的拖着你，一會給你希望，一會讓你絕望，慢慢的消耗完你的信心和精力。

換句話說，迴避型很少會主動提分手，但是他帶給你的折磨和糾結，一定是只有零次或者無數次。

如果你不能成為控制關係走向的主心骨，那麼你就永遠征服不了迴避型。

因為在談戀愛這件事上，他就是個小孩子，你只有先有了被依賴的能力，才能喚起他心裡的安全感，你要是任憑他想鬧就鬧，想瘋就瘋，他不光不會感謝你，還會因為慕強心理瞧不起你。

那麼該如何成為「主心骨」的伴侶呢？

關於迴避型的人格分析，我相信大家已經看過很多了，並且網絡上幾乎是一片倒的趨勢，每個人都在告訴你，遇到迴避型的伴侶，趕緊跑就對了！

那為什麼還是有人一邊說着迴避不值得，一邊又忍不住被迴避吸引呢？

因為你真正喜歡上的，就是他因為迴避釋放出來的人格魅力，比如說，他在某一領域小有成就、他是一個細心體貼的人、他邏輯縝密等等。

你如果偏偏要改造他，先不說能不能成功，但是結局一定是失望的，因為你喜歡上的，就是眼前的這個人。

所以說，和迴避相處時最重要的就是知己知彼，你不光要搞清楚對方到底是什麼樣的人，也要對自己有合理的認知，不管兩個人發生了多麼大的矛盾，解決點都出在「問題」上，而不是「人格」上。

就像我之前在網絡上看到了一位女生的投稿，她說自己是典型的焦慮型，前任是深度迴避型，她搜索了很多兩種人格的相處之道，但是真正去操作的時候，效果卻微乎其微。

為什麼呢？

因為你會在這個過程中，不斷的想辦法迎合對方，你今天看到了迴避型需要自由，那你就壓抑自己的需求，不管多想他都不會發主動發一條消息，你明天又了解到迴避型有述情障礙，那你就想方設法的逼他開口，或者是瘋狂的表達自己，希望能感化他。

到頭來肯定是傷人傷已，你把一個人財產搶走了，他都會蹦起來和你拼命，何況是你要動一個人的本性。

所以說啊，很多人之所以會被迴避型虐，是因為你的視角太狹隘了，你看到的他全部是你內心期待的投射，唯獨忽略了他最真實的樣子。

你可以仔細回憶一下，他難道沒有很愛你的時候嗎？你心裡惦記的難道不是他對你的好嗎？支撐着你能夠挽回下去的難道不是他的優點嗎？

反過來也是一樣的，你身上難道沒有吸引他的地方嗎？你以前會在他的面前畏畏縮縮嗎？你能夠留下他的優勢難道不是你自身散發出來的魅力嗎？

那麼你現在要做的，就是回到最開始的樣子，用你的天性去愛他，向他表達最單純的善意，也尊重他和你有差異的地方，才能達到和解。

而不是因為不斷地壓抑自己，最後因為愛而不得陷入偏執，不光沒有解決問題，反倒製造出了更多新的問題。

那自然是踩了雷區，就像我一開始告訴大家的，迴避型需要是一個照顧他的強者，你不但沒有做到，還把自己變成了一個大麻煩。

我在前文中說過，迴避型在感情中的狀態非常被動，在他沒有確定到環境安全之前，他永遠都會有所保留。

我舉個小例子，眼看着馬上要過年了，你們倆因為回去見家長的事情發生了衝突，你希望他能夠主動開口給你個交代，讓你們的關係更進一步，但是他根本不願意提起這個話題，你終於忍無可忍地爆發了，埋怨他就是不夠愛你，你和他在一起壓根就看不到未來的希望。

那麼，這個時候，迴避型一定不會低下頭來哄你！

反倒會把自己想要伸出來的觸角收回去，開始實施冷處理。

因為他發現你對他的態度也出現了變化，你甚至在懷疑他的真心，也有可能提出分手，他這時候就顧不上你了，只會先選擇自保。

所以他在你渴望得到安慰和陪伴的時候，完全是缺席狀態，一方面是因為他經歷過傷害，所以總是優先考慮自己的需求，另一方面，是他無法共情你的痛苦，反倒還會討厭你。

因為你不僅不能處理好自己的情緒，還要求他來為你提供安全感，這太弱了，這種伴侶並不是他的理想型。

如果你想要打破僵局的話，就要學會「需求轉化（Demand Transformation）」，辨別自己目前最急切的需求是什麼，才能有足夠強的框架，不受對方的影響。

如果你要求他必須按照你安排的計劃來，要是他做不到的話，你們的關係就無法進行下去，那麼你就明確的表明自己的雷區和底線，然後把他放在一邊，讓他自己做出選擇。

而不是胡亂的指責對方或者是互相攻擊，在情緒失控的情況下，很容易做出糊塗事，其實迴避型只要人品沒有問題，他也不會故意傷害你，也許只是缺乏解決問題的經驗而已。

如果你能夠理解他目前的顧慮，只不過希望他能夠給你更多的偏愛，那麼你就要分清楚主次，這裡的「主」是：在一起；「次」是：處理問題。

也就是說，你只有先讓關係穩定了，他才會有意願給你提供更多的付出，我建議你先去了解對方的節奏，先把他想要的安全感給到位，降低他受到傷害的可能性，而不是硬要對他提要求，硬是逼他表態。

他內心的秩序導致他在戀愛里成了「養成系」，當你願意給出空間，尊重他的戀愛節奏和模式之後，他自然就會感受到安全。

我一直覺得兩個人談戀愛，就像在照鏡子一樣，你們面對面站着，你招手，他就會招手，你皺眉，他也會不開心。

所以說，你要盡力擺脫迴避帶給你的負面影響，而是用正向的行為去引導對方，來模仿你，來獲得你主動付出後該得到的回報。

任何人在親密關係里的相處模式都是通過學習來的，像迴避型就是因為從小生活在被冷暴力、被忽視的原生家庭中，所以養成了錯誤的戀愛習慣。

從現在開始，你就可以把他當成一個熊孩子，他需要你有一定的耐心，去手把手地教他表達自己，敞開自己，也要允許他有發脾氣、大哭大鬧的時候。

不過在這個過程中，最難過的還是「心態關」。

我總結了兩個常見的問題：

①憑什麼要我來包容迴避型呢？那我的情緒誰來照顧？

答案很簡單，誰痛苦誰就改變，遇上了什麼樣的伴侶，就需要什麼樣的經營方式，感情中也不存在對與錯，你願意你就去做，你做了才會有結果，如果你不願意，那麼就儘快放棄，選擇的權利一直在你的手裡。

②我如果不夠強大，沒有能力帶領對方怎麼辦？

其實這是個偽命題，屬於先入為主。

不管對方做什麼，你都會給他貼上「不愛你」的標籤，所以覺得自己根本沒有能力引導對方。

比如你看到他現在對你很冷淡，你的第一反應就是：「我是不是又做錯了什麼？」「他是不是很討厭我？」

但也許這和你沒有任何關係，他只是想自己靜靜而已，所以客觀的看待問題很重要。

你可以把迴避型的內心當作是一間小房子，你只要你沒有過度的宣洩情緒，時不時的敲敲窗戶，告訴他你在門口等他，等他出來的時候送上一個擁抱，他就會感動不已了。

並且迴避型是對戀愛有着高要求的類型，他能夠選擇你，就證明在某些方面是認可你的，只不過你後續散發的焦慮情緒將自己的魅力掩蓋了罷了。

也就是說，迴避型真的很脆弱，你不要被他冷漠的外表所欺騙了，他渴望有人能夠照顧他、帶領他，帶他逃離出過去養成的親密習慣，所以和迴避相處的核心就是循序漸進的告訴他，你看，你應該像我這樣去愛一個人。

最後我再來回答最開始的問題：迴避型依戀提分手是只有零次和無數次嗎？

你要是能夠不受他的影響，保持初心成為強大的另一半，那麼他根本就沒有離開你的勇氣，提分手的幾率是0。

你要是在關係里患得患失，被迴避型折磨到連真正的自己都丟了，那麼就算他給你無數次機會，也會變成0。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C