一生都在自救的抑鬱症患者，說說我的方法，做一個對過去的旁觀者

但是我一直思考一個問題，我為什麼要活着

活着太痛苦了，這種不是肉體上，而是精神和心靈上的折磨，抑鬱症患者，估計都想過這個問題，當然我只能算半個。

我這一生的做的最多的事情，就是在療愈自己！

我想的人所有痛苦的根源，都源自於否定自己。其實我也是一個極端痛苦的人，我的痛苦來源於，我心裡本來想要積極向上的，但是卻控制不了自己懶惰行為，迷失在那些短暫享樂的行為。我想要變得勇敢，但是每次都會軟弱退縮，我想要變得跟別人善於交往，但事實上我是一個拒絕跟別人來往的人，明知道健身減肥好，明知道少熬夜，少抽煙，努力工作，多與家人朋友聯繫，但是計劃好的東西，永遠半途而廢。我在高中的時候，差點就抑鬱了，工作之後也大受打擊，我一度的覺得，像我這樣的人，留在這世上還有什麼意思呢？

我所有的痛苦來源都來於，我深刻的知道什麼是對的，我太想變好了，但是臣妾做不到啊，我太想變於是腦子裡總會有兩種聲音在打架。一個聲音總會告訴我，你該幹什麼，然後否定那個內心的自己，你就是個廢物，你為什麼又沒做好。一次次的否定自己，傷害自己，自卑，恐懼，焦慮各種情緒鋪面而來。我甚至到現在都害怕說話，看着別人的眼睛。於是我每天都很累，哪怕什麼都不干，都很累，心累。每天都在跟負面情緒作鬥爭，每天都會損耗能量。其實我寧願做一個傻瓜，興許就沒那麼多煩惱了，但是我太清醒了。我看過很多書，我逼着自己去旅遊，看看外面的風景。我每天繼續跟情緒作鬥爭我慢慢明白， 自責是這世上最損耗能量的事情，最傻逼的事情了。我告訴自己哪怕此生，我什麼都改不了，那又怎麼樣，那就堂堂正正的當個廢物吧。

去TM的成功，去TY的美好。愛咋滴咋滴。

我發現我一刻釋懷了，好像壓在自己身上的石頭不見了。

多年的教育告訴我該成為一個成功的人，但是此刻哪怕沒有成功，我也不覺得羞恥。

看過一本書，裡面有個詞叫接納。

什麼意思呢，就是接受自己的不完美。承認自己就是這樣的人。人無完人，如果你因為你的缺點，而錯過了自己的優點，毀掉了自己的生活，那就是真的離死不遠了。

　那麼如何過好自己的生活，如何過好自己的人生呢？

負面情緒出現的時候，告訴自己能否把他幹掉，不行啊，那可以讓他放在那裡，不管他嗎？好像可以，好那就不要去管他，不要去對抗他，就像遇到未知的自己裡面說的，凡是你抗拒的，他都會持續。但是你接納的，他都會自己消失，因為正是你的抗拒，才給他能量的繼續下去，你反抗的越兇猛，他就越加的強大，反而你管他的時候，他就蔫了，就好像在在學校你被欺負，越反抗，他們就越開心，當你不反抗，也沒有任何情緒的時候，他們反而會覺得無趣的走了。

凡是你抗拒的，他都會繼續折磨你，凡是你接納的他都會消失。我允許你的存在，但是我只是作為一個旁觀者，觀察者我腦子裡面的東西而已。

這可能就是佛家所言的無我吧，以前在練習打坐的時候，老是在想怎麼樣做到無我的狀態，因為你不能停止一刻的思考，現在想想，所謂的無我，可能就是做一個自己內心的觀察者吧！之前一度想出家，所以才打坐冥想，當然現在也沒有放棄這個念想。可能皈依我佛是我最後的歸宿。

你可以試試這種感覺，馬上就能進入這種無我的狀態。

關於失眠

失眠應該是抑鬱症患者最恐怖的事情，可能明明困的要命，但是一躺下就思緒萬千。

那麼如何克服呢？其實我到現在也沒有改變這個臭毛病，只能說改善。

佛家有個小故事這樣說的，小和尚問師傅，什麼是修行，師傅回答說，吃飯，睡覺，打掃。

小和尚又問，為什麼我也是在做，但是為什麼我感覺什麼用處呢？

以前的聽到的這個故事的時候，確實也不理解。但是現在慢慢理解了。

吃飯，睡覺，打掃確實是在修行，正確的來說，應該是一呼一吸，都是在修行，為什麼這麼說呢，吃飯的時候好好吃飯，不要想着煩心的事情，自然吃什麼都有胃口，不然就不會茶飯不思的事情了，睡覺的時候，好好睡覺，不要想着明天咋麼樣，未來怎麼樣，胡思亂想。這樣不熬夜失眠才怪。晚上各種思緒萬千。

有些人人，我就控制不了自己啊，那我教你一個方法，躺下之後，閉上眼睛，然後慢慢的觀察自己的呼吸，然後讓你的思緒跟着你的呼吸在動，而且要用腹部呼吸，熟睡的人都是腹部呼吸的。這樣的好處就是你不會亂想其他的東西，而且可以讓你的大腦，慢慢的放鬆下來，進入睡眠。有些人喜歡數呼吸，也是可以的，目標只有一個，幫助大腦找到一個注意點。

需要多多聯繫，這東西就像肌肉一樣，你需要不斷練習才能掌握訣竅。

修行這東西，小隱隱於林，大隱隱於市，不然從深山老林回來，你要重新面臨自己的生活，又有何用，我曾經特地徒步跑到西藏去洗滌心靈，發現回來之後沒啥鳥用，該抑鬱照樣抑鬱，沒有從內在接納自己，改善自己，逃到火星又如何？

關於自卑

我這個人說句老實話，特別害怕胖，本來就長得不咋滴，又不會跟女孩子聊天，所以對感情這塊，就特別自卑。後來工作之後由於熬夜吃夜宵，直接胖成了200斤，三年時間不敢想戀愛的事情，後來就慢慢的去減肥，當然都是失敗，年前去健身，花18000請的私教，受了20斤，那時候慢慢恢復自信，敢自拍了，之前看到鏡子都會躲。

後面工作地點換了，中途沒去了，也反彈了，但是哪怕我現在300斤也不怕了，教練說的，沒有健身之前感覺是個女的都行，健身之後覺得可以考慮一下范冰冰。

對，我沒有放棄治療，只有你沒有放棄，那就不算失敗，只能說暫時沒成功。

脫掉包袱，自信的感覺太好了。

當然窮，丑。也是同樣的道理，窮就努力賺錢，這是你最直接的動力，唯有極致的痛苦，才能換來新生，有時候你之所以還沒有成功，就是你沒有面臨絕境，想辦法讓自己嘗試到金錢的快樂，記住那種快樂。

丑，那就學會打扮，這可比減肥容易，只要花心思在極短時間內就可以了，包括改變穿搭，髮型，有時候一個髮型拯救一個頭，也是經常發生的。然後增加自己的學識，和內在。讓你除了美貌之外，還能用才才華，讓別人認識你欣賞你，丑不是理由，看看馬雲爸爸就知道了。

實在不行，就整容，我相信做微整還是可以的。這年頭只要能用錢解決的事情都不是事情，前提你要有錢。

當然如果你上面的所有的東西都做不到，該怎麼辦？那麼回到最初的問題，先接納自己。即使我這些都做不到，也沒關係。想讓自己的內心得到喜悅，平和。攘外必先安內，先不要自己把能量消耗在對付那些負面能量了。

對自己說一聲，過去辛苦你了，接下來我會好好愛你的，你的心一直在受傷，但是沒人理解你，反而自己一直否定自己。傷害自己。抱一下自己。跟自己說聲對不起。接納自己的不完美。

從今天起只要你不願意，就沒人能傷害你。

你不必變得更加美好，因為這才是真正的你，只有跟自己達成共識，你的人生才會重新起航。

也許我現在還是不知上進，貪圖享受，懶惰成性，很多東西做不到，也變不成一個更好的人，註定做一個普通人，那麼我安心做好上天賦予我的角色。我不會再焦慮了，不會在不安了，不會在因為我不是一個更好的人而感到痛苦。

活在當下，就是最好的狀態。

如果今天24個小時，你有23個小時都是廢物狀態，那麼請你不要用剩下的1個小時，在自我反省和痛苦，自責。應該好好度過剩下的一個小時。我可以一直都在虛度時光，但是不妨礙我用一些時光來做一些讓我更好的事情。這兩種同時存在，才是正常的，完整的你，而不是一山容不得二虎。如果你用僅剩的時光去痛苦自責，那就嘿嘿嘿了。

其實說了這麼多大道理，我現在依舊沒有過好我的一生，80%的時間都是渾渾噩噩，控制不了我自己，我媽也一直擔心我，30歲的人，連個對象都沒有，怕養了30年的豬砸在自己的手中，我甚至已經做好孤獨一生的準備，當然還是很期待愛情，希望還是要有的，萬一遇到了呢？不過我現在基本上很少過多的反省和自責自己，也就少了很多痛苦，如果連自己都不放過自己，那走向最終的結果，就是自我毀滅。

不管你經歷過什麼，和自己和解是走出抑鬱的第一步，人生已經如此的艱難了，有些事情就就不要已經讓自己太難受了。

其實抑鬱患者，其實一直都活在過去，活在過去讓你陷入痛苦的那些事情，一直在輪迴，你要跳出輪迴，就必須跳出來。做一個對過去的旁觀者。