2020日本口碑愛情片：自戀型伴侶，你愛他，他只愛自己

文：ally

來源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

原文標題：2020日本口碑第一愛情片：自戀型伴侶，你愛他，他只愛自己

今天，壹心理想跟大家聊聊「自戀型伴侶」。

好的伴侶，是能滋養你的。

就像《請回答1988》中的阿澤。

而糟糕的伴侶，只會消耗你。

在一段關係中，當你發覺自己狀態越來越差，那你可能遇到了自戀型伴侶。

跟自戀型伴侶相處，到底有多慘？

日本電影《劇場》的女主角沙希，就遇到了這樣一個人。

沙希是一名大學生，她漂亮陽光，笑起來眼裡有光，走在大街上經常被人搭訕。

然後，她遇到了永田。

一個落魄的編劇，夢想成為劇作家，但現實很殘酷，他作品很多但都不出彩，所在的劇團瀕臨倒閉，一直鬱郁不得志。

偶遇後，倆人糊裡糊塗談起了戀愛。

後來，永田經濟拮据，搬去跟沙希同居。

可他從不付房租，不承擔任何生活開支。

沙希為了開銷，白天上課，晚上打工。而他，天天在家睡覺打遊戲。

兩人在一起的7年裡，沙希不被允許看別人的舞台劇，不被允許去迪士尼。

因為永田覺得，她看別人的東西，是對自己的侮辱。

沙希不能碰傷永田一點點的自尊，即使是開玩笑說：

「媽媽寄來的東西，不希望被不認識的人分走一半」。

永田就大發雷霆。

沙希只能不停解釋、道歉。 這樣對沙希，永田是根本不愛沙希嗎？

不是，相反，他非常愛：

他會戴上拙劣的面具扮丑，只為逗沙希開心；他會在沙希生日時給她驚喜；男同學送沙希摩托車，他會非常吃醋；沙希被欺負，他會氣憤地為沙希討公道。

分手後，他寫了一個自己與沙希的劇本，一遍遍在劇里向沙希道歉。

他知道自己對沙希不好，卻控制不住自己。

因為沙希越美好，永田越覺得自己不堪，越無法面對。

兩人剛在一起時，他寫了一部戲，讓沙希當女主。

那場戲意外爆火。

沙希也很高興，因為她來東京，就是因為自己的演員夢。

可火了之後，永田卻不讓她繼續演出了。

他沒辦法面對一個「好」的沙希。

只有在沙希「不好」時，他才能表現自己身上暖的一面，做一個正常的男友。

所以，他一直消耗「好」的沙希，試圖把沙希變成「不好的」。

影片後半段，沙希已經是一個整日酗酒，沉默，愛哭、整夜失眠的人了。

她喪失了活力，眼裡的光芒、臉上的笑容都消失了。

最終，她放棄夢想，從東京逃回了老家。

自戀型伴侶，其實很脆弱

看電影的人，都會給永田貼一個「渣男」的標籤。

貼標籤永遠是容易的，卻會讓我們無法看清標籤背後的那個人。

事實上，永田只是一個「自戀型伴侶」。

自戀，源自一個希臘神話。

納西索斯是希臘神話中最俊美的男子，無數少女對他一見傾心，可他覺得沒人能配得上自己。

後來，他路過一個池塘，愛上了自己的影子。

某天，為了追水中的倒影，他溺水死亡，化為水仙花。

這個神話體現了自戀的內核：缺乏同理心，過於自我為中心。

加州伯克利大學的Paul Wink提出，自戀者有兩種類型：自大暴露狂 和脆弱敏感型。

這兩種人有共同的特點：自負、傲慢，只考慮自己的需求，從來不考慮別人。

自大暴露狂很容易識別。

他們自信爆棚，不管外界有什麼聲音，總是第一時間忽視，或者否認。

但脆弱敏感型自戀者，卻隱蔽很多。

這種人，往往更脆弱。

《山月記》中曾有一段描述：

「因為害怕自己並非明珠而不敢刻苦琢磨，又因為有幾分相信自己是明珠，而不能與瓦礫為伍，遂逐漸遠離世間，疏避人群，結果在內心不斷地用憤懣和羞怒飼育着自己懦弱的自尊心。」

他們一會兒自命不凡，一會兒又自卑到了極點。

這樣的人，眼裡只有自己，沒有別人，更沒有關係。身邊的人對他們來說，都是來滿足他們的。

他們對伴侶的需求就是不斷從他們那裡得到肯定，保持自我良好的感覺，填補他們內在的空虛感，維持他們脆弱的自尊心。

就像永田和沙希的關係，都是永田在主導，而且充滿了利用和剝削。

沙希像一個媽媽一樣，無休止地滿足、包容永田。

可沙希自己的需求，她的渴望，從來沒得到滿足過。

如何判斷另一半是不是自戀型伴侶？

那怎麼判斷另一半是不是自戀型伴侶？

a. 看他是否懂得感恩

不管你為他做了什麼，做了多少，他都不會感激你。

你為他考慮，為他付出，他都覺得，這是你應該做的。

不是他看不到，而是他不願意承認：他是需要被照顧的。

一名女朋友吐槽老公：不管自己怎麼照顧老公，他都說，你作為老婆，難道不該做這些，還要我給你發個錦旗嗎？

b. 對犯錯非常敏感

跟他在一起，你不能「犯錯」。

做了100件好事，只要第101件不符合他的期待，那你就是個糟糕的人。

c.你是不是要經常妥協，逐漸失去自我

當你做決定時，會自動考慮他怎麼說？

他們的批判在你腦中揮之不去。

這時，你已經開始失去自我了。

電影中，沙希和永田第一次約會時，永田毫不猶豫點了兩杯一樣的飲料。

沙希敏銳地說：「你怎麼直接替我做決定了？然後要了一杯自己愛喝的冰紅茶。」 永田問她「你是不是個傻子」，沙希說：「我很聰明的。」可是在一起久了，沙希會說：「我有時候也沒那麼聰明。」後來，沙希說的是：「我好笨。」

d. 他是不是容易莫名其妙暴怒？

近些年，自體心理學開始為「自戀」正名，認為每個人或多或少都需要自戀的感覺。

只是自戀型伴侶，他們的自戀更為脆弱，像一個易碎的花瓶，他們需要很努力才能維持良好的感覺。

一旦受到威脅，他們很容易出現自戀性暴怒。

就像永田，男同學送了沙希一輛舊摩托車，他就氣的把車砸爛了。

需要注意的是，每個人都有自戀被滿足的需求。

關係里，滿足對方的自戀是不可避免的，同時，自己的自戀也需要對方來滿足。

好的親密關係，雙方都必然有一些妥協和付出。

只要兩個人彼此都感受到被滋養，那就是好的關係。

如果只是一方，一直在苦苦維繫關係，過得很辛苦，那就要考慮自己是不是被剝削了。

遇到隱秘自戀的伴侶，怎麼辦？

影片最後，永田把自己和沙希的故事寫成了劇本。在結尾，不斷跟「沙希」表白，承諾，並道歉，他一遍又一遍地說着「對不起對不起對不起……」

台下的沙希淚流滿面，只是，她再也沒有力氣回到這段關係中了。

永田終於意識到了自己的問題，可惜太晚了。

如果，沙希能再多堅持一點點，也許就能看到永田的改變，兩個人也許會有不一樣的結局。

可是，一段關係的維繫，從來都不該以一個人單方面的犧牲為代價。那麼現實生活中，遇到自戀型伴侶，該怎麼辦呢？

如果你已經被傷的體無完膚了，建議你儘快劃清界限，先保護好自己。

千萬不要說，感覺他好可憐，我不管他他怎麼辦啊？

拯救對方從來都不是伴侶的義務，也不是可以強求之事，除非對方自己想改變，並允許伴侶來幫助自己。

如果，你還是想療愈這段關係，那麼以下是給你的建議：

a. 保持清醒

在他抬高或貶低你時，提醒自己客觀看待。

讓自己保持清醒，可以幫助你面對他引發的自我懷疑。

b. 接納他「犯錯」

多誇誇他，主動發現他的優點，他做的好的地方，結合實際，真誠讚美。

c. 如果他需要你的建議，溫柔一些

儘量不要批評，因為他們太容易感覺到受挫了。

d. 勇敢表達你的需要

當自戀者感覺到自己被需要，也會幫助他們增強自戀的感覺。

e. 提醒自己，對方很多時候情緒爆發不是因為你

只是因為他感受到自尊心受損。

f. 如果真的傷害對方了，真誠道歉

用行為告訴他，後悔、道歉、依賴並不代表自己有缺陷，給他一個內心強大的榜樣。

很多自戀型伴侶也是有反思能力的，他們會學習到，不執着完美也是可以的。

最最重要的是，讓自己自信起來，自戀者會更喜歡你。

先好好愛自己吧，王爾德不是說過嗎？

愛自己，是一生浪漫的開始。

讓自己狀態好起來，才能更好地幫助你的親密關係。

世界和我愛着你

參考資料：

Marjorie Taggart White & Marcella Bakur Weiner 《自體心理學理論與實踐》

Dickinson, K. A., & Pincus, A. L. (2003). Interpersonal analysis of grandiose and vulnerable narcissism. Journal of personality disorders, 17(3),

]How to Recognize Someone With Covert Narcissism.

作者簡介：作者ally，二級心理諮詢師，伴侶諮詢師，專欄撰稿人。擅長親密關係、情緒管理等，願意傾注所有溫柔，給你停下來的理由。本文轉載自壹心理（ID：yixinligongkaike），有心事，看壹心理。2000萬年輕人在這裡自我覺醒。