沐言戀愛學：你不知道的地表超強挽回實戰計劃，不看後悔系列！

沐言戀愛學：你不知道的地表超強挽回實戰計劃，不看後悔系列！

挽回中很多「大師」教你斷聯，冷凍，我卻偏偏不，我偏偏要教給你乾貨。

當然我寫的東西，很快就會被各種抄襲大師抄襲，但抄襲得了我的理論，抄襲不了我的靈魂和思想。

科學指導兩性關係，掃除封建包辦婚姻思想殘餘，將自由戀愛革命到底，全程乾貨，建議收藏。

仔細閱讀文章，會衝擊你之前的愛情觀，會讓你有新的發現。

分手複合是需要用計劃，用腦子的

寫在前面：

1.分手了別哭哭啼啼，沒有人會可憐你，你越哭對方可能越煩你。

2.別戀愛腦，也別分手腦。誰離開誰都能活，變得更好才是你需要的。

3.別上百度搜，別去知乎問，謹防各種智商稅。（我說真的，懂得自然懂）

挽回從來不是一件順風順水的事情，也不是一件百分百達成的事情，必須要有完善的計劃去系統執行。

千萬不要隨便聽信各路大神的各種建議，白嫖各種知識，然後生搬硬套到自己的案例上，那樣只會搞得越來越糟糕。

增加認知水平是好事，但是每一個人的每一段感情，都有相似之處和不同之處，具體事情要學會具體分析。

生搬硬套，依葫蘆畫瓢，最後不免落得一個東施效顰的模樣。

而且這樣的案例，我見到的不是一例兩例，求助學員把本該很快搞定的挽回複合，自己找知識一頓瞎操作，結果活生生地做成了一場持久戰、消耗戰。

你覺得是取百家之長，其實根本分辨不出來，哪些建議對你的事情有所幫助，哪些建議對你的事情百害而無一利。

結果，你把自己搞得最後身心俱疲，後撤捨不得，前進又沒辦法。

而且，兩性關係、人間社交，本質上就是情商、能力的體現，即使你有了詳細的步驟與方法，依舊還是要依靠你的能力有多麼強大。

打鐵還需自身硬。

乾貨時間到:

一、關於什麼才是挽回？

挽回並不是破鏡重圓、和好如初；而是重新開始，從頭來過。

有多少同學，下意識的就已經把挽回定義為：希望可以繼續與舊愛重複過去失敗的情感模式。

你要明白一個道理，並且拿出態度正視起來：正是過去的情感模式很糟糕、很失敗（例如，處理問題的方式很糟糕，處理情緒的方式很失敗），你們雙方才會選擇走入分手，想要與舊愛重新開始，就需要懂得這是一次新的追求，只是過程更為曲折罷了。

沐言經常講一句話：

我們既然想要達成挽回，需要做的事情就是要再一次成為對方的「心儀對象」，再一次挑逗起對方的興趣點、好奇心、情緒波動等等。

這也是已經被其他情感機構，翻來覆去講爛的「二次吸引」。

挽回複合這件事，從不應該是我們主動乞求來的，畢竟乞求與感動得到的終究不是愛情。

挽回複合應該是對方覺得我們比過去更棒了，自然而然走到一起的，這和我們進行脫單有着異曲同工之妙。

挽回與脫單不同之處在於，脫單是順應人性的，挽回是逆着人性的。

脫單，雙方對彼此之間都不是很熟悉，還處於互相暴露、互相探索的階段，你只需要順應對方的人性，讓對方一直都對你保持着濃厚的興趣就很棒了。

挽回，雙方對彼此之間太熟悉了，你的缺點與對方的缺點，你們互相都心知肚明，再加上一個能讓雙方走向分手的矛盾衝突，這個負面印象在關係中的疊加，讓挽回成為了逆着人性在做的一件事。

畢竟，在對方的內心裏面，你已經不再美好，這段關係已經沒救了，對方才會決定離開。

你現在如果絲毫沒有改變，那麼對方心裏面對你的偏見認知，還是不會有任何改變，挽回豈不是一句空話？

所以，我才經常會講，挽回的前提要素，就是要分析出兩個人走向分手的矛盾衝突，深層次的原因是什麼，是主觀上的矛盾問題，還是客觀上的矛盾問題，能否消除，如何消除？

你如果忽略這一條前提要素，就急匆匆跑去挽回對方，大概率都會失敗，或者將挽回戰線拉得特別長，回到了開篇提到的無休止消耗戰之中。

其實沒有什麼特別原因，無非是對方內心中對你的刻板印象還是沒有完全解除，你依舊看起來沒有新生活、新歡那麼美好。

那麼，對方怎麼可能想要和你重歸於好呢？

二、挽回防騙指南

當今情感市場上，有很多所謂的情感諮詢師，使用不負責任的三板斧指導學員進行挽回。

具體到這些所謂導師所制定的各種計劃一樣也是千瘡百孔，漏洞百出。

這套固定的模板如下：

01、斷聯，讓對方產生期許。（斷聯、冷凍，堪稱野雞情感機構無上法寶）

02、經營和提升自己，讓自己重新對對方產生吸引力。（朋友圈展示面，順便聽音頻課）

03、適時的互動，讓對方再次愛上自己。（幫你編輯話術，發短信，打電話）

實質上，這個挽回三部曲效果如何呢？

沐言講過無數次，對方想和你分手，你就已經處於被動斷聯的邊緣了（對方分手之後，處於厭噁心理，並不想和你主動聯繫），而你此刻選擇斷聯，無異於自己作死。

至於發發朋友圈，聽一聽千篇一律的音頻課，對於挽回一點幫助都沒有，無非是拖延那些導師服務的時長。

導師們幫助你編輯話術，讓你發短信，打電話，結果還不如你自己的語言技巧高明。

你花了大幾千，乃至上萬，搞了一兩個月挽回，兩性技能沒有任何提升，挽回也沒有成功，也就是花錢買了一個寂寞。

我做一對一課程與長期計劃，目的就是為了讓跟隨我學習的學員，自己可以掌握處理兩性關係的技能，懂得兩性關係的核心本質，畢竟我作為老師並不能跟隨任何人一輩子。

我從來不叫學員發朋友圈、盲目斷聯，以及野雞情感機構常用的套路，這也是我保證成功率的獨家技巧。

野雞情感機構正是利用這些所謂的手段，再加上很多自導自演的挽回成功的案例，以及導師的各種營銷戰術的應用（你這個挽回成功的概率很大，你一定要抓緊，不然幸福就要溜走了，放心吧，我們有專業的而挽回導師和團隊，你這種的沒問題等等）。

他們利用這些話術，基本上能夠打動相當一部分人，尤其是那些已經陷入感情的盲目狀態，並且急於挽回對方的女生或者男生。

但是如果你稍微冷靜一下，暫時理智地分析一下，就不難判斷出這些所謂的手段不僅適用性差，而且在大部分情況下沒有任何可操作性。

而且最重要的是，挽回的關鍵是取決於被挽回的一方是否還對你有所留戀。

這裡也是挽回三要素之一：對方之於我們的情緒投入。

但在挽回機構的這裡，被挽回的一方就是缺失的，你就是哪裡都不好，好像只要你足夠努力，就能讓鐵樹開花一樣。

然而事實卻是，很多已經分手的戀人，尤其是真性分手，大部分情況下都是深思熟慮後的結果。

而對於大部分已然下定決心要真性分手的人來說，另一半的斷聯對於他來說，完全是求之不得的事情。

很多同學在盲目斷聯之後，往往發現本來還存在一絲轉機的可能，結果因為斷聯，導致關係徹底涼透。

而至於經營和提升自己，他們根本提供不了任何幫助，無論是認知水平，思維模式，處理問題的能力，他們都束手無策。

更有一部分同學，或是自己白嫖知識，或是聽從不靠譜的建議，覺得自己已經改變了，對方為什麼還不能挽回？

第一、你所謂的改變，是否是真正的改變？有沒有落實到實際上？

第二、你改變自我，從而變得更好，例如情緒的穩定性，是你作為成年人在親密關係中的義務。

第三、你是否改變，和能否挽回對方，是兩件事，並不是一件事，只是改變自我是挽回的前提要素而已。

第四、改變自我並不難，難點在於如何間接影響對方的看法，如何影響對方的三觀？

感情本來就是動態的，不是靜止不動的，沒有人願意在原地等一個人一輩子。

你再努力提升自己，如果不能影響對方，對方也感受不到，也不願感受，甚至對方在此期間遇到了新的讓自己心儀的新歡，那麼你圍繞挽回所做的一切，對於挽回的結果來說，就已然失去了意義。

還有一點就是感情分析並不是最難的，很多感情最後之所以最後分崩離析，難以為繼，往往都是雙方認知水平、思維模式、感情模式、性格匹配上出現了問題。

而這些問題又豈是幾堂音頻課，幾個朋友圈所能改正的？

這不僅需要找專業合格的老師，查閱學習專業的心理書籍，甚至必要的時候還要諮詢心理醫師。

並且還要有意識的，分步驟的去慢慢修正，去治癒自己，甚至有些朋友需要花費數年的時間才能夠讓自己逐漸擺脫自己原先所處的環境下所養成的不適宜的性格特徵。

而希冀花上一筆巨款給一些來路不明的導師，並在一個兩個月的時間內變好，想想都知道這是一件多麼不靠譜的事情。

認識到自己存在的問題不是最難的，行動才是最難的，知難行易適用於絕大部分場景下的絕大部分人。

而知行合一，才是成長之路必須要做的事情。

挽回機構不靠譜的地方也在於此，他們會給你一種錯誤的希望和錯覺，就是我只要意識到了問題出在哪裡，那麼問題就一定會解決。

而實際上卻是，即便是像減肥健身戒煙這種，你完全認識到了其壞處或好處，完全靠自己的意志力量就能解決的事情，對於很多人來說依然困難重重，難以堅持。

更何況感情這種需要雙方共同參與才能解決的事情，感情最難的地方不光是你要解決自己的問題，你還要想辦法解決對方的問題。

但是對方的問題是不可控的，你只能通過發信息打電話，見面這樣實質的交流來影響到她，至於對方能在多大程度上被你影響，又能在多大程度上被你改變，這些都是不可控和未知的。

更何況，有多少情感機構，連如何影響他人做出行為改變都不會教給你。

沒辦法，畢竟他們也不會這套知識，一群江湖騙子罷了。

如果說挽回這個行業只是尋常恰飯的手段，頂多吃相難看一些，吸引一下沒怎麼談過戀愛的感情小白或者涉世不深的大學生。

但是，在尤其是涉及到心理和感情上面的問題時，這就絕不單單是吃相難看的問題。

在人的一生中，失戀幾乎是不可避免的，初戀即結婚通常意味着過早結婚，過早結婚往往又意味着過高的離婚率，而對於普遍晚婚晚育的現代社會來說，失戀既是必然的，有時候甚至也是必須的。

因為有相當一部分人就是在感情挫折的時候，才真正認識到自己性格上存在一些問題。

也就是沐言經常講到的：人在順境中得意忘形，在逆境中才學會反思，而有些人則會在逆境中會低頭做鹹魚。

並且只有在我們真正失去之後，才會感知到自己確實需要一些修正，甚至必要的時候需要諮詢一下心理醫師。

也許強迫，也許焦慮，也許邊緣，也許抑鬱。

但是，就像那些本該去公立醫院排隊掛號看病的病人，卻被醫院門口的電線杆子的偏方廣告或者醫托截胡了一樣。

在本該認識到自己問題的時候，被一堆江湖騙子灌了一肚子的黃湯，以至於喪失了最佳的改善自己的機會和可能。

野雞情感機構的很多行為本身就是不靠譜的，所以才催生了如此之多騙子，導致騙子與騙子之間，狗咬狗一嘴毛。

在失戀者不停地花費時間精力和金錢，奔走於一家又一家的挽回機構的過程中，實質上就是一個不停地希望萌發然後希望又破滅的過程。

而這個過程，既無必要，也無必須。

三、兩性關係的底層邏輯

挽回這件事，永遠都是攻心為上。

挽回的難點並不在於你是誰，對方是誰，也不在於案例的困難程度，更多的在於是否有一個完善合適的計劃，並且有足夠的能力為計劃保駕護航。

有些朋友的所謂挽回，更多是頭腦一熱去執行自己的想法。

執行想法之後想要得到的效果，自己並不清楚。

如何執行這個想法的過程並且實現，自己不會完善。

執行想法之後會有什麼樣的後果，自己是否能夠承受，自己也不清楚。

於是，挽回對於這類朋友而言，更像是一場無休止的消耗戰，泥足深陷根本抽不出來身，想要推進關係很難，想要後撤抽離也很難，可以說是左右為難也不為過。

正是你自己深陷泥潭，才會陷入痛苦糾結與矛盾，想放棄掉這段關係還捨不得，想前進拉升關係又沒有辦法。

其實，你自己缺乏的就是一個系統性的思路，一個完善的計劃，也就是兩性關係的底層邏輯。

那麼，我們應該探究的就是，如何完善你自己兩性關係的底層邏輯。

兩性關係的底層邏輯，最明顯的就是男女思維的差異化。

男女思維的差異化，並不是因為女人生而為女人，男人生而為男人，兩種性別在最初思考與處理問題的方式方法是相同的。

只是由於性別差異，社會分工，身份定位，隨着進步與發展，才導致了男女思維之間產生了不同的差異化。

在思考與處理問題方面，女性更側重於感性、情緒、感受；男性更側重於理性、實質、事實。

而真正牛叉的人，在感性與理性層面必然是雌雄同體的，而非一成不變的，或者是思維嚴重偏科的。

可是，我們在社會中常見的就是思維嚴重偏科的人群，男性思維極度理性化，女性思維極度感性化。

這樣的思維偏科，衍生出來的就是男性偏於直男、老實人，女性偏於直女、田螺姑娘。

而老實人與田螺姑娘是可以直接畫上一個等號的，之前就已經講過這個論點，如果沒有看過的同學，可以翻閱我的往期文章。

老實人在我國的兩性關係中，由於更為側重「實用性」而長期忽略「感覺性」，所以就很難擁有愛情。

由於我們國家自由戀愛市場到如今不過短短的三十年左右，封建包辦婚姻的殘餘還在荼毒着大多數人，目前只有少部分人已經覺醒。

沒有覺醒的大多數人，就是側重於「實用性」，而長期忽略「感覺性」的老實人。

這個「實用性」理論，更多的是來源於我們從小到大，家族長輩耳濡目染教導給我們的，對待一個人好，就能收穫自己想要的愛情；

或者是深受文創作品影響，無論男女主，只要是正面形象，勇斗黑惡勢力，最後就能收穫想要的愛情。

於是，男老實人們拼命加班工作，為女性生殖紅利買單，例如包辦思想（對方的大事小情都與自己有關，自己都應該幫助對方完成），嫖娼思維（有錢就有女人），買買買花花花（對方年輕漂亮，就可以一擲千金）；

女老實人們拼命付出奉獻，為渣男的「感覺性」買單，例如送人送錢（身體價值+物質投資），送貨上門（主動把自己送給對方宰割），極度縱容（對方即使有錯誤，也不敢指責與拒絕）。

甚至這種「實用性」論調，這種買單奉獻的想法，已經成為了某種戀愛政治正確，仿佛你如果不這樣做，不去奉獻買單，就是不足夠愛對方，就不配得到愛情。

三人成虎，當持有這樣論調的人越來越多，帶來的後果自然是婚戀市場的混亂與不平衡。

這類愛情故事走到最後，基本上就是我們常見的男默女淚的結局，老實人被渣男渣女各種暴打拋棄，當然也有老實人覺醒，將渣男渣女拋棄。

畢竟，關係長期失衡，任誰一味的付出，一味的被索取，誰都不會舒服到哪裡去。

我之前就講過無數次，這樣的思維就是典型的「韭菜思維」，一個活脫脫地「ATM+苦力+韭菜」的集合體。

你如果沒有辦法轉變這個基礎思維邏輯，就是婚戀市場中一顆活脫脫的韭菜，被各路渣男渣女無情收割掉。

所以，我們如果想要達成長期關係穩定的目標，就需要先轉變自我邏輯的框架，讓自己深刻認識到「韭菜思維」不可取。

當你自己能夠消除掉這種「韭菜思維」的時候，你才能談到自己如何進入一段長期關係，如何維護一段長期關係，或者如何挽回一段崩塌的長期關係。

四、拆分挽回計劃7步走

一段愛情能不能挽回本身的概率就是一半一半，分手的原因雖然多種多樣，但無非兩種：

第一種是感情的基本面沒有了。

做了違背原則的事，比如出軌，比如家暴，比如其他違反另一方道德底線的事情，或者兩個人感情里出現的矛盾完全無法調和，誰都無法說服對方。

那麼，不管你如何努力，如何挽回，最終都難逃分手的命運。

即便是一時挽回過來，但是因為最終的矛盾並沒有得到真正的解決，原先的傷痕也沒有得到真正的彌合。

那麼等到某個節點，矛盾爆發，依然還是會分手。

第二種，是感情的基本面還在。

彼此還喜歡對方，但是因為一些誤會，誤解，或者一些小的錯誤，導致兩個人對感情的理解出現了偏差。

也就是常見的情緒型假性分手，在這個時候，即便你不找這些所謂的挽回機構，只要你認真解釋，真誠對待對方，短暫的分手之後，自然還會依然在一起，並且關係會更深一步。

這也是我經常勸退來訪者的地方，情緒型假性分手的朋友，往往等待一段時間，事情或許會出現新的轉機，千萬別盲目衝動付費。

你的人生應該由你自己來掌握，而不是潦草地交給某些不靠譜的所謂諮詢師的傢伙做決定。

言歸正傳，我們下面拆分挽回計劃的詳細步驟：

1、回歸理智

我們先講回歸理智層面，何為理智？

「先保證自我情緒足夠穩定，對自我情緒起伏有足夠有效的干預手段，做事情不是隨着情緒起伏進行操作，而是可以有計劃、有步驟的執行」。

我們都知道，分手之後產生的負面情緒會深深的影響自我，並且持續的時間會很長。

這個負面情緒的影響，對於一段關係的修復而言，才是最為致命的。

我從不建議你們在情緒上頭時做出決定，在情緒之下做出的很多決定，都會讓你在某一天後悔莫及。

比如說，因為分手，導致自我情緒上頭，過度糾纏對方，甚至做出很多作死行為，被對方拉黑刪除等等。

以上這些，屬於情緒綁架類的挽回方式。

或者，陷入一個邏輯陷阱之中，自己的思維方式進入了一個死胡同，常見的就是「自我行為替換他人思維。」

何為「自我行為替換他人思維」？

其實，就是我們經常提到的，你想要給予的事物，你總是覺得一定是對方想要的，對方要了之後對你不好，或者直接拒絕你，對方就是沒有良心。

舉個例子：你想要給予對方一個蘋果，你是覺得對方一定很喜歡蘋果，對方拿了蘋果還說你不好，或者乾脆拒絕你的蘋果，你就會覺得對方沒有良心。

這裡的問題是，你想要給予自己認為很棒的東西，可是與對方的真實需求絲毫無關。

你從來都沒有問過對方，是需要蘋果還是梨子，或者是其他水果，你更多是覺得自己已經給予了，對方一定要欣然接受，並且還要很喜歡。

這樣的思維陷阱之下，雙方溝通必然會出現矛盾。

對方會覺得你忽視他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武斷和自以為是。

你自己會覺得，我已經奉獻與給予了，對方根本毫不領情，這段關係裡面自己愛得太累了。

在挽回過程中也是如此，你覺得自己已經把能做的都做了，對方還是不肯回頭，一定是對方不愛了，或者是對方自己如何如何。

可是，你自己在這裡能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以為是，與對方實質需求無關，自然沒辦法挽回對方。

你自己已經把自我給予，和對方應該如何回饋給你，混為一談了。

永遠要明白一件事，你想給予是你的事情，對方如何回饋是對方的事情。

而且，當你沒有辦法挖掘對方真實需求的事情，對方產生負面回饋是一件正常不過的事情。

2、找出矛盾

你如果現在情緒非常穩定，也很理智，挽回之初最應該做的事情就是找出真正促使你們分手的矛盾根源。

挖掘矛盾的方法，我之前也談過無數次，無非是兩個方向：

第一個：「內歸因」向我們自己尋找矛盾根源，也就是尋找主觀矛盾

第二個：「外歸因」向外部尋找矛盾根源，也就是尋找客觀矛盾

當然，情緒價值低，情緒不穩定，可以算入主觀矛盾中。

主觀矛盾都是從我們身上出發的矛盾，也是很多情侶分手的重要組成因素，例如：感情不和、性格不和、溝通不順、相處模式問題等等。

這也是沐言經常強調，分手之後一定要先內歸因的原因，只有做好內歸因，才能找到主觀矛盾的產生源頭，進而才能談到如何消除主觀矛盾。

至於客觀矛盾，都是受客觀現實的影響，才導致一對情侶走向分手，這樣的客觀現實因素，其實對於分手之後的挽回而言，並不是很嚴重。

你只需要明白一個道理，只要你可以做到讓你的挽回對象，讓你的前任和你站在同一個戰線上，客觀現實因素就會顯得蒼白無力。

畢竟，兩人一條心，無錢堪買金。

3、挖掘需求

你做到了找出矛盾根源，下一步應該做的就是找出對方的核心需求。

我們應該明確一點：人作為高級動物，本質來講也是趨利避害的。

當我們的需求被他人滿足的時候，會自我產生幸福感等正向情緒。

當我們的需求不被滿足甚至被拒絕的時候，自我會產生危險感、厭惡感等負面情緒。

我前面講到的「自我行為替換他人思維」，就是典型的不知他人需求，盲目給予，最後落得一個你不舒服，對方也不舒服的結果。

當你能夠挖掘到對方的核心需求，並且能夠滿足對方的時候，對方就會因為你而產生十分舒適的情緒。

這也是挽回過程中，必須要做的事情之一。

4、改變自我

這裡的改變，必須是非常實質的改變，有些同學口中的改變，無非是改變穿搭風格，改變一下生活習慣，要麼就是膚淺的閱健旅。

自我認知水平、思維模式、處理問題的方式等等，卻沒有任何改變。

對於如何消除、弱化過去的矛盾不自知；對於挽回對象實質的核心需求，應該如何滿足不自知。

這樣的態度之下，怎麼能夠談到可以順利挽回對方呢？

我見到更多的是，自己頭腦一熱，想到哪一步就去做哪一步，根本不去考慮後果。

而且，還有很多同學叫嚷到：「我已經改變了，我已經變好了，我已經提升了......可是對方依舊不和我複合，看來提升自己一點用都沒有。」

我們先不談，你自己所謂的已經改變、已經提升，裡面有多少是水分。

畢竟，每個人都有自欺傾向，承認自己提升之後沒有用，比承認自己無力挽回要強得多。

其實，自己做出更好的改變，更像是一句正確的廢話。

我們能夠走向分手，必然在對方的內心裏面，你已經不再美好，這段關係已經沒救了，對方才會決定離開。

並且，找到對方真實需求之後，找到主要矛盾衝突之後，我們一定知道自己急需改變，必須改變。

可是，作為一個成年人，變得更加好，變得更加優秀，難道不是你自己應該做的事情麼？

難道，你真的希望自己，永遠都是那條不求上進，不懂兩性關係的鹹魚麼？

而且，你變得更好，與對方是否還愛你，依舊還是無關。

因為，你是否改變，是你自己的事情，對方是否選擇愛你，是對方的事情，這是兩件事，並不是一件事。

所以，你才會覺得，改變自己，提升自己，對於挽回一點用處都沒有。

沐言在這裡想要告訴你，你這是大錯特錯，提升自己，獲得成長，是你人生中非常重要的一筆財富。

我們成長、提升，是為了下一次不再因為同樣的事情踩坑，是為了更好規避可能出現的風險。

不會游泳的人，換一個游泳池依舊還是不會游泳，不會戀愛的人，換一個對象出現，大概率還是會失敗，有着異曲同工之妙。

5、恢復聯繫

這裡必須強調一件事：千萬不要盲目進行斷聯，如果被動斷聯，一定要想辦法恢復聯繫。

挽回三要素：對方情緒投入、雙方聯繫感、自我挽回信念

也就是說，評估一件案例能否挽回，雙方之間的聯繫感是要素之一。

恰恰相反的是，很多同學因為戀愛經驗太少，或者受一些情感導師的洗腦，總是會走入盲目斷聯，要麼就是被動斷聯之後，就放棄挽回。

我現在想告訴你，盲目斷聯不可取，被動斷聯不可怕。

關於為什麼不能進行盲目斷聯，我在前面已經講過了，分手之後的負面情緒影響，對方此時對你是厭噁心理。

對方既然已經在情緒上極度厭惡你，你此時選擇斷聯、冷凍這段關係，可以說是遂了對方的心意。

甚至可以說，對方迫不及待的想和你不要再聯繫，你這個時候的斷聯、冷凍，簡直就是在作死。

你見過有多少情侶，互相不再聯繫，最後依舊可以成功挽回複合的？

即使有互相不聯繫，最後也能挽回複合的，也是極其低的概率，你總不能用自己的人生與愛情，賭一個極低概率的事情吧？

這樣去賭博，是對你自己人生的不負責，是對你自己的愛情不負責。

而且，被動斷聯也不可怕，例如對方主動把你刪除拉黑。

這一點我之前也談到過，其實，在分手之後被對方刪除拉黑是一件常態化的事情，並不是一件什麼特別嚴重的事情。

對方因為分手已經不想和你有任何往來互動了，甚至因為導致分手的矛盾衝突，對方內心對你有極度的厭惡感，這個時候刪除拉黑前任，對於對方而言是最好的選擇。

你如果覺得被對方刪除拉黑，這段關係就徹底沒救了，徹底沒可能了，只能說是你自己的戀愛經歷太淺薄了，甚至內心中還存在僥倖，覺得分手依舊可以做朋友。

一定要明白，分手之後做朋友的想法，是你自己的，和對方無關；分手之後還保持聯繫的想法，也是你自己的，和對方無關。

你讓對方內心感到厭惡，或者極度厭煩，甚至和你保持聯繫很危險麻煩，對方就是會躲避逃離你，或者徹底與你割裂，刪除拉黑才是對方最好的選擇，這與你自己的想法無關。

當然，有部分同學比較幸運，和前任依舊保持着聯繫方式，那你就應該保持弱聯繫的方法，去穩定聯繫對方，此時此刻以分享有趣的事情為主，千萬不要提出各種要求、疑問、質問、指責，這樣只會把關係弄得更加糟糕。

6、影響對方

當你真的獲得成長之後，一定要明白這是能夠達成影響對方的前提。

接下來想讓對方重新愛你，一定是要去間接影響對方的，改變對方因為分手帶來的偏見認知，才能塑造出「二次吸引」。

大部分野雞情感機構，都教你如何發朋友圈去吸引對方，不能完全否定這個方法，但是進展太慢了，有些同學的個體案例，這個辦法的成功率約等於零。

畢竟，具體問題要進行具體分析，然後針對性解決，而不是盲目生搬硬套。

間接影響他人做出行為改變，這是心理學範疇，而大部分野雞情感機構，是不懂這個理論與實踐方法的。

甚至，他們連如何喚醒對方情緒，都不了解，東拼西湊的軟文，你只需要付費給他們就好了。

其實，影響他人對你做出改觀，是情緒價值。

當對方因為你產生正向積極情緒的時候，自然會對你產生改觀，也會逐漸消除之前的偏見認知。

至於情緒價值應該如何塑造，以及使用方法，可以參考翻閱我過去的文章。

7、複合成功

當你把我在前面講的這些全部都做完之後，基本上只剩下邀約見面，製造一個複合的機會了。

請相信我，也相信你自己。

對方會因為你的改變，矛盾的消除，被你的間接影響，恍然大悟到依舊還是你好。

你們手牽着手，還是會奔向幸福，走入婚姻的殿堂。

最後，很多人沒有弄明白一個問題，這個世界上很多事情都是慕強的，比如你讀書期間好好學習，工作期間努力工作，你擁有雄厚的資本就能享受更多的資源。

但唯有感情不是的。

感情里永遠看的是兩個人在起的舒適度。

不是說你事業做得越好，越值得在一起。

這是一個悖論。

你要去看畫展他說毫無興趣，你要去看演唱會他只想着下班回家睡一會兒，你在讀安娜卡列寧娜，他覺得你在裝x。

那他的優秀就和你毫無關係。

外人看的是面子，你自己過的是里子，和熱愛生活的人在起，幸福指數才會更高。

想找有錢的，很容易。

想找年輕漂亮的，也很容易。

想找三觀一致互相對味的，那才是難如登天。

所以大家碰到的話，就別放手。

以上，就是今天的全部內容。

關於我自己：人帥、毒舌、日常勸退付費。

人賺不到認知之外的錢

人也沒辦法維護好認知之外的親密關係

所以

有些東西還是要學習與了解的

以上

謝謝關注與支持