優秀女人因自卑而將就，結果太作了能挽回男友嗎？

知乎上看到這樣一個事，她說：

「我長相8分，身高163，身材比例不錯，面容姣好身邊不乏優秀追求者。但是看到他在眾多追求者中對我是最有耐心，最上心的，我終於接受了他的告白。

我和他在一起兩年了，他家條件一般，做生意還破產了，長相一般，還200多斤的大胖子，我是一點也沒有嫌棄。我們也是彼此的初戀。

剛在一起的兩年，他對我是無微不至的照顧，天天見面，他還帶我去了西雅圖和地中海旅遊，整體說來還不錯，我慢慢就愛上了他，因為不管我怎麼作怎麼鬧，他都不會走。

後來可能是有恃無恐了，我越來越過分，傷透了他的心。他告訴我，就是因為我的作鬧讓他患上了輕度抑鬱症（不知道是不是真的）。

他說他在戀愛中失去了自我，主動想我提出了分手。後來我是一哭二鬧三上吊，便又斷聯了幾天，他就忍不住來找我複合了。

複合之後，我又改變了自己作鬧的性格，百般順從討好他，每天都像舔狗一般，這樣勉強維持了一陣子。然後突然跟我說不喜歡我了，感覺心裡有隔閡，無法回到一以前。

我知道我已經沒有辦法接受分手的事實，分手拉黑想對自己狠一點，每天健身、學習，可是空閒時間還是會以淚洗面，我該怎麼辦？

一、重點剖析

1.優秀女人因自卑而將就

在初期，你的伴侶價值相較於他而言較高，在外在條件而言，而他的內外在條件可能都都遠不如你，這也就造成了一種很大的差距。

那為什麼，優秀的追求者很多，但是你偏偏就選中了他呢？

這是因為你覺得自己比較優秀，但是卻內心比較自卑，有優秀的人你不敢接受，為什麼？

因為控制欲，優秀的人一旦和你結合在一起，那你就要長期維持優秀，並且要離開自己的舒適區。

甚至還要變成討好型人格去遷就另一個人，這在你看來是有傷自尊的，還會折耗你驕傲的資本。

因此，你就選擇了一個對你好的人，也就是用無條件的好開取悅你，來給你緊密的愛。

但是要知道人性的欲望都是自私貪婪的，永遠無法知足。

2.被偏愛的有恃無恐」，對戀人依賴性強

因此，他對你越好，你越依賴，越加不珍惜的吹毛求疵，對他無情的作鬧，因為你的潛意識裡明白他離不開你。

所有用陳奕迅的那首歌詞「被偏愛的有恃無恐」，你的有恃無恐對他而言就是一種精神折磨。在這裡我要給你指出來。

其次，當他想盡辦法的滿足你的需求，剛開始你的期望並不高，所以你懂得知足，感情也比較穩定。

隨着他越來越對你條件的好，你也是照收不誤，沒有去拒絕本該不能接受的那份愛，也就是溺愛。

或者是過度包容的愛，可以去查閱書籍《愛的五種能力》，你便有所認知到：戀人錯誤的愛，不要接受要拒絕，才有助於讓他形成獨立人格。

有時候，有的人為了滿足另一個人的需求，寧願放棄自己的尊嚴和損害自己的人格，但是你接受了，也是一種對雙方內心的摧殘。

這種愛我們是不能夠接受的，我們需要去幫助他維護尊嚴，但更重要的是要去喚醒他這樣的意識。

3.他的輕度抑鬱是兩個人的責任

一個巴掌拍不響，畢竟你對他精神折磨，並不是你一個人造成的，他自己也有一部分的責任，你不必過於自責、懷疑、否定自己。

要明白，當初你就是因為他對你無微不至的好，你才接受了他，感動式的付出，你自己也接納了的。

以至於後來，他無法做到無條件的包容你，寵愛你，有一部分就是因為你骨子裡看不起他，覺得他的付出都是理所應當的。

你驕傲的資本里提醒着你，原本你可以值得更好的，卻因為這樣不起眼的好，高成低就的感覺。

於是你內心的不平衡的心理以及帶有骨子裡的成見便開始投射到你們相處的言行中，

包括你現在的語言，都是一副貪戀他對你的好，卻又不尊重他的人格，你負面情緒再怎麼遮掩還是會投射到他身上。

而再粗線條的男人都會感知到，更何況敏感的他告訴你，因為你，患有輕度抑鬱症呢？

還原一下：

面容姣好身邊不乏優秀追求者。

……對我是最有耐心，最上心的，我終於接受了他的告白。

他家條件一般，長相一般，還200多斤的大胖子，我是一點也沒有嫌棄。

……我慢慢就愛上了他，因為不管我怎麼作怎麼鬧，他都不會走。

當然，他也要承擔一部分的責任就是不應該為了追女人，而把你捧到天上去，以至於你對他的依賴猶如氧氣一樣，隨時都不能沒有。

而你也不應該把他對你的好當做理所當然，作鬧，一哭二鬧三上吊，斷聯後的討好，這些在他眼裡都是小心機，

畢竟這些負面情緒的言行，只會加深你們的矛盾，不懂得控制自己情緒的人，他也不想被你的負面情緒傳染，所以他如果會得輕度抑鬱症並不奇怪。

言辭激烈，但忠言逆耳，良藥苦口。讚美的語言，會讓人變得自戀，自視甚高；過度的打壓，會讓人變得自卑，怯懦，低人一等。

綜上所述，希望你能明白，感情出了問題，兩個人都有責任。

既然在一起有兩年，證明還是有感情的，只是因為不知道如何相處，如何溝通，發現問題解決問題，才導致用分手來緩解兩人的痛苦。

有時候，兩個人分開不是不適合，相反是太愛了，害怕傷害對方，才選擇逃避。

但是我們要相信，只要你心裡一直放不下對方，那應該只直視自己的內心，想盡辦法也要突破重重困難在一起。

二、能否100%挽回？

你需要明白哪些是很難挽回的類型（這就需要專業的心理諮詢師輔助）：

1.發生了一些事情已經觸碰到了某一方的底線。

2.男方已經和其他女生交往，這個女生和你是完全相反的類型時。

3.你和男方父母/家庭有着很深的矛盾，即使他接受你，他的父母也不會接受的。

能夠挽回的類型：

1.你自身做的事情比較過分，壞脾氣，作鬧導致男方無法忍受。

2.男方對女方的興趣比較低，而女方又在此時不斷索取情緒價值，尋找存在感。

三、良心建議

針對你的情況，不管你是想挽回這段感情，還是想要換一個人，你都需要明白這幾個戀愛真相：

1.接受分手事實，有舍才有得

當悲傷逆流成河，要規劃好心理博弈這隻漿。

數學科普大師馬丁·加納德給死囚的放血試驗，癌症也是被嚇死的人居多，占80%，病死的占20%，一個人的精神世界才是生命的脊樑。

因此，我們要用積極地態度看待失戀分手，在悲觀的環境下樂觀看問題；面對失敗要有點阿Q精神，失敗並不代表自己不夠好；

必要時採取迴避態度；走出屋子，走向大自然，拓寬自己的事業，感受不一樣的心境，找回失去的自我。

2.建立不一樣的自己

讓前任感受到不一樣的自己，挑起前任對你的好奇心，例如多培養不同的興趣愛好，做一些他意向不到積極有意義的事情，提高自己的審美心理。

從內外在改變自己，為什麼要改變？

因為前任對你已經了如指掌，看你眼神就知道你想說什麼，改變外在不是因為你丑，而是改變別人心目中的形象，激發他對你的探索，好奇心。

內涵的提升，多看不同類型的書，多與不同的人交流，提升精神層次，內在才是吸引戀人，引導他對你長期投資的本質。

3.社會交換理論

你想要前任對你更好，就要給到前任需要的東西，冷靜下來思考，對方到底最喜歡最想得到的東西是什麼。

我向你保證，只要你變得更好，你們的親密關係一定會變得更好。

3.情緒管理

女孩子一定要懂得控制好自己的情緒，否則價值再高，都難逃被分手的命運。因為情緒是相互傳遞的，正如戈特曼所說：

人和人之間，特別是伴侶之間存在一種影響的。

所以，需要儘量做好自己。因此，在失戀中的你應該先自我提升，通過跑步、多學習，多認識新的朋友。

把更多的精力放在集體的事情上，改變自己的固有思維，讓前任對你產生新的看法，再也不會覺得你是災難。

4.滿意度=結果-預期

為什麼你再次的複合，覺得自己卑微，裝不下去了，最後還是分手了？

因為再次的和好，你卑微的付出是有附加值的，你希望自己付出的結果是大於自己預期的那樣理想，動機不純，目的性強，奪取你內在的喜悅，自我效能感降低。

這就導致了你有焦慮的情緒在裡面，也讓你降低對生活的滿意度，自己的情緒隨着對方的表現而變。

從而忽略了自己的生活，失去了自我，這樣會造成心裡不平衡，變得抱怨更難積極進取，達到目的。