全職媽媽五年，我眼中的成熟：在別人的否定中找回丟失的自己

情感導師 2021-01-24 9157

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不必猜疑，你是孩子最好是的母親。

孩子已上幼稚園，自身休假類似有五個年分了，感慨良多，因為我發生變化許多，除開一張不用裝也笑不出來的臉，較大的更改便是自身變緘默了，也可以扛事情了。

1、挺過人生較難的三年

孩子半歲的情況下，同學們給我說了一句話，迄今難以忘懷。「有孩子了，就這樣的，熬過度三年就好了」。

而且她還給我詳細介紹工作中，說縣裡里有一家製作手工用具的，是計件工資，我能帶回家做。老實巴交說，也沒有看中，自己專科畢業，即便再差，都沒有想過要去做這類生產流水線上的工作中。

現如今，三年已過。我非常想感嘆的便是：當媽頭三年難，想不到那麼難。

可以說，這三年就是我人生中最作難的三年，從手足無措到得心應手，從下崗到做着自身喜愛的事，簡直一個很艱苦的全過程。

我很幸運，由於我不用等娃念書的情況下，還為找個工作的事情焦慮情緒。

因為我很好運，由於我還活着。

當媽之後，曾有較長一段時間，我全是十分茫然的，不容易為人處事，急考慮工作中，卻連娃都帶不太好。焦慮情緒、失眠症、抽泣是常常產生的事。

確實，我幾乎也沒有感覺自身那麼差勁頭，但是，周邊的覺得跟我說，我差勁頭無比。「你到底是怎麼當娘的？」

找到遺失的自身，並接納自己的有缺憾，是大家最應當做的事。

生了孩子的你，你是否還記得以前的自身嗎？毛手毛腳的我，可以把孩子照顧好，就感覺自身早已十分不簡單了，那還顧得上哪些自我提升？

我多了一個媽媽的真實身份，但是，媽媽的真實身份被一種無形中的道德綁架，那便是，由於你是媽媽，因此，孩子有什麼事了，媽媽都被評定為第一責任人。

孩子月子裡一共長了一斤，因為我好想哭，出世三天，我陪他一起到醫院抽足跟血，左腿抽不上來，換右腿，孩子痛得嗷嗷叫，問為何抽不上來血？醫生說「沒餵好」，我迄今也沒有忘記那埋怨的目光。

這種感覺也充足令人不自信，你能說我的性格很差，可是倘若否定我不想帶孩子，我認為挺嚴厲打擊人的，由於帶孩子就是我每日都會盡心竭力做的事。

總的來說，當媽媽也是必須學習培訓的，不科學研究幾本書育兒書，只持續老一輩的方式餵飽孩子，不許孩子凍着，育兒教育的義務即使進行了沒有？

我的確不容易帶娃，可是我也可以通過學習，讓自身的孩子更幸福快樂的發展。

每日都身背厚重的負擔，被他人的否定所吞沒，不累嗎？

對我來說，最好運的事情便是拾起書籍，從開始閱讀到現在，有2年半的時間，書架上也是有四十幾本書了，而且2020年也接納了社交電商，買來讀書分享會的vip會員和孩子學習英語的vip會員。

大家大多數是藉助工作經驗在日復一日的日常生活，我不想這樣沒有進度，人生儘管沒有近道可走，可是，書裡邊歷經的事情，或許他人早已經歷過，而且早已寫在書裡邊，假如茫然中的大家恰好遇到了，是否很意外驚喜？

現如今的我自始至終用成長型思維看難題，乃至孩子說「不容易」的情況下，因為我對他說，不容易的，能夠學，而且教他拆卸流程。孩子的口頭語是：「不容易的，能夠學啊。」

當我們再度應對他人的否定的情況下，我不能說不在乎，可是我大腦相對性清楚，不容易像原先一樣很隨便就詆毀了。

假如你難以，很失落，很焦慮情緒，那麼就靜下來，從學習培訓一點點專業知識現在開始。

一個人真實獲得重視，是由於他造成的價值，因此，帶娃再艱辛，很多人都看不到。

是否這句話聽起來很慘忍？

近期霸屏，我還在在網上見到許多媽媽們都會做兼職，並且還不在少數，哎，全職太太們何時都深陷這類刁難的處境了？

坦白講，前一段時間，自身做兼職的情況下也被拒絕了，僅僅一個做兼職罷了，34歲了，是否一個難堪的年紀？

說的也有些道理，可是孩子小的時候，還是提議母親帶的，自身帶娃絕不後悔，做兼職被拒絕，表明自身還是不足出色，若是出色，確實能為他人造成使用價值，即便帶娃去，我覺得別人也不會說些什麼的。

或許會有些人說，邊帶娃邊賺錢，你告知我怎麼做？這一全過程難以，每一個人特性不一樣，自身要多試着，多探索，我是。

我想對全部全職太太們說：「實際上大家也確實沒有那麼很差，要堅信自己。我明白的資源，你不一定了解；你了解的資源，我不一定了解。細心注意，身旁總還是還有機會的。」

把自己的日子安裝好，過好當下的每一天，以終為始並以問題為導向，就是我眼裡的完善。