生而為人，有時候是很難規避人性里的陰暗面。比如自私、利己、喜新厭舊和欲望等等。往往在一念之間，一步踏錯可能就會造成無法挽回的後果。最近的一位讀者朋友給我講了他的故事，分享給大家：
我很愛我的老婆，非常愛，沒她不行。真的就像歌里唱的那樣，她就像空氣，離開她我就活不了。
當年為了追到她，天知道我花了多大的力氣。在我看來，她幾乎沒什麼缺點。她事業穩定，薪水比我還稍微高一些。人長得漂亮，即便是生了兒子，她還是和小姑娘一樣年輕。
她很賢惠，家務事幾乎都是她做，我們家永遠乾淨整潔。只要來過我家的同事都會讚不絕口，說我上輩子一定拯救了銀河系，這輩子才有福氣娶到這麼好的完美妻子。
只是我做夢也沒想到，我會因為一個女人，險些毀掉我的家。
因為工作原因，我的周圍大都是女同事。有比老婆會打扮的，有比老婆有氣質的，有比老婆學歷高的（海歸、碩博等等，而我老婆只有大專）。
有一次，公司安排我和一位女同事共同做一個項目。那個項目持續時間很久，幾乎一整年我都必須和那位女同事有密集的接觸。
那位女同事很體貼，學霸海歸，會打扮。我們工作上合作十分愉快。看得出，她挺喜歡和我一起工作的。
而我也漸漸在腦子裡冒出這樣的念頭：如果她早出現個幾年，是不是我就會選擇她呢？我搞不清為什麼會有這樣的想法。
好多次做夢，我竟然夢到這個女同事。
我也開始盼望在公司看到她，甚至會在微信上主動和她說一些跟工作無關的話題。
我還想過單獨請她吃飯，但還是忍住了，覺得不太合適。
有一天，我和她一起出去跑業務。天下雨了，我們都沒帶傘。雨太大了，我們只有找地方避雨，而當時那附近只有一個快捷酒店可以避雨。
我們就跑了進去，在大廳里坐了一會兒。眼瞅着天就黑了，我看着她一身衣服都濕了，也有點兒心疼，擔心她會感冒。
這時，她說她想開間房，去洗個熱水澡，把衣服也吹乾一下，燒點兒熱水喝。
我想了一下，覺得確實應該這樣，就去前台開了房。而且女人都這樣開口了，我一個男人能說不行嗎？顯得我太小氣。
就這樣，我們2個去了酒店房間，聽着她洗澡的聲音，我開始亂想起來。洗澡的時間其實就二十多分鐘，我卻感覺過了幾年。我一直在掙扎，不知道該怎麼辦。
我確實很愛我老婆，我也發過誓不能對不起她。
我其實非常討厭渣男。之前也被綠茶虐過兩年。在年輕的時候，對電視裡，或是身邊出現的渣男都非常仇恨，和不屑。但是我現在卻一步步變成我最討厭的人。
我想起曾經有人說，你之所以不出軌，是因為你還沒遇到屬於你的「黑暗天使」。我開始能夠理解為什麼會有人這麼說了。
最終，我還是忍住了。
我果斷地對那個洗澡的女同事隔着門說：「我下去等你，你搞好後，也下來吧。」其實，差點被「黑暗天使」所擊敗。
我逃跑般地走出了那個房間，鬆了一口氣。
又坐回酒店的大廳，我給老婆打了個電話，告訴她我遇到了大雨，在避雨，可能回家會晚一點兒。老婆還是那麼賢惠，讓我注意安全，不要着急。
女同事下來時候顯然對我生氣了，她黑着臉看了我一眼，雨停了，她也走了。
過了半年多，有一次公司突然出事了。一個女人來抓小三，沒想到那個小三就是我喜歡的那個女同事。
我這才知道，她和我另一個同事已經有兩年的情人關係了！
我當時挺震驚的。她還有個幸福的家庭，有個可愛的女兒，我看到她在朋友圈裡經常曬他們幸福的一家三口……
我突然覺得，人原來可以這麼複雜，而出軌這個事，竟然如此普遍。
我開始覺得這個世界的可怕。覺得道德這兩個字變得有些可笑。為自己還在堅持，還在控制自己的本能覺得有些無力。
最終，我選擇遠離，我辭職了。我的第二個孩子也在那段時間呱呱墜地。
裸辭的我，在家帶了一段時間孩子。和老婆晚上吃過飯，將孩子交給父母照顧一段時間，然後出去散散步。我們會買點兒小吃邊走邊吃，逛逛街邊小店啥的。
老婆依然很賢惠，對我的裸辭沒有任何怨言。她還安慰我，不要心情不好，工作可以再找的。
那段時間，是我工作後難得的無憂無慮的日子。我全身心地享受到了身為一個男人，所擁有的家庭幸福感。
我明白，其實幾乎每個人可能這一輩子都會冒出想要出軌的想法。畢竟，人的本性在這裡，喜新厭舊，喜歡刺激等等。
但這其實大都是一時的衝動所致。只是那段時間，你可能正好和那個「黑暗天使」交集甚多，日久生情也是難免。不用自我否定，覺得自己怎麼變壞了，進而引發別的心理毛病。
坦然地面對你的變化，然後想想如何應對。
這是我的一位讀者給我講的他自己的故事，我告訴他：不會出軌的唯一辦法，在我看來，就是事先遠離。每個人的心之暗面，都沉睡着一頭野獸，不要試圖去逗弄它，因為一旦甦醒，你就會變成它。珍惜目前你所擁有的平凡的幸福。將來會是你美好的回憶。
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