90%以上的感情都死於不會好好說話!

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有人問我,挽回一個人最大的難處是什麼?

我仔細想了想,挽回一個人最大的難處,其實是平常看起來最不起眼、也最容易被忽略的問題——好好說話。

千里之堤,潰於蟻穴,許多災難性的後果都毀於那些平日裡看不見的小細節。愛情的消逝也是在那些日常溝通和瑣碎言語裡一點點被磨滅的。

90%以上的感情都死於不能好好溝通,這是你們分手的因,也是你們複合的坎,你唯有徹底解決這個因,才能真正收穫複合的果。否則你就算繞開它,複合也只是重蹈覆轍。

90%以上的感情都死於不會好好說話!

這是你始終繞不開的一課。

尤其分手以後,跟前任見面和溝通的機會更少了,這時候的每一句溝通都變得更加重要。

這些年來我在接待諮詢中遇到的因為錯誤溝通導致挽回失敗前來求助的案例數不勝數,這裡給大家總結一下常見的溝通雷區。

只有先學會避開錯誤的路,我們才能走上正確的路。

尋找一切機會跟對方談感情——暴露自己的情感需求

「你為什麼不愛我了?」「我不能沒有你」「為什麼我們會變成這樣?」

這是分手後溝通最常見也最容易被人忽略的雷。分手後不要談感情,我說過很多遍了。

很多人會說,我失戀了想挽回,我不談感情談什麼?還有人因為付出太多沉沒成本太大,心有不甘於是一再強調自己的付出,想以此來感動或挽回對方。

但現實是你們已經分手了,談過去的感情又有什麼意義呢?說多了只會讓你更像祥林嫂。他如果真的那麼在乎感情,就不會選擇跟你分手了。不要試圖通過談感情對前任進行情感綁架,你越想要捆住對方,對方只會想逃的更遠。

不斷質問對方的行蹤——暴露自己的控制欲

「你在幹嘛?」「你去哪了?」「你跟誰一起去的?」

這也是分手後很多人會犯的錯誤。分手之後因為經常見不到對方又想挽回,於是更頻繁地去質問對方行蹤,這是分手後心裡的不安全感和控制欲在作祟。但別忘了你已經是對方的前任了,你現在沒有立場去過問對方的行蹤。過多干涉只會讓對方產生逆反心理,會有一種分手了還被管的感覺,對你更生牴觸。

持續無謂的關心——暴露自己的低價值

「吃飯了嗎?」「好好休息」「多注意身體」

首先,對方又不是小孩子,我想你也不會想要當對方的媽。你覺得你是在關心對方,但在對方看來,這種話題既無營養又無意義,只會讓他覺得厭煩,覺得你整天無所事事,甚至會在心裡判定你是個無聊又無趣的人。

這種表面關心還會暴露你想要挽回複合的心思,而一旦讓對方察覺到你有想要挽回的意圖,他就會潛意識裡對你更加防備。這樣一來,你們後面的溝通就會變得更加困難。

上面舉例的三種挽回溝通中常見雷區,從表面上來看似乎只是話說的不對或者說話方式的問題,但從心理層面分析來說其實是這樣的:

談感情暴露了自己的情感需求

質問行蹤暴露了自己的控制欲

無謂關心暴露了自己的低價值

表面上看來簡單的說話和溝通,背後暴露的是你的深層心理活動。溝通是挽回的形式,挽回其實是一場心理的博弈。上述每一條都是挽回的大忌,大家可以自行對照,如果你也有過類似情況就要注意儘量避免。

了解了什麼是錯誤的溝通,下面我們就來看看到底怎樣才算是正確有效的溝通。這裡我想重點跟大家說說分手後挽回過程中有關溝通的幾點重要原則。

一、降低溝通預期

很多人在分手後依然習慣於按照戀愛時的模式進行溝通,類似於前面雷區里提到的分手後依然過問對方的行蹤等等諸如此類的行為。但你們已經分手了,在對方的眼裡你已經是前任了,你們的身份和關係已經發生了變化,這個時候你還按照之前的模式去跟對方溝通,去質問甚至管制對方,那麼在對方的眼裡,你這種行為就是一種越界行為,只會引起對方的反感。

那應該如何做呢?你要降低你的溝通預期,時刻記得自己是個前任,不再以戀愛時的標準去要求對方,不再以戀愛時的心態去期待對方。

分手後你沒有過多的權利去過問對方的生活,對方不主動關心你也是合乎情理的。

降低溝通預期能夠讓你在溝通遇到障礙時也不至於心理失衡,不會總是覺得對方怎麼沒如何如何,整天想着「對方怎麼不及時回我?」「對方怎麼不關心我?」諸如此類的問題。

除此之外還有一個好處,就是當對方給你反饋的時候,你不會覺得這是理所當然,你會覺得自己的溝通得到了正反饋並感受到滿足感,這會激勵你繼續接下來的溝通,並讓你們的溝通進入正向的循環。

這一點在挽回的心態建設中非常重要。

二、明確雙方溝通訴求

很多人溝通失敗其實都是因為搞不清楚雙方溝通的訴求是什麼。

所謂知己知彼,百戰不殆。先問問自己,你的溝通訴求是什麼?很顯然,你的最終訴求是能夠挽回對方。那麼接下來你所做的一切都應該圍繞這個最終訴求來進行,這就意味着你需要為此付出時間和耐心,必要時可能還需要你妥協和犧牲。

因為想要去挽回的人是你,想要開始這場溝通的人也是你,你在這場溝通里的訴求是高於對方訴求的。需求產生動力,你的高訴求會讓你在遇到問題的時候更主動更積極去解決問題,因為這能最終實現你的目標利益。這就意味着,當溝通遇到阻礙時,你作為高訴求的一方需要你退一步去包容低訴求的一方。

那對方呢?我說直接點,對方在一開始其實是沒有溝通訴求的,他甚至可能根本就不想跟你溝通。他作為分手的一方,並沒有像你一樣強烈的溝通意願。你可能天天都想跟對方聊天,對方可能根本不想理你。

舉個分手後溝通最常見的例子。

分手後給對方瘋狂打電話不停發消息是最常見的行為了,對方表達的意思其實很明顯:現階段不想跟你溝通。這個時候你再去問他是不是在加班是不是見客戶都毫無意義,是不是也根本不重要,對方這句話的目的只是告訴你現在不想跟你聯繫。

你現在要做的就是停止無意義的追問,減少溝通的頻率。不要一直打電話發消息,也不要一直問對方是在忙什麼為什麼不接電話為什麼不回復,一條又一條的發這種無意義的消息除了讓對方反感不會有任何答案和結果。

其實這也是為什麼很多人都在教你分手後要斷聯,因為在剛分手這段時間,對方根本就沒有想要跟你溝通的意願。

我能理解你急於挽回的迫切心情,但我還是建議你把溝通的頻率降低再降低,取而代之的是把重點放在提高每一次的溝通質量。力求話要少說,說就說到點子上,每一句都要能打到對方。

切記,在溝通里,高頻率≠高質量。

那當對方開始對你有回應、好像開始有跟你聊天意願的時候,對方的訴求是什麼呢?請注意,他不是像你一樣想挽回這段關係,也不是為了聽你說你自己,對方的溝通訴求只是為了滿足他自己。只有當他覺得內容感興趣或者覺得溝通很愉快,他才會願意繼續。

這就要求你要做到下面兩點:

1、你的溝通不能只說你自己想說的,你要說對方想聽的。

2、你要建立溝通的舒適感,讓對方覺得跟你溝通是輕鬆愉悅的。

你只有做到這兩點,對方才會產生繼續跟你溝通的興趣,有繼續跟你溝通下去的欲望。

其實我為什麼一再強調分手後不要聊感情,也是因為這個原因。

我說過了,對方的溝通訴求不在挽回這段感情,所以選擇分手的他也不會想要聽這段感情,你不斷聊過去的感情只會讓對方對跟你溝通產生厭惡,就不要談在溝通中建立舒適感了,更不要說你圍繞自己一直強調自己的付出。

這個時候你的溝通絕對不能圍繞自己,而應該圍繞對方而展開。但也不能是一日三餐查崗式的盤問,這會讓對方感到窒息。

再舉個例子。

非常好的一個溝通機會,卻被白白浪費了。這就是典型的分手後溝通只聊自己,只說自己想說的,談論對方不感興趣的話題。

現在對方終於不排斥跟你溝通了也有了一些溝通的意願,但這個時候他聊天的心態其實是由你的聊天內容來決定的:覺得有意思就聊,沒意思就不聊。這時的他對分手後的你的生活其實是沒有興趣的。結果你在他願意開始溝通的時候只聊自己,談論着他不感興趣的話題,甚至將話題引到了不相關的人,這些其實都是完全可以避免的失誤。

這個時候你需要怎麼做呢?少談自己的事情,多去談對方,儘量選擇對方感興趣的輕鬆話題,讓他有想要表達的欲望就行了,他自己就能跟你聊下去。比如同樣是去逛街你可以在裡面穿插對方感興趣的球鞋,對方的話匣子就會自動打開。

三、通過溝通向對方提供價值/價值期許

現在大家都這麼忙,對方為什麼要跟你聊天啊,你們還分手了。

除非,跟你溝通能給對方帶來價值。

你能給對方帶來想要的價值,對方才會有跟你溝通的意願。

這個世界的一切其實都遵循等價交換原則,你想要得到,你就要付出。

你希望從這場溝通中得到挽回對方的價值,那麼,你能通過溝通給對方提供什麼價值呢?

換句話說,你用什麼跟對方進行等價交換呢?你拿什麼東西去挽回呢?

在上一條我們提到過的給對方帶來溝通的滿足感和舒適感,這其實也是一種價值。但這還不夠,因為這類價值他跟普通朋友溝通也能夠得到。

你既然想要挽回,就要更進一步為他帶去友情以上的價值。

很多人分手的原因其實在於,對方能夠滿足你的價值需求,你不能滿足對方的價值需求。說白了,你們倆提供給對方的價值不對等,所以對方才會跟你分手。

明白了嗎?你在這個時候再去跟對方說我為你付出了什麼、我在這段感情里犧牲了多少這些都沒有任何意義,因為你提供的這些價值並不能滿足對方的價值需求。

而造成這種情況的原因也就兩點:

1、你給不了對方想要的價值。

2、你給的價值不是對方想要的。

第一條很好理解,就是你達不到對方的價值標準。比如對方喜歡平靜的生活,你卻脾氣暴躁,那你自然滿足不了他的需求。你要做的只能是提升自己去達到對方的價值標準。

第二條是很多人挽回中常見的誤區,曾經有個非常流行的說法叫做,「我想要的是一個蘋果,你卻給我了一個梨。」

現在你需要做的就是調整方向,把手裡的梨放下,通過溝通給對方帶去這個蘋果。

現在好好想想,對方到底是為什麼跟你分手?

針對分手的原因,在溝通中輸出你的相應提升或者調整,從而給到對方想要的價值。

比如以前總是忙着工作,你想的是為對方提供安穩的未來,而對方想要的卻是你此刻的陪伴。那麼你就要調整方向,在溝通中儘量展現自己顧家的一面,親自下廚做飯,消息儘量秒回,讓對方能夠感受到自己比你的工作重要。

有人可能會說,提升不是一天兩天的,我沒法一步登天。那就至少要給對方看到你提升的意願,讓對方對你產生價值期許。

比如有些男的會向我諮詢說,對方因為自己沒錢選擇了分手,自己也知道有錢了就可以挽回她,但現在也沒法一下子掙到很多錢。

這就是典型的找理由找藉口,她真的是因為你沒錢才跟你分手的嗎?她答應跟你在一起的時候難道你很有錢嗎?

人的失望都是一點點累積的,她是因為看不到你的上進心,對未來感覺不到希望才跟你分手的。

你可以現在一下子掙不到很多錢,但你要向她表明你的上進心。

比如你可以在溝通中告訴她你未來的職業規劃、未來幾年買房買車的計劃以及你願意為此付出的努力等等,你可以向她描繪你心目中未來生活的圖景:在這座城市有一個屬於你們的家,有她和你一起生活。你要讓她覺得她被真正安排進了你的未來,並且覺得你們在一起是有未來的,她才會對未來的你產生期待,對你們在一起的未來產生價值期許。

這就是你能通過溝通給對方帶去的價值/價值期許。你只有能給對方提供價值,你才能真正的打動對方,讓對方想要重新跟你在一起。

看上去最簡單的好好說話其實最難,表面的溝通背後包含了太多的信息,語言是心理、情緒、價值等一切內在的外在呈現,對我們的挽回也起着至關重要的作用。

天下大事,必作於細,天下難事,必作於易。挽回的過程中能把話說好,複合也不是什麼難事了。

好好說話,好好溝通,祝你挽回成功。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機,試着來做一下下面這個測試吧!

通常我會根據你們的情感狀態,以及你對TA客觀的定向描述,通過我擅長的很多人格與性格分析的方式,推理出對方目前的心理想法,對方沒有跟你表現出來的真實需求,以及對方真實的性格是什麼,幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣,語氣,例如聲調,語速,以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的?

3.你通常是懷疑的還是信任的 ?

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的?

5.TA的愛好與癖好 。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態,反應,動作。

7 TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因? 例如 : 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反對異地等)

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。

11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閒暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事?

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎?

19.通常誰會先跟誰爭吵。

20.TA穿衣打扮的風格

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」 ?

這是描述你的挽回對象的,不要主觀評價,儘量客觀描述。

我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。

評論列表

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2024-05-28 15:05:13

情感機構有專業的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區,真的很不錯!

頭像
2024-05-14 14:05:40

求助

頭像
2024-01-14 16:01:51

求助

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