結婚時騎白馬的王子，一起生活了幾年後，經常被學生吐槽成為最大的噩夢，缺點多，無法忍受，討厭當初看不見眼睛。其實疲勞期是所有婚姻經歷的必然階段。看到厭倦了，怎麼度過？考驗的是兩個人的智慧和愛的能力。
01學生雅先生前幾天，她和丈夫吵架了。當你真的喜歡一個人的時候，你不在乎你怎麼說。當你不喜歡一個人的時候，你會。她的婚姻處於這樣的階段。剛結婚幾年，兩人關係還不錯。即使偶爾發生矛盾，也很快就和好了，相互的小任性、小控制、小霸道反而使兩人更加親近。但是，孩子的出生使一切混亂。為了照顧小傢伙，雙方父母來幫忙，請了保姆，家裡一下子增加了幾個人，看起來有點擠。母子倆被包圍，丈夫不能靠近。和丈夫粘在一起，雅不習慣，越來越不安，心理也越來越不平衡。雅先生認為自己生孩子受了很多罪，丈夫和沒事的人一樣，什麼都沒關係！因此，小雅經常和丈夫吵架。例如，抱着孩子的姿勢錯了，換尿布的動作變慢了，沒有耐心聽自己的話，丈夫不可思議，覺得雅變了個人，事情真多。起初，丈夫耐心地哄着她，努力按照雅的要求做。但是小雅不滿意。最後丈夫也很煩惱，總之母子倆有人照顧，我為什麼總是自己討厭呢？工作結束回來的是玩遊戲，上網，對雅敬而遠之。這使小雅更加瘋狂，看到丈夫更加不愉快，看到婆婆不愉快，看到和丈夫有關的東西什麼都不愉快，就有了前面的吐槽。
02通常，當親密的關係開始時，男女之間會展示出最好的一面，相互吸引，擦出愛的火花。感覺對方無論在哪裡都很好，是自己想找的人，希望一輩子都能在一起。人們把這種來電的感覺比作月暈現象：就好比月亮因為反射太陽的光而明亮，本身就不會發光。戀人眼中的西施，往往是因為自己對戀愛的渴望，給對方帶來完美的光環，忽視了她原來的容貌。這是一個浪漫美麗但不長的階段。婚姻畢竟是長期穩定的親密關係，隨着理解的深入，光暈消失，彼此真實的姿態一定會暴露在對方面，包括陽光面和陰影面。如何面對和處理陰影部分，是兩個人必須修煉的作業。
03親密關係最本質的動力是滿足需求，獲得愛。我們最大的期待是通過親密的人滿足自己的需求來確認。最初，如果對方沒有按照我們的期作出反應的話，一般來說沒關係。我可以用自己的努力改造你，讓你成為我理想的樣子。因此，各種明顯、暗示、柔軟、堅韌的動作輪流使用，期待奇蹟的發生。事實證明，十有八九的改造計劃以失敗告終。這種失敗被解釋為你不愛我因此，引起改造者更大的感情，失望、不滿、憤怒等，無意識地破壞關係，使彼此更遠。以雅的婚姻為例，嬰兒的出生打破了雅和丈夫的平衡。雅先生不滿足丈夫的寵愛需求，想生怨恨。試圖通過爭吵把丈夫拉回原來的位置，引起更大的衝突，引起更大的失望，引起更大的憤怒。最終，相互誤解、對抗，使婚姻陷入僵局。未滿足的需求和不合理的期待可以說是婚姻中厭倦的根源。
04如果你想解決這種困境，你不妨先問自己幾個問題:●我為什麼喜歡他？盤點一下，他當初吸引你的特質是否還存在。然後想想，是對方變了嗎？還是我改變了？例如，小雅，戀愛時被丈夫儒雅、才能、家庭和體貼所蟄伏，想結婚。現在想想，丈夫的這些優點還沒有改變，但是他的疏遠和避難是雅雅不能接受的。●我受傷的根源在哪裡？現在事件引起的感情，多數是小時候不滿足的需求。經過分析，小雅記得她小時候膽小自卑，經常是幼兒園最晚被帶走的孩子，被老師討厭。那時候，她最大的願望就是時刻陪伴父母。這形成了雅雅對親密關係的依賴，總是和我在一起，才愛我。改變主意，感受同情心。想象一下自己是工作一天的丈夫，回家，面對隨時可能爆炸的妻子和飢餓的孩子，還有一個房間的長輩，會有什麼樣的心情呢？賺錢養家累了，應付這麼多人，躲起來吧。
05回答上述幾個問題後，思路清晰。看到厭倦的情況，只是提示夫妻雙方，重新認識和接受對方，調整交往模式。疲勞期不是婚姻走向墳墓的路標，而是發揮新的機會，勝利的法寶在接受和允許的前提下，雙方的愛和成長。
因此，我建議從以下幾個方面調整。
(1)認識內在需求，學會自我釋放。期待從別人那裡得到滿足，變成自我滿足。前提是釋放負面情緒，恢復理性，看真相。經過指導的雅雅知道自己過於依賴和不恰當的控制導致了丈夫的疏遠，心中的怨恨消除了很多。同時，我建議她經常練習吹氣球的釋放方法，非常有效。具體的方法是，每次發現自己有感情，都要找舒適的姿勢坐下，閉上眼睛，想象眼前有彩色氣球。每次呼氣，所有的負面情緒都會隨着呼出的氣體吹進這個氣球。氣球可以無限擴張，可以裝下你所有的不愉快。只要你覺得不舒服，你就可以通過這種呼氣把不舒服的感覺全部裝進去，直到你覺得平靜。然後，想象一下，把這個氣球飛到空中，用針刺破，使氣球中的負能量全部消散在空中。
(2)誠實溝通，勇敢明確表達。人們經常害羞地直接說出自己的需求，希望別人注意到後能積極滿足我們。婚姻中的女性通過暗示、撒嬌、引導等感性方式，想讓男性知道自己的心情的男性是理性的動物，很難理解其意思。為了減少誤會，最好的辦法就是夫妻雙方養成坦誠交流的習慣，有話直說，當然要注意語氣和氛圍，避免誤會。丈夫每天逗孩子玩20分鐘，每周和雅先生一起散步，吃飯，做兩個人一個人的機會等。要求簡單、具體、對方容易、願意。逐漸形成習慣，建立了新的交往模式。
(3)繼續成長，學會自給自足。把期待放在外面，結果決不確定，最容易滿足自己。看清內在的痛苦，把衝突視為治癒的機會，激發無限的潛力，促進自我成長，敢於面對和解決問題。小雅在我的配合下，做足心理建設後，先走出舒適區，報名參加產後恢復培訓班，產假結束，回到單位工作，在照顧孩子的同時，撿起了畫畫的興趣。不僅經常幫忙做家務，陪伴母子兩人，有事還主動和小雅商量，生活逐漸走上正軌，又恢復了和諧。看到厭倦的夫婦，因為沒有滿足的需求，引起了負面的感情，過度擴大了對方的缺點，忘記了戀愛的初心。試着接受彼此的不完美，讓雙方都能活出真正的自己，尋求同樣的生存。如果有伴隨着愛的普通日子，就會變得風生水起，不會厭倦看。根據最高法院的大數據調查，結婚長跑的時間變短，現在離婚的高峰多發生在結婚後的3~4年。
我們為了生活成本高，必須面對養家糊口的義務和責任，也知道離婚是剝皮，但必須立即停止破壞的親密關係。但是，為什麼像膠水一樣油漆的我們走到今天這麼糟糕的一步呢？有些我們認為不可調和的問題實際上很容易解決，你意想不到的一句話就足夠了。以上，上對大家有所幫助。我相信，用心傾聽，深入分析，每一個生命都能般綻放！
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寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？