戀愛中對方沒有你想象中那麼完美，你是改變對方還是改變自己呢？

一位朋友這麼說，我男朋友是我自己追回來的。當初就是被他的外表所迷惑了，他的身材長相都非常符合我的理想男朋友工作家裡也都不錯，這麼優質的男人我可捨不得讓給別人。可費了半天勁追到手之後，交往了一段時間才發現他好多缺點，遊手好閒媽寶男這些都是我無法忍受的。我當初怎麼瞎了眼跟他在一起你說我現在該怎麼辦呢？

思念

朋友把另一半想的很完美，結果戀愛越談越失望懊悔，我當初怎麼會跟他在一起。朋友們把戀愛想的很完美結果戀愛越談越失望懊悔，我當初怎麼會跟他在一起？這已經變成感情中一種常見的心態，親密關係中很多的衝突其實是過度理想化另一半引發的。還沒有進入一段感情時，我們還能理解沒有人是完美的，自己應該去體諒對方的缺點，但是陷入熱戀的時候，感覺這就是我命中注定那個人，我們潛意識裡會將對方不斷的美化。他要將我擺在第一位，我說的每句話他都懂，他會無微不至的照顧我。有時候男朋友忙着應酬冷落自己，或者一句話要解釋半天，我們就會變得特別暴躁和據有攻擊性，原來你根本不是我期待的樣子。

心

在親密關係中過度理想化對方，我們該如何自我調整呢？很關鍵一點是發展出整合的能力，去接納一個人身上優點和缺點並存的現實，避免簡單的二分法。對戀人進行評價時，我們可以把分數設置在60分，管理好對他的期待這樣自己會保持一個清醒的認識度，他好但是沒有100分的契合度，這樣就不會把熱戀期的表現當做日常，用過高的期待去要求對方。有人要說我就是要等那個完全對的人，有瑕疵的感情不能接受，這樣當然也是可以的，只不過除了時間成本，設置點定得如此之高也會給雙方帶來沉重的心理負擔，戀人會變的小心翼翼，總擔心哪裡做得不好惹我們生氣。

婚紗照

就算對方表現非常好，自己也很難好好享受這段親密關係，如果這些都是暫時的以後發現他不適合我怎麼辦？內心對感情的續航能力充滿顧慮，而給戀人的缺點留一定的空間，兩人的相處也會更加輕鬆舒適，同時要想理想和現實分隔開來。看清並以戀人現實中的狀態為準，避免把自己的期待強加在他身上。從他是我的真命天子到我們根本不合適，這中間隔着的可能就是理想和現實不一致帶來的心理落差，要避免這一點自己要轉變。我認為他是什麼什麼樣的思維模式，用他實際是什麼什麼樣的狀態跟對方相處，看清手上有十塊錢不期待他能當100塊去使用，你內心的幻滅感也會大大減少。調整過度理想化的狀態也要理清自己對親密關係的期待，選擇給對方更多的理解，或者引導他補上我內心缺失的一角。

戀人

我們可以問自己，我對他失望，究竟是他作為戀人不夠好，還是沒滿足我在原生家庭中的遺憾導致呢？如果是後者，那他基本盡到了戀人的責任，就像在親密關係這場考試里拿到了應該拿到的分數，剩下的大題沒解出來。也可以理解，要是過不去心中那個砍需要他給自己無微不至的照顧，也需要遵循人際關係中的黃金規則，自己希望如何被對待，就用同樣的方式跟對方相處。如果自己期待得到戀人全然的愛和接納，那也需要給對象提供足夠的情緒價值，在他脆弱時溫柔的照顧他的情緒，犯了錯誤也嘗試理解，而不是攻擊對方。最後希望大家在感情中多些理解和包容，願我們和戀人都能好好的。