多久能走出分手的陰影呢？我告訴你吧，三個月足夠了！
打起精神向前走，每次想起對方的時候都理智清醒不衝動，三個月夠夠的。
但是呢，從小老師就教我們：複習是記憶之母。重複是遺忘的死對頭。
我們把老師的教誨深深地放在心中，遇到點什麼事就不斷重複，分手了也不停地扯皮，像祥林嫂一樣，怎麼也走不出分手的陰影。
我見過被分手陰影困擾最長時間的，她忘掉一個人，用了24年。這個人好像成了她的心魔，24年間她談過戀愛，結過婚，離過婚，始終沒有忘記那個19歲時愛上的人。
因為她一直在重複。
她每一段感情都是按照19歲時那樣談的，找的每個對象都是腦海里19歲的那個理想伴侶。所以無論過去多久，她都擺脫不了19歲時失戀的陰影。
我所說的重複，心理學上叫自我干預（Self-intervention）。
分手不會引發難以癒合的創傷（當然，還是討論的大部分人的情況，排除極端個例！），只有不斷的干預和評判才會令一個人遲遲走不出陰影。
我們本身對分手的評判就是負面的，因為被拋棄令人感到痛苦。但是客觀地講，分離是一種成長中不可避免衝突。人生在世難免要接受不同的事物的洗禮，我們從小就是這麼磕磕碰碰的長大，所以我們知道這個世界上就是有快樂也有痛苦。
如果對痛苦強行干預，這個洗禮的過程就被打斷了，整件事就會有頭沒有尾。
對方提出了分手，你的情緒能量逐漸上升，伴隨着腎上腺素的大量分泌，你會爆發痛苦，崩潰大哭，理論上你會在三個月之內，逐漸通過各種發泄的手段，耗儘自己的情緒能量，度過這個分手期，但是你沒有！你進行了祥林嫂一樣的自我干預！
就像是你小的時候跟小朋友打架，你媽媽怕你受傷，非要參與你們之間的戰爭，原本你們打打鬧鬧不會往心裡去，但是你媽干預了之後，你們再見面就很尷尬，感覺有什麼怒氣沒結束，所以你跟對方就再也做不了好朋友了。
強行干預打斷了自我治癒的道路，未被釋放的創傷能量堵在了那裡，沒有順其自然地流出你的身體，所以你常常被引發創傷感受。
你會睹物思人，會被記憶的心錨一次次戳中，一遍遍重複想起對方的樣子，一遍遍被自己的記憶綁架，越想越覺得，我還愛着他，我離不開他，我不能沒有他等等。
這時候前任的一舉一動都是打開記憶的開關，他發個朋友圈你就紅着眼圈盯着看，他回你個消息你就胡思亂想給自己加戲，他拒絕你你更是痛不欲生求而不得。
這是過往經歷曾經被強行干預造成的結果。
人類是聰明的動物，從小的時候開始就會感受世界，模仿學習。小時候你產生需求的時候，用最原始的方式索取，作為孩子動不動就大哭大鬧，但是這個技能，在漫長的成長過程中逐漸被父母修正了——你哭鬧的時候得不到父母的好臉色。
要麼被罵，要麼被忽視。這就是最初的干預，父母會教育你不應該這樣不應該那樣，否則你就不是好孩子，你不是好孩子我就不愛你。
「你那麼任性誰會喜歡你，再哭我們就把你扔掉！」
「哪個男子漢像你一樣哭鼻子，以後你進了社會也這樣？」
「你自己不爭氣，拉個臉給誰看！」
他們的干預給孩子植入了一種限制性的信念：你任由負面情緒肆無忌憚是錯誤的，應該感到羞恥。
這種信念伴隨一個孩子長大，讓你在遇到衝突的時候總是被這種信念限制住。
你會覺得，分手是一種衝突，需要被干預，不需要沒用的負面情緒。但是你被拋棄了啊，肯定會產生巨大的情緒能量，於是羞恥感就來了：我不能這麼沒出息，我必須做點什麼。
那個24年都走不出分手陰影的女人，就開始重複一些干預行為。
比如挽回，拒絕分手；比如找新歡，迅速進入下一段感情；比如強行戒斷，把對方刪除拉黑，把對方的東西都扔了。
干預的結果是什麼呢？造成新的限制性信念。
越是挽回、越是找新歡當替身、越是強行戒斷，你越會覺得：我如此痛苦地改變自己，都是因為我放不下他。
我做什麼都會想起他，一定是因為我還愛他。
這個還真不一定。只是這種限制性的信念將你畫地為牢。
潛意識裡的限制性信念會繼續控制你的大腦，讓你走不出來。而且你還會給自己找到各種合理化的理由，讓自己認為自己做的是理智的選擇。比如「是我配不上他，只要我努力改變就能挽回」。
然後你進行了更多的干預，重重疊疊的干預，產生了越來越多的限制性信念。
剛分手你否定自己，覺得自己做錯太多，後來你否定對方，覺得對方太渣，再然後你又否定自己，覺得是自己的干預方式不對。
那些原本分手時被壓抑的情緒能量，完全被壓箱底了，釋放不出來里的，你根本就找不到走出陰影的路了。
其實從一開始就錯了，自我干預不是走出陰影的方式，干預的越多，就越背離原本的目的。
「走出來」是一個必要的過程。
不論是選擇挽回，還是選擇放下，你首先應該學會走出來，不是學會瞎折騰。
可以說，你什麼時候停止自我干預，你什麼時候就能走出分手陰影。
很多人意識不到自己在瞎折騰，不向內感受自己的情緒能量，釋放自己的能量，其實就是不放過自己。
舉個。還是上面那個24年也走不出來的女人，她一開始還是在干預的狀態里，她不承認自己還愛着19歲時那個人，她說這個人玩完了就拋棄了她，她恨他入骨，怎麼可能還愛他？
直到我對她說：你那麼恨他，是因為你怕忘了他。
強烈的愛才會轉化成強烈的恨，你從不觸碰那些愛他的感覺，因為你覺得為了這個一個人不值得傷心，每次傷心你都感到羞恥，你怪自己所託非人，這樣傷心的情緒就鬱積於心，都成來了憤怒，成了恨意，被留了下來。
其實每種情緒都有存在的意義，想笑就笑，想哭就哭，想生氣就生氣，壓抑它們，就是難為自己。
當這個女人終於承認自己的真實感受，直面自己過去的傷痛，她不給自己找理由了，不再給自己進行自我干預了，她原本積蓄多年的情緒能量都在那一瞬間爆發並釋放了。
她說：我不會原諒他，但也不會再恨他了。因為我知道他的壞，不是我的錯，我不想用他的錯誤懲罰自己了。
那一刻，就是走出陰影的時刻。
尼采說：人應該學會期待，但只能期待自己。
你盯着身後的情感經歷其實是在期待對方，不是在期待自己，所以你肯定看不見前方的康莊大道。
只有當你意識到，你所有的信念都是各種干預的結果，你才能不被限制性的信念所遮蔽。你才能看清自己真正的需求，找回自己。
凡是走出陰影的過程超過了三個月，那就是畫地為牢。自己不願意走出來，怨不得別人。
有的人可能覺得自己情況不一樣，覺得別人不懂他的痛苦，巧了，其他人也這麼想。其實你沒有什麼不一樣，你的情況就是大多數人的情況。
當然，人跟人分手的原因不一樣，受到的創傷程度不一樣，不能一概而論，我只說大部分人的情況。
不要小看一個人的自我治癒能力，從痛不欲生到人模狗樣，其實只要三個月就夠了。
你要是個普通人，三個月之後再來看我這個回答一定知道我沒胡說。你要是情況特殊，被渣男/渣女傷得體無完膚，我也希望你能在三個月之內走出分手的陰影，因為什麼呢，為了一個不會再有交集的人，不值得浪費三個月以上的時間。
人生軌跡是由一個個小的細節構成的，一旦你為了一個人投入了過多的時間和精力，改變了太多的小細節，那麼你這一輩子的軌跡可能都稍微拐了一個彎，朝着不同的方向發展了。
也就是說，遲遲走不出陰影的你，跟原本三個月就能走出陰影的你，可能有一個不一樣的未來。
我知道道理說得再多，你還是忍不住會重複。如果你看完這篇文章，能在重複的過程中，想起那麼一句半句，那我也算沒有白說。
我還是那句話，分手後三個月之內，必能走出陰影。超過三個月，你來找我，我負責！
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
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兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
如果發信息不回，怎麼辦？