自信的女孩談戀愛到底有多爽？

自信坦蕩的女孩，在感情里真是好有魅力啊。

那個時候瘦瘦辣辣的辣妹風不流行，肉多的幼態臉也不流行，我的這兩個特點沒有人覺得很怎麼樣…跟新朋友見面，人家對我鐵打的第一印象：可能是這輩子從來沒跟人搞過曖昧的乖乖女。

所以那個時候我喜歡一個人，是究極擰巴的狀態。內心深處，我知道我自己很好，獨立穩定有趣，跟我dating絕對不會度日如年，我多好玩，多能跟人相處呀，但表面上，我分明在糾結髮給心儀對象的每一個字。

我有一點點沒有做好，就擔心他察覺出我「不那麼合胃口」的端倪，然後跑開。

我太擔心被他覺得我就是一個普通的女孩，我知道普通的女孩在感情里總是會吃盡苦頭，所以我想盡一切辦法展示我的「不普通」，但這種強撐出來的自信會在各種各樣細小的地方崩塌，比如他新關注了一個異性，我會馬上神經質地去翻對方的照片，比我好看一點點，我就沮喪得要瘋掉。

我從來沒想過，對方也不是一定要跟「最漂亮的」在一起，我看不見我自己的閃光點了，我總是覺得我不配，哪怕當時明明是對方在告訴我，他擔心他配不上我。

我沒有「配得感」，而且我無法在感情里有任何攻城略地的感覺，就好像我去做一套試卷，我都不是在答題，我是在被那些題解答。有一部分的我，不覺得自己是可愛的、是「可以被愛」的，所以我給我們的關係製造了很多莫須有的痛苦。

我甚至想要對方去消化這些痛苦，以讓我相信他對這一段的堅定。

雖然這一生只有一次這樣的體驗，但我也覺得十足差勁。不坦蕩真的能慢慢殺死愛意的，在猜忌、懷疑、做作的自導自演中，一段親密關係初始的純粹的甜，也在被一點一點磨掉。

後來我喜歡上一個人，很自信我是他的類型，那種體驗完全不同。我能實話實說了——就像宋智雅直接回答「因為我喜歡你」，我能在他面前舒展地做我自己，我也能很自如地小小任性一些，哪怕我們當時還是朋友。

我現在想想都覺得那是很好的一個版本的我，沒有疑問，沒有悲傷跟消極，我的心就是一個透明的空杯子，對別人說「你往裡面裝什麼都可以」。對方並不是好好先生，蠻渣的，但我無所謂，我偶爾也心碎的，但再怎麼心碎，我都沒有覺得「是因為我不夠好」，我能100%肯定，我對他來說「是夠好的」。

一個自信的女孩能體會到的戀愛，真的跟自卑的女孩完全不同。

那種通透、那種爽快跟直接、那種沒有反覆拷問跟猜來猜去的敞亮和輕鬆，是所有人都會偏愛的。

而且我覺得小年輕們，趁着年輕多去撲一撲愛河，真的沒什麼。

不是說要去當戀愛腦，為男男女女要死要活，而是，你遇見了喜歡的，應該要敢去靠近，敢去說，敢去覺得「我們之間是有可能的」，就試一試，自信一點，不會怎麼樣。

大不了就是拒絕，真的沒有多大的事。

18歲我表白被拒，覺得天都塌了，後來我跟互相喜歡的人主動錯過，痛苦得萬念俱灰，但這麼多年過去了，我真的還好，完好無缺，且更加了解愛。人的際遇是不斷擴寬的，以前讓你心碎的，後來會變得不值一提。痛苦是會融化在時間裡的。

但慢慢你會發現一件神奇的事情，那就是以前你抓住的心動，在很久以後，都依然讓你震撼，你會慶幸你真的愛過，因為所有人都在長大，都在越活越無趣，25歲開始，你每天都在研究怎麼拍車牌，怎麼買房保值，有一天睡前你想到，以前不是這樣的，以前困擾你的事情是，今天你喜歡的那個男孩子，主動發來私信，是不是真的對我有點意思。

那時候的人生，是真的有意思啊。

不像現在，每個人嘴裡都是錢，都是升職，都是985畢業的人不要活得高開低走，都是房子還能不能再買，瑣碎、重大、現實，種種撲面而來，你還能做什麼呢，這樣的年紀，感覺連搞曖昧都不被允許了，大家都在上進，都在爭當生活的贏家。

以前不是的，以前你只想在某一個人那裡贏走他的心。

所以如果還有年輕，如果還有跟喜歡的人在一起的機會，究竟為什麼要放過呢，大不了就是最終不在一起，可是你們彼此交匯又彼此記住，缺憾也會成為人生的點綴。

最後的最後，所有人都會成為為房子車子煩惱的大人的，有機會做小孩子就做吧，在那個人面前。

所有能夠直接給的喜歡，都是千金不換。