最近有這麼一個女當事人，屬於離婚訴訟中的被告。她輾轉找到我諮詢，和我足足聊了有三個小時。她說：「他在外面出軌已經三年有餘，並且長期在外面居住。第一次被發現出軌的時候，他還哀求我請求原諒，再三保證這次只是豬油蒙了心，走腎不走心，還說女方只是洗腳城的小姐，誰都不會真正看上一個這樣的女人，且已深刻認識到自己的錯誤，保證以後不會再犯。
於是我信了，原諒了他。」接着她說：「周律師，您說我是不是很賤」？我說：「每個決定總是有原因的」。「是啊」，她說：「不原諒又能怎麼樣呢？我們從小學就認識了，結婚也有七年了，加起來認識有二十幾年了。我們的孩子剛上小學，每次他爸爸一離開家他就哭得撕心裂肺，許多不舍，幾天後他回來，每次總會帶上一兩件玩具：坦克、汽車、各種槍....雖然他不怎麼陪伴孩子，但是每次回家總有玩具，不會像我一樣沖他嚷嚷要求寫作業，學習。
而且他爸還給他手機讓他盡情的打遊戲，有幾次他自己用我的手機在遊戲平台充值，我特別生氣要嚴厲禁止他玩遊戲，他爸爸卻護着他說男孩子打遊戲怎麼了，充點錢怎麼了」。我問她：「那當時你是什麼心情」？她說：「我覺得自己這些年對孩子的付出和陪伴還不如一個他的幾個玩具讓孩子感動，放任孩子比管教孩子當然來得輕鬆，但是作為媽媽我必須要對孩子負責，尤其是有這麼一個不負責任的爸爸」。那原諒他的原因是因為孩子？她連連搖頭。
原來，他們一家三口目前居住的房子，是男方父母在他們結婚的時候購買的，登記在男方的父親名下，也是男方父親還貸。這些年來，男方一直沒有往家裡貼補過任何費用，都是女方在維持家庭開支。男方每月的工資也不多，她也不知道這些錢都花哪兒去了，而且還欠着二十幾萬的信用卡。如果她離婚了，那麼她將不能再住在目前的這個房子裡，而且她也不願意這麼輕易的給出軌的對方和三者騰地方。
再後來，偶爾回家幾天的男方時不時就要接到外面女人的催促電話，甚至有一次，第三者直接進到他們居住的小區，在她們樓下大喊大叫，男人自己躲在屋內不出門，她嫌丟人，於是趕緊將第三者請進屋溝通... ....期間還發生過很多插曲。而這一次她萬萬沒想到，她被自己出軌的丈夫起訴了，要求離婚！！！她一直認為：「對方出軌我都原諒了，在外居住給第三者花錢這些我都不計較，是我一直在原諒他！婚姻主動權明明在我手裡！為什麼我還被起訴了？」是從什麼時候開始，自己變得這麼被動的？她很懵。
當我問她想要獲取什麼幫助時，她說她不想離婚。至少目前不想離婚，因為是對方起訴，她認為如果這次訴訟讓對方順利得逞自己會很沒面子，再有她還想對方回心轉意。我告訴她，就我們辦理的大量離婚案件得出的結論，男方起訴離婚和女方起訴離婚的心態是很不一樣的。比起女方提起的離婚訴訟，男方起訴離婚更為決絕，沒有迴旋餘地。當然，你要拖延還是有法子的，只是如果你們之前的婚姻關係本質上無法修復，那也僅僅是拖延而已。聽完，她的眼神更灰暗了。
實際上，這位當事人自己清楚的知道自己目前的現狀，只是她自己不願意面對，同時還在為自己的逃避尋找藉口。這是一種「鴕鳥心態」，是一種逃避現實的心理，也是一種不敢面對問題的懦弱行為。明知問題即將發生也不去想對策，結果只會使問題更加複雜。就像鴕鳥被逼得走投無路時，就把頭鑽進沙子裡。這種當事人很多，她們沒有為當前的生活縷清思路，思考對策。當婚姻出現問題，就需要查找原因。例如，思考一下是雙方的感情當中出現了什麼，破壞了彼此的親密關係？破壞到了什麼程度？是否針對此事採取了彌補措施？對方在什麼情況下出軌的？是為了滿足哪些感情方面的需求？對方選擇離婚或者不想回家，這種情況感情還能修復嗎？是否真的破裂了等等。婚姻出現問題，不要怨天尤人，也不要互相抱怨和指責。
將各方面客觀分析，很多問題才會被發現。只有發現問題，解決問題，婚姻關係才能更好的修復和解決。當然，在你梳理婚姻歷程客觀分析之後，如果確認已經無法挽回，就需要果斷的做出決定。如果不離婚嘗試挽回，不離婚之後呢？怎麼面對，怎麼改變？我在想，如何爭取這個千分之一的機會，能讓這個男人迷途知返？哪怕最終不能迷途知返，也能讓這個女人認知升級，更積極勇敢地生活下去。有離婚力的女人是不怕離婚的；沒有離婚力的女人，委屈求全維持婚姻也不可恥；還有一類人，他們有能力選擇離婚，不甘心也好，責任感也好，最後選擇了維持。不管做出什麼樣的選擇，對自己負責的決定都是值得肯定的。
所以婚姻中的女人一定要有一種能力，就是「從準備結婚開始，就要時刻為離婚做好準備」的能力。這話不是破壞家庭和諧，更不是攛掇大家輕率的面對婚姻，而是在目前婚姻關係並不穩固的社會，都要保有隨時抽身突圍的能力。只有這樣，大家才會有勇氣走進婚姻的圍城，也有不被這座圍城困住的底氣。
評論列表
情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
求助
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
如果發信息不回，怎麼辦？