婚姻心理諮詢：離不了又過不好的婚姻，該何去何從？

木木諮詢：

我和丈夫結婚4年，有一個3歲的女兒。婚前夫妻倆感情不錯，也有共同話題。

不知從何時起，他成為一個甩手掌柜，工資自己花，對我比陌生人還冷漠，不願意和我分享生活，不想參與我的任何事情，每天連話都說不上幾句。

老公對我連最基本的溝通欲望都沒有，各種理由分房睡，我不知道問題出在哪裡?我辛苦帶娃，一邊工作，一邊兼顧家務，收入並不亞於他，甚至高於他。他的工作也是我家人安排提拔的。

女兒身體不太好，小病不斷，我常處在焦慮、恐慌中，也常常忍不住找他。

但發了信息後，他經常不回復，我一開始體諒他，以為他是忙工作，但這種情況久了，我也憋了一肚子火，覺得他一點都不關心自己關心孩子，忍不住打電話去質問。他越是不接，我越憤怒越是打直到他接了為止。

後來發現，他與網上一女性聊騷，一點都不忙，回復對方可及時可貼心了。雖未求證是否出軌，但我也爆發了，他表示和對方分開了。

我覺得好無力，我不怕苦不怕累，但真的無法接受夫妻之間形同陌生人。

我希望能夠和他有商有量，規劃家庭，但他每每下班回來都是無精打采，對你一副愛答不理的樣子。我真的受夠了這種連說話都是奢侈的婚姻!有老公和沒老公一樣，網上說的喪偶式婚姻就是我這樣的吧。

如今對生活、對現狀，我一直在妥協，是如此的無力。感覺在婚姻中好壓抑好心累，一個人帶孩子的心酸、冷暖，只有帶過娃的女人才懂。

我幾乎天天失眠，頭髮大把掉，省吃儉用為家庭孩子付出，自己卻變得越來越丑。

想離婚，但沒有勇氣離婚。孩子還那么小，真的不忍心。離婚後肯定一無所有，房子是他的，但我的錢都花在他家了，大到家具家電小到鍋碗瓢盆的裝修布置都是我花的錢，還有我的車也給他開了……除了孩子是我的，沒有東西是我的了。

離婚的代價很大，不離婚的代價也很大。我不知道該怎麼辦。

婚姻心理諮詢解讀:

可以看到，男人在婚姻與家庭里徹底喪失丈夫的功能，包括夫妻生活、生育、經濟和教育保障功能等，但妻子依然維持着表面婚姻。

在這種喪偶式婚姻中，有丈夫等同於沒丈夫。在意識層面，妻子可能知道只有離婚了，才能放過自己，但就是做不到。

很多時候，我們一邊抱怨着對現狀的不滿，一邊對付着現在的生活。

很多人明明知道熬夜傷身卻仍然選擇晚睡，明明婚姻不幸福卻沒有勇氣和力量離開。

我們懂得很多道理，然而事情發生時，我們依然會被一股無形的力量所驅使，義無反顧朝着與理性思考背道而馳的方向狂奔，拉都拉不住。

這股無形的力量到底是什麼?

要回答這個問題，我們從兩個方面理清。

一、在這段婚姻中，為何過不好?

丈夫在親密關係中習慣用冷漠、逃離的應對方式。妻子則常常會很憤怒、焦慮和不滿。

為何會有這樣的相處方式呢?換句話說，為何會找到這樣的伴侶呢?

意識上，人們渴望伴侶能夠「及時給予我們回應」、「給我們很多關注」、「溫暖」、「對我們的需求敏感」，這和孩子在父母身上渴望得到的東西是一樣的。

然而，人們在挑選長期關係的伴侶時，往往被會原生家庭所影響，去選擇那些和最初的記憶相似甚至相反的另一半，無意識地用當年孩子的目光，進入一段關係。

也就是說，我們總是會下意識地找到那些會讓我們重複體驗與嬰兒時依戀感覺類似的人，我們會不由自主地尋求我們已經熟悉的依戀模式。

嬰兒時期因為父母照顧方式的不同，孩子與父母的關係也存在差異，培養出了安全型依戀類型的和不安全的依戀類型的人。

導致的結果是，安全型的人更有能力發展良好的親密關係，而不安全型的人往往會無意識地使用一些言行來破壞兩個人的關係，激化關係中的矛盾。

以下兩種常見的非安全型的依戀關係：

1. 矛盾型依戀

這類型的人覺得伴侶未能如自己期望的那樣與自己親密，因此常常擔心伴侶不愛、不在乎自己，感覺自己不值得被愛，有着比較消極的自我形象。同時他們內心渴望與伴侶保持非常親密的情感聯結，這容易造成他們過度地尋求認同，沉溺於親密關係中。

2. 迴避型依戀

這類型的人常表現岀懼怕親密關係和拒絕信賴他人的傾向。他們往往在關係未向好的方向轉變之前，便開始退縮，對愛情多疑且冷淡，認為別人不可靠或過分急於要承諾。從根本上講，他們是在迴避、拒絕親密關係。

在情感關係中，常常可以看到，矛盾型依戀者會與迴避型依戀者成為伴侶。

這種情況會更糟糕，夫妻倆常出現這種逼近-迴避的場景：一方不斷抗議、逼近、索取更多的愛，另一方則不斷逃避、疏離、拒絕溝通。

二、婚姻已經如此糟糕，為何離不開?

不可否認的是，自古從生理，演變到心理、觀念上，社會上女性地位還是處於弱勢。

妻子在意識上認為離婚代價太大，離不開：如怕傷害孩子;缺乏勇氣;已經在對方身上花費金錢和精力，不願承擔沉沒成本……

機會成本也比較現實。離婚後能過得比以前幸福嗎?社會上看待單親媽媽和孩子還是帶有有色眼鏡的。若是孩子判給了自己，撫養問題如何解決?若是判給了對方，財產問題?養老問題?再婚問題?

而在心理上，她仍然在重複着兒時的經歷。

很多孩子在早年與父母的鏈接中，充滿了太多的恐懼、憤怒和失望，但又離不開父母。畢竟，成人強大，孩童弱小，孩童需要完全依賴父母(或其他照顧者)才能生存。

妻子希望丈夫像自己理想中的「好媽媽」一樣，滿足自己的期待，然而現實中卻感受到對方是一個「壞媽媽」，因此她內心有很多不滿和抱怨，想要離開。

雖然現實中的她是一個成年人，在婚姻中獨立支撐起了一個家庭，離婚後也完全有能力過好生活，但心理上的她，仍然是一個弱小的孩子。

離婚，意味着喪失一段關係，意味着弱小的嬰兒離開媽媽，這種分離、喪失的痛苦直達深處，激發了對死亡的恐懼。

所以，她恐懼離開，雖然婚姻不幸福，但熟悉的總是更「安全」，未知的恐懼比熟悉的痛苦更加可怕。

然而，一個人選擇了熟悉的痛苦，就意味着TA放棄了去體驗未知快樂的機會，讓自己的生命再一次禁錮在過去的輪迴中，TA痛苦的情況也許變得更加糟糕。

三、過不好又離不開，如何破局?

兩個來自不同家庭、文化、成長背景的人長期一起生活，衝突、分歧在所難免。

若還想要這段婚姻，不妨尋求專業的心理諮詢干預，根據婚姻中存在的問題做出有針對性的改善，打破不良的溝通模式，讓婚姻朝着良好的方向發展。

通過一段安全、穩定的諮詢關係，可以理解和療愈自己，從而重塑、修通自己與自己、與他人、與外界的關係，學會與他人建立和諧穩定的親密關係。

而當她從心理上成長，成為真正的成年人，即使想離開這段關係，也有勇氣去做出選擇，有獨立經營生活、獲得快樂的能力，以更好的狀態去收穫幸福。