老公出軌，不想離婚的原配，怎麼辦？三招讓你不離婚也過得好

無論什麼時候，一想到家，我們總會嘴角微微上揚，內心柔軟寧靜。因為家在我們心中就是最溫馨的港灣，就是母親最溫暖的懷抱，就是老公最貼心的呵護。

抱着對幸福最深切的期待，我們與他攜手走進婚姻，哪怕身邊無數反面的例子讓我們害怕過，無數苦口的良言讓我們退縮過，婚前偶爾的爭吵讓我們迷茫過，但是，我們總相信自己就會是那幸運的萬分之一。

我們以為終於找到了能為我們遮風擋雨的大傘；我們以為他會包容我們所有的壞脾氣；我們以為無論孩子有多難帶，無論婆媳關係有多難處理，無論房子車子教育醫療壓得我多喘不過氣，只要我們倆齊心協力，日子再苦都是甜的；我們以為我們在婚姻中的忍耐與堅持一定能開出最美的花…….

直到他出軌的現實如一記重錘毫無徵兆、猝不及防的轟然落下，我們的家也隨之轟然倒塌，伴隨着的是我們碎成一片一片的心。

我們恨這個男人，他為強盜般的小三打開家門，和強盜一起，把我們辛辛苦苦耗費幾年甚至十幾二十年心血一磚一瓦建立的家，洗劫一空！

站在這片斷瓦殘垣中，放眼望去滿眼瘡痍，我們不知何去何從。

我們不知道有沒有能力和勇氣去重建家園，但也不甘心在這斷瓦殘垣中度過餘生。

除了恨，如兇猛的洪水般洶湧而來的更多的是恐懼，我們如同被猝不及防的丟進了一片黑暗的迷霧中。

我們努力地想睜開眼，卻什麼也看不見；我們拼命地想抓取，卻什麼也抓不到。

挫敗感、羞辱感、憤怒和失去的心碎感一股腦兒湧來。

挫敗導致自卑，羞辱和憤怒導致反擊，失去導致挽回。

這就是我們一會恨不得手撕小三，一會要去跪舔，一會又抱着孩子哭的原因。我們恐懼這種狀態，想要逃離卻找不到方向，想抗爭卻連敵人是誰都不知道。

我知道被出軌的你，過得不好。我理解你半夜時內心那毫無出口的黑暗，那麼今天我就來告訴你怎樣才能找到一條不用離婚，還能幸福的路。

01 丈夫出軌既不想離婚，也不真誠回歸，是一種什麼樣的體驗？

出軌，本意只是偏離正常軌道，且並沒有觸犯法律。卻為何可以成為婚姻的第一大殺手？帶來的痛苦不僅僅是毀了一個家，還可能毀掉一個人的一生甚至是與之相關的好幾個人？為何具有如此大的殺傷力，其實還是根源於被出軌者的思維和內心強大的程度。

首先，很多出軌沒有預兆，打破了很多人對婚姻和愛情的幻想（尤其是女人），導致不易接受現實。

思姐群里很多姐妹，剛開始都有那種「天下人出軌，自己老公也不會出軌」的天真。然而，芸芸眾生，自己也不知道哪天你或許就是那其中之一。

太多的人在不經意間，或因為一個電話，一條微信，或一個陽光明媚的午後，一根頭髮，一個平台購物記錄，就那麼突如其來的告訴自己——他出軌了！那一刻，你頭暈目眩，不相信這是事實，一定是哪裡搞錯了，各種理由說服自己。

但，事實就是事實，由不得你信與不信。這個懷疑的種子一旦在你心裡種下，後來的很多事都已經由不得自己了。你開始忍不住地要去查他的手機，查他的定位，查他的開房記錄。查一次印證一次，一把無形的刀捅自己一次，痛到不能呼吸……

我們那麼多年的感情，還有孩子，他怎麼可以這樣對我？然而，對方卻並不能做到感同身受。

「他憑什麼這麼對我」？「他怎麼會這樣」？「我要聽聽他是不是被人下套了？」剛開始，幾乎都會被這種情緒沖昏頭腦。悲痛、憤怒、本能的就會歇斯底里跟男人攤牌。

你傷心欲絕，以為他也會恨不能去死，會抱着你，撫平你的痛，會告訴你他錯了，他就是一時糊塗，他馬上跟他斷絕關係，任憑你處置，他會用一輩子來贖罪……

可惜，大概率出軌的男人會非常的平靜，因為這一天他們早有預料。有的可能會說「是我對不起你，可是你真的太強勢了，我跟她在一起很舒服，但是我心裡還是有你的……」；深情一點的可能還會下跪、道歉，打自己耳光，說「只是一時衝動」。然而「一時衝動的」你後面也會輕而易舉發現「經常衝動」。

你覺得「應該」的、「必須的」，他為何卻做不到，因為他不想做到。

即使下跪道歉說「馬上斷了，不會再聯繫的」，或者是「早就斷了的」；只要過一段時間，你發現你就是個最大的傻子，被他和情人合夥騙。

你發現你的期待，你的原諒，一文不值。他的下跪、他的悔過，不過是穩住你而已。你抓扯着他，大聲地說「離婚吧！」其實你自己也知道你內心深處並不想離婚，離婚只是想逼他回來而已。斷了外面，回來好好過日子不是他本來應做的事情嗎？

男人聽到離婚，可能會再一次深情地給你說「我不會離婚的，我捨不得你，孩子那么小，你怎麼忍心的」。一句「捨不得你」讓女人又看到了希望，覺得為了孩子應該給他一次機會，男人信誓旦旦地說「我會處理好的，你給我點時間」。

這件事仿佛告一段落了，女人想着這麼多年的感情，哪怕是為了孩子，給他點時間吧。但是自己清楚地知道，不管你怎麼努力，日子仿佛也回不到從前了。不想要的證據它也會撲面而來，一次又一次的告訴你他們並沒有斷，躲也躲不掉。那些他與別的女人的畫面，他與她的甜言蜜語，折磨得你死去活來，整夜整夜睡不着。

最後，你痛苦，他看不見，反而覺得是你不好好過日子，是你鬧得全家都不得安寧。你開始恨自己不夠獨立，不能當機立斷。

你覺得你的痛苦是他帶來的，他應該贖罪，而他卻覺得你不安生，說了好好過日子卻仍然不相信他「早都斷了，是你不相信我，這日子怎麼過」？你把證據甩在他臉上，他卻又說「捨不得她，也捨不得你，更捨不得孩子。我不會離婚的，我是愛你的」。聽到這樣的話，你又一次不知道該怎麼辦了，寫好的離婚協議書到底還是沒有拿出來。

一次，兩次，再後來女人再說離婚，他乾脆就不理你了。但是還是會照顧孩子，經濟上也會跟以前一樣給你，大部分時候也還是都會回家。

如此，你更加不知道如何擺脫，情緒不受控制，你開始不停的自責，恨自己，恨自己為何不能手起刀落，為何拿不起也放不下？在這樣的情緒之下，反反覆覆，工作、生活、孩子又怎麼能過得好？

02 被出軌不是只有一條路，離不離婚的考量，也只是基於利益。

一，分析離婚前後的利益，做出是否守婚的決定。

利益不僅僅是金錢的部分，還需要從多方面進行對比。

就像男人回歸家庭，往往不是因為多愛老婆，而是因為權衡利弊之後，老婆帶來的好處絕對比小三多。

而女人趁這個老公號稱回歸的絕妙當下，最重要的可不是糾結他愛不愛你，回不回歸，原不原諒；而是要緊緊捏住他能給你的利益和保障。

比如：簽婚內財產協議，把房子公證到你的名下，直接給你多少現金，給你的父母買套房；或者給孩子買好各種保險，保證以後他就算出軌有了私生子，你的孩子也能生活質量不下降。

姐妹們，就這一套下來，你要做的事太多了，千萬別把自己陷在哭哭啼啼里，磨盡了男人的耐性，也耗盡了你能擁有的利益。

至於怎麼和這個男人相處，像同事一樣的社交分寸明白嗎？畢竟都是養娃合伙人，沒必要把人往砸家具上引。

利益到手後，再努力提升自己的社會價值。不是為了讓你多麼有吸引力，能牢牢吸引住這個男人。

而是為了讓你在面對今後的任何一次背叛時，都有瀟灑轉身的能力。去工作、去社交、去閱讀、去鍛煉……堅持一件事情三年五載，我相信你會看到賞識你的機會接踵而來。

最後，走完六個步驟後，彼此之間可以回到從前了嗎？

並不是，這只能說明，他只是符合被原諒的條件而已。

二，守婚期間學會戒愛，用嘴甜心冷得到更多好處。

對於很多姐妹來說，這個階段是最難的，因為心裡對他恨之入骨，怎麼能可能還嘴甜得起來呢？

總感覺自己像是為了討好他要他點錢，出賣自己的靈魂似的。他又不是古代皇帝，憑什麼值得我如此低三下四去哄他高興？

這是因為嘴甜心冷是我們講的操作技巧，但你的情緒和內心沒有過那一關，自然說不出許多違心的話來。

所以我們要從情緒和心靈上先調整好自己，那麼嘴甜心冷便不再是難事。

第一步是以男人出軌後為臨界點，不再把他當作老公，當同事處理。

很多姐妹總盼着離婚，總覺得離婚之後才能真正從心靈和肉體上與他割捨掉關係，才能開始新的生活。

前面思姐已經說過，離不離婚是利益的考量，斷掉關係戒愛則是從背叛那一刻開始。

試問：你不再把他當老公，當作一個同事，你還會盼着他幾點回家嗎？你還會質問他是否與別的女人鬼混嗎？你還會懷疑地查他手機有沒有聊騷嗎？說粗俗一點，這些都是關你屁事啊！

作為一個同事，我們只在需要他幫忙帶娃的時候，提出自己的需求，他不答應就算了，我們有時候也會被同事拒絕啊；

只在找他拿錢的時候，好好地說話，讓他承擔養娃合伙人的責任；

我們不會去為一個同事的私生活而傷感，或者責備他在工作和處事上又幹了什麼錯事，那是他自己的人生，我還有我的主線任務呢！

第二步是接納感情的反覆，覺察自己的情緒再讓它消散。

雖然我們理智上知道把他當同事，但是曾經這麼愛這麼為他考慮，轉瞬間就要成為各自盤算的人，心裡肯定是不痛快的。

但這是每個進入思姐群的姐妹都會有的問題，所以這是一種人類情感的共性，並不是特例。

而親愛的你只需要接納自己的情感反覆，明白這是曾經的相處模式造成的思維定勢和習慣，我們要努力把它慢慢改變即可。

改變成什麼樣呢？就是在頭腦里跳出另一個小人兒提醒你：「寶貝，你又陷入以前相愛時的思維路徑了哦，我們爭取下次間隔得更久一點。」

然後描述自己的情緒：「我又大哭大鬧了，我又懷疑痛苦了，我又把自己陷入了一種自我憐憫的境地；我要做的是馬上收拾好自己，化化妝出個門，買買東西吃吃甜品，大不了瘋狂地去運動一番。來，別哭了，振作起來。」

從第一次學着把自己從壞情緒裡帶出來開始，你就會慢慢開始自信，知道自己才是情緒的主人，能掌控它。

然後逐漸形成一種新的思維模式，讓自己過得更輕鬆愉快地平穩情緒，越來越少地陷入對過去熱戀時的懷念。

等哪一天猛然想起，自己已經好久沒提起那個人了，說明你已經徹底戒愛了。

第三步是用嘴甜心冷的方法獲得更多利益。

當我們對他不再有恨與愛，理智過後的我們會明白，你找別人要好處，說幾句好話，送點小恩小惠多正常，這不就是普通人的禮尚往來嗎？這時候處於守婚期的我們，才能對要利益這件事遊刃有餘。

比如喊喊委屈：「你出軌對我傷害那麼大，我曾經只要愛，現在你說的這些我不知道該不該相信了，我覺得錢才是保障，只有把錢全部給我，才能夠威脅到你不敢跟我離婚，你也沒錢去找別的女人。」

比如像夸小孩一樣誇他細節：「今天寶寶都說跟爸爸在一起特別開心，吃得好又玩兒得好，畢竟你工作忙帶他的時間不多，偶爾帶帶他肯定比我講究多了」。

通過肯定這件事，來增加他下次帶娃的信心，就算不符合你的育兒要求，但他帶着娃你輕鬆了呀，就有更多時間做別的事了。

姐妹們心裡跟明鏡似的，誇他能達到我們的目的，動動嘴皮子，何樂不為呢？

畢竟守婚還得相處，要利益也不僅僅是金錢，能讓我們有錢、有時間、有精力的事，都可以通過說點兒好話獲得。

所以再回到前面的觀點，並不是你在低三下四討好他，而是你通過語言藝術讓他為自己服務，只要心態擺正了，客氣話自然就說出來了。

學會處理自己的情緒，建立自己的控制模式，才真正能做到嘴甜心冷。

03 關注自己的生活和成長，好好愛自己絕不是一句空話。

我們在守婚期努力為自己爭取利益，並不是因為我們有多愛錢多虛榮，而是要為自己離開這個出軌的男人蓄力。

獲得更多利益，有助於我們更少操勞地為生活奔波，更多心思放在自己的成長上。

當我們對他戒愛戒關注以後，重新把關愛放到自己身上來，有太多需要去思考去實踐的東西。

如何讓自己的生活變得多姿多彩，如何拓展自己的人脈社交圈，如何讓自己變得更有價值、使別人都願意與你交往，如何讓自己更博學更睿智，如何讓自己的談吐更豐富、聊天時做一個幽默風趣的人……

把自己先專注於一件小事中，等待它帶給你的成就感。

比如先定個目標：

我準備看完這本書，然後寫一篇讀後感；

我準備先堅持跑步一個周，然後給自己獎勵一頓愛吃的美食。

把目標細化後去執行，每天忙碌而充實，再也沒有時間和精力去管那個不回消息也不回家的男人了。

我知道，很多姐妹都會說，道理我都懂，但就是做不到。

是的，知道到做到還有一段很長的路要走，僅僅靠自己一個人，很難也需要很長時間。

思姐這有一大群同樣遭遇被出軌的姐妹，她們把這份苦難變成了禮物，讓自己閃閃發光的走出來了。

思姐有一雙在淺灘里捧起貝殼的手，如果你也想成為思姐貝殼牆上那枚閃閃發光的貝殼，聯繫思姐，思姐一直都在。

你的職責是平整土地，而非焦慮時光，你做三四月的事，在八九月自有答案。