如何處理好你與另一半的關係，婚戀方面的核心問題是改變

為什麼我們處理不好與另一半的關係？因為在很多時候，我們隊隨口說出的詞彙並不了解。比如說；人性，心靈，性格，問題等等。

我們先從問題這個詞彙說起，什麼是問題？

問題就是現實與期待的差距，所以說在我們婚戀的現實當中，所有的婚戀問題的核心就是一方的現實表現，不符合另一方心中期待的樣子。

當我們看到這種差距的時候，心生不爽時，就會用自己的心中那些所謂的是非對錯標準，來指責對方，進而要求對方做出改變。

比如：你要怎樣，你應該怎樣，你不能怎樣，你為什麼不這樣等等。總結起來就是一句話：我永遠是對的，你永遠是錯的，所以你需要改變，這就是一切爭吵的導火索所在。

可是，當你產生想要改變對方的想法時，那麼你需要明白兩件事。

第一沒有人喜歡被改變

每個人的出生背景，家庭教育和成長經歷，都是不一樣的，每個人在適應社會的過程中，都形成了一套獨有的生存法則。

每個人在面對問題時，都有自己的處理方式和應對原則，要是不信的話，你可以回想一下，當別人在你面前講道理的時候。告訴你什麼是對，什麼是錯的時候。你的心裡又是怎樣的想法？是不是也在心裡唱反調？或者是陽奉陰違呢？

所以你要記住，沒有人喜歡被改變。

第二你還要明白，那些在你眼中的問題，有時就是別人眼中的解決方案。

比如：女人看不慣男人吸煙，但這是男人緩解焦慮的解決方案。再比如說男人看不慣女人絮叨，但這是女人在尋求關注和回應的解決方案，或者說小孩子上課看課外書，這是他不喜歡學習的解決方案。

當我們要求對方做出改變的時候，並且丟掉他的解決方案時，我們有沒有想過，在對方還沒有學習，驗證和熟練的使用，另一種的解決方案時，他該如何面對和解決他眼中的問題呢？

那麼為什麼有時候我們還是會選擇做出改變的？答案是因為痛苦，改變的底層邏輯叫做誰更痛苦，誰就改變。

就是說我們改變，並不是因為對方有關於對錯道理的指責和說教，而是因為我們看不得對方為我們都不改變而變得很痛苦。因為看見對方的痛苦，會使我們更痛苦，這才是我們改變的根本原因。

那麼改變後的結果就一定是好的嗎？未必。

因為改變分為成長型和被動型兩種。

被動型的改變，表面上看不出任何問題，但實際上這種不情願地被人改變，會在這個人的心裡形成一種消極的認知。他會認為自己的改變是源於愛對方而做出的自我犧牲，說白了，就是讓自己受委屈。

這種委屈會壓抑在我們的心裡，它像一隻會匍匐在潛意識中，時刻等待捕獵的野獸，會在未來每次有關於付出公平性問題的爭吵中憤怒而出。而它要捕獲的獵物 ，就是對方的內疚感。

用自我犧牲的方式引出對方的內疚和自責，從而引發對方的補償式改變，但是這樣做的結果本質和自殘沒有什麼區別。在傷害委屈自己的同時也未必能夠達到改變對方的效果。

因為沒有人讓自己活在內疚感中，直不起腰來，即便引發了對方的補償式改變，這就會讓雙方都調入被動型改變當中，從而在未來的爭吵中，雙方就會一直在付出多少的公平性上扯不清。

到最後，要麼是回到從前，那個是非對錯的原點，要麼就是關係的冷漠和疏遠，因為與其扯不清，那麼雙方就會覺得乾脆不要扯下去了。

另外一種改變是成長型改變，是通過雙方不斷的學習和成長，從而引發的認知改變，是兩個人心智共同成長和提升的結果，回頭想想，從小到大我們雖然接受了很多的教育，也學習了很多知識，單是小學語文我們就學了六年，看了12本書，可在如何經營婚姻關係，我們又花過多少時間，讀過幾本書？

所以在婚戀關係這本學科面前，其實我們每個人都需要補課，少看一些給你瞎支招的心靈雞湯，多去看看關於兩性的相處領域的基本知識，努力去尋求成長型改變，多花時間提升自己的情商。

重新認識自己，理解他人如果有成長，那就拉對方一把，才是解決婚姻問題的最好方法。

#在親密關係中成長#