「想安慰她，卻怕說錯話、爭吵」：如何解決，這是見過最好的答案

01 錯誤的安慰方式，會帶來更大的傷害

前兩天，小李打電話過來跟我訴苦，他告訴我，最近他的女朋友因為工作上的事情被老闆責罵了，他好心安慰她，卻不成想，安慰的話剛出口，反被女友責怪了一通，他們兩個差點吵起來。

我有些好奇，就問他：你是怎麼安慰她的？

小李說：我感覺我說的挺有道理啊，剛開始見她難過，我就告訴她，那不過是一份工作小事而已，不用放在心上。看到沒什麼效果，就又趕緊給他舉例子，告訴她我以前工作的時候比她更慘……

聽小李這麼說，我基本心裡就有數了，原本好意的安慰，卻反而讓對方更難過，甚至和自己爭吵，其實都是因為他採取了錯誤的安慰方式。

02 錯誤的安慰方式具體表現在哪些方面？

一本心理學書籍中曾對此進行過簡單的劃分，具體總結了這4種表現：

1、輕視事情的重要性

對方面試失敗了、被朋友誤會了、被客戶指責了……，面對諸如的情況，大多數安慰者卻只會說「這算什麼啊」「小事而已，心胸寬廣點」「別放在心上，沒什麼大不了的」。

殊不知，一件事在你看來是小事一樁，但對別人來說卻可能非常重要，輕視對別人來說很重要的事，對安慰一點好處也沒有。

2、忽視當下，只知道談以後

「別想那麼多，睡一覺就好了」「這種事，下個月你再看，就會覺得沒什麼大不了的」，很多人去安慰別人時，也總是會採取這樣的模式。

這種邏輯看上去是正確的，很多事情隨着時間的推移確實會變淡、煙消雲散，但是你要知道，對於當下來說，對方是傷心、難過的，他需要的是即時安慰。

3、比慘

還有一種是比慘。無論你告訴他你置身於何種處境，他好像總能挖出一件往事告訴你：「你這種情況我也經歷過，當時我比你慘多了，你這都不算什麼。」就算自己沒有相關經歷，他也會弄來一段別人的經歷，強調這一點。

這種安慰邏輯，等於在告訴傾訴者，你擁有這些情緒是錯誤的，是不應該的。無疑，這樣去安慰對方，對方只會反感。

4、錯誤的共情

共情無疑是安慰對方最好的方式，但是很多人總是會錯誤的共情，使得結果更糟。

錯誤的共情，主要分為兩種：

（1）自我聚焦

本來去共情對方，告訴對方自己很理解對方，自己也有過類似的經歷，這是很好的策略。可是有些人在講自己的經歷的時候，卻說着說着就來勁了，開始對自己的遭遇抓着不放，完全聚焦在了自己身上，忽視了對方。

這種安慰邏輯，本質是在不停的談論自己，把關心的焦點從受害人身上轉移走，把注意力從受害人身上掠奪走，對方這時只會感：「我的經歷不斷被你投射到自己的經歷上，我只讓你想到自己，好像你只關心你自己」。

（2）不請自來的建議

很多人總是誤以為對方的傾訴是為了尋求建議，沒有等情緒冷卻，就極其冷靜理性地給出一堆建議。

同事小美的男朋友就是這樣，小美經常向他抱怨工作辛苦、老闆難相處，每次他都直截了當地建議小美幹得不開心就辭職換工作。可是小美並不是想走人，她想得很清楚，工作壓力大、老闆不好相處，但公司的發展前景很好。面對男朋友冷靜的建議，她很無語。她在外面工作累了，抱怨不過是想要點男朋友的情感支持，而不是解決方案。可是男朋友就是不明白這一點。

事實上，有時候該怎麼做要怎麼做，我們自己何嘗不知道，只是我們沉浸在感性的情緒里，需要理解、安慰和陪伴。

所以，不要貿然給建議，除非對方向你尋求建議。提供忠告之前，最好先問自己幾個問題：

對方真的需要我的忠告嗎？我提出忠告的時機合適嗎？我有能力給出最正確、最合適的忠告嗎？我提出忠告的方式，有顧及對方的感受、顧全對方的面子嗎？

03 為什麼我們總是不自覺的採用錯誤的安慰方式安慰別人

錯誤的安慰來自錯誤的情緒觀念。而錯誤的情緒觀念，常常來自原生家庭。

在《請停止無效社交》一書中，作者李小墨總指出了父母4種處理孩子情緒方式，容易讓他們產生錯誤的情緒觀念：

1、交換：拿孩子平常喜歡的東西，去交換這種情緒。

孩子哭鬧，告訴他：「你不哭，我就給你吃糖。」「別生氣了，我帶你去遊樂園」。這對小孩可能是奏效的，可是通過轉移來處理情緒不是長遠之道，情緒不會因為轉移而消失，而會在心裡積壓。

如果「交換」變成這個孩子處理情緒的單一辦法，他以後處理自己的情緒的時候，無法從內部消解，只能從外部尋求轉移，很可能失控地變成暴食症患者、購物狂等。

他處理別人情緒的時候，也傾向於提出用吃飯、遊樂等方案替代掉別人的情緒，這種方法會奏效，也提供支持，但不能真正地走進別人的內心。

2、懲罰：認為負面情緒是不好的東西，是不應該有的。

誰有負面情緒就是他的錯，應該受到懲罰。家長對孩子說：「你再哭，我就揍你。」這種做法帶來的影響就是孩子認為負面情緒是不該有的，是錯誤的。所以自己有情緒的時候，覺得無根據、不恰當、不應該。對於別人的情緒，自然也認為不應該出現，容易否定別人的感受。

3、冷漠：認為情緒是個人問題，其他人難以幫助。

遇到孩子有情緒，家長的反應是「回自己房間，氣消了再出來」「要哭就給你哭個夠」。這種情緒處理辦法，是一種孤立，這種孤立給孩子帶來的孤單和無力，比情緒本身更難以承受。

4、說教：對有情緒的人說大量的道理，你應該怎麼樣，不應該怎麼樣。

「我像你這麼大的時候，都已經……你不應該……」大量的說教讓人煩不勝煩，卻沒有真正的理解。

長期用這樣的模式對待孩子，導致孩子即便長大了，也處理不好自己的情緒，更無法對別人的情緒產生共情，安慰人也自然總是採取錯誤的方式。

04 那么正確的安慰，大多是遵從怎樣的步驟呢？

結合《請停止無效溝通》一書中的觀點和我自己的踐行經驗，我總結如下：

第一步是「接受」，主要兩個方面：

一方面是，告知對方你注意到了對方有情緒。我們覺得自己最不被理解的時候，可能是默默生氣、悲傷、憤怒卻沒有人覺知、關心。朋友、戀人沒發現或假裝沒看到我們的情緒，我們會感到失望，覺得被冷落。

另一方面，要告知對方你接受這個有情緒的他。「你怎麼又鬧情緒了？」「你怎麼又發火了？」「你幹嗎又發脾氣啦？」這些說辭不管說得多麼和顏悅色，其實都是在否定對方的情緒。

正確的做法是：「我注意到你有點不開心，想和我談談嗎？」「你的狀態跟之前有點不一樣，告訴我，發生什麼事了？」

「看到你難過我也好難過，可是我不知道自己可以做點什麼，才能讓你好過點。」

第二步是通過「提問」，摸清情緒引發事件的始末與細節、對方的想法與感受，還有他們的需求和期待。

不斷拋出問題給對方，是給被安慰者提供傾訴的機會。將積鬱的情緒傾吐出來，本身就是一種療愈。

如果對方願意說，請用提問打開話題，然後給予耐心的傾聽。沒搞清楚大概情況之前，不要貿然評判、分析、給建議。如果對方不願意說，請不要逼問，告訴對方你隨時願意傾聽和提供情感支持就好了。

讓對方分享感受的時候，有一個技巧是：先分享情緒感受，然後再分享事情本身。

安慰的時候，很多人總是傾訴者總是傾向於先說事情，去說事情多麼不合理，這個是多麼過分，忍不住先說事情，這個人多麼過分，牢騷和激烈的言辭鋪天蓋地而來。但是安慰者不能被他牽着鼻子走，你必須把對方的注意力遷移到他的感受上。

為什麼？因為人對自己的情緒的覺知和覺察，本身就是對自己情緒的瓦解。

當他說出大約6個關於感受的詞語，你就會發覺他的聲調降低了、身體的動作減少了。比如問對方「我很理解你現在很生氣，除了生氣，還有什麼其它感受，比如悲傷、失望……」

當對方分享了情緒感受，這個時候再問引起情緒的緣由，弄清楚事情的來龍去脈，就不至於兩個人被困在情緒的沼澤里出不來。

第三步，「先站在同一陣線」，再委婉的提出不同看法。

安慰的重點是和對方站在同一陣線上。基於前面的步驟，你大概弄清楚發生了什麼，找出事情中你可以接受的地方，並進行言語上的肯定。你總能找到一些基本共識，予以肯定的，比如：「你這麼考慮是有道理的！」「遇到這樣的事情，肯定會生氣的。」

這樣一來，傾訴者在心理上不是孤立的，能感受到自己是被支持和關心的，你是站在他這邊的。

不過要注意，安慰的目的應該是平復、開解情緒，幫助對方從情緒的泥潭裡走出來。安慰是需要站在同一個陣線，表示理解、支持但不要過頭，不要為了表忠心、挺對方，而有意無意強化他們的負面情緒。比如，為了討好對方，添油加醋地說壞話、誇張地攻擊人。

你要明白：站在同一陣線，並不是無條件認可對方的行為和觀念。站在同一陣線主要是這樣一種態度：我站在你這邊，我支持你，我的所有想法和建議的做法都將着眼於你的利益，我將和你共進退。所以，當我們發現被安慰者的行為也有不當之處時，不需要把自己變成一個批評他人行為的法官，卻可以向對方指出他需要改變的地方。

方法就是：先肯定對方，再委婉的提出不同看法。

比如，朋友和已經訂婚的男朋友吵架，要鬧脾氣，不辭而別幾天。你可以說：「遇到這樣的事情，肯定會生氣。可你是打算和他結婚的，一定希望兩個人心裡沒有疙瘩地走進婚姻，如果不辭而別、把矛盾激化，可能使一件小事不斷升級。」

第四步，「着眼未來」。

就是對未來的行動的策劃，主要是為了引導對方，讓他看到其他選擇的可能性，燃起對未來的期望，不再沉溺於無助益的負面情緒。

這一步要有前面的步驟做基礎，直接跳到這一步會讓人感覺不舒服，同時對未來行動的策劃以引導為主，不要貿然給出建議或替對方拿主意。

第五步，給予「行動支持」。

有些情緒，我們只能用陪伴和語言來寬慰；但有些情況，卻可以用具體的行動來支持。

同事做PPT被老闆批評了，要重做，安慰之餘，耐心和她一起調整，幫她找各種數據，會讓她更寬心。

室友準備辭職考研，十分焦慮，你支持她之餘，盡己所能，為她找來前輩的獨家複習資料，會讓她更加心安。

很多人在安慰的時候，總是在試圖告訴對方「你應該做什麼」「你可以做什麼」，卻從來沒想過「我能為你做什麼」。總告訴人「多喝水」有什麼用，「我給你倒杯水去」才體貼。「

當你告訴別人可以做什麼、應該做什麼的時候，其實正在把一切推給對方一個人承擔，只有當你試圖來為對方做點什麼的時候，你才是在真正的分擔和支持。

李小墨說：只靠一廂情願、一腔真誠，不一定能真正地安慰人，還需要一顆七竅玲瓏的心。

從今天起，學會用正確的方式安慰對方，讓你們的關係更加牢固，讓對方更喜歡跟你在一起，你學會了嗎？