實話有點難聽：明知道不合適還在所謂的堅持，因為你其實自我價值感挺低的。
你沒有足夠的能力和自信，突破自己的舒適圈，找到一個更能配得上自己的人，所以在沒有遇到更合適的選擇之前，很難放下手中唯一的選擇。
其實是你自己不相信自己還能找到更好的人，所以手邊有這麼一個兜底的人的時候，即使知道他不合適，也會不上不下的硬挺着。
你會安慰自己說：人都是會變得嘛，誰和誰天生就合適呢。
不是這樣的，問題不在於變不變，而在於，你對自己的認知出現了問題，所以對感情的也不那麼理性了。
在這個不怎麼合適的人身上不斷付出，反而能讓你感到心裡有底，畢竟找一個各方面都合適的人，你覺得人家夠嗆會喜歡上你，而這個所謂不合適的糟糠之夫，你已經投入了許多的精力來維護這段感情，你當然是對自己一手把控的感情更有依賴感和安全感。
這是低價值感的人的通病——你永遠要熟悉的安全感來打底，你不可能主動走出舒適圈，把自己置於茫然無措的境地。因為在沒底的時候，你就會想起「我是沒有價值的，我不配」
你在生活里一定也是這樣優柔寡斷，天天想辭職，月月都滿勤；愛衝動消費，買一大堆無用的東西；間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死；始終覺得世界上有你沒你都不差多少。
你會逃避那些讓你感到不好的情緒和想法。
這是不自信的人通常會有的缺點，逃避，害怕，因為不安，萬一下一個更不合適怎麼辦？萬一新的環境你不喜歡怎麼辦？
雖然眼前的男朋友並沒有給自己提供足夠的安全感，但是「眼前」兩個字，已經比虛無縹緲的所謂合適的人安全多了。
就像我舉着一個棒棒糖對一個小朋友說，這根味道很一般，你別吃，我明天給你帶一百根巨好吃的來吃怎麼樣？
小朋友大概會非常爽快說「好！」然後下一秒就把眼前這根給吃了。
你知道嗎，這是一個惡性循環，一個無底洞，如果一直在不合適的選擇上繼續投入沉沒成本，那麼永遠都遇不到更合適的選擇。
因為你跟這個人在一起越久，你就越捨不得離開他，你投入的時間和精力越多，你就越不甘心這些時間和精力最後打了水漂。
即便你們衝突不斷，矛盾頻發，你也會越陷越深，你可能會因此變成一個討好型人格。
原本這只是一個經濟學上的問題：投入越多，越難放手。
但現在它可能演化成一種人格問題：不放手，就只能改變自己，以及試圖改變對方，因而變得用力過猛，不斷放棄自己的底線，小心地「堅持」這段感情。
許多女生在剛剛接受異性的追求時，都覺得對方不是最適合自己的男生，但是分手的時候，她們哭的最慘，挽回的姿態最卑微。
你根本不知道，從什麼時候起，你成了那個討好者。
你為了對方改變了那麼多，漸漸眼裡心裡只有他。身邊人都告訴你他不適合你，只有你固執希望對方認可你，喜歡你，為了他甚至壓抑自己的需求。
你也會為了自己的付出沒有得到同等的回報而勃然大怒：我都為你付出了這麼多了，你為什麼不能像我愛你這樣愛我？
你還會希望他滿足你的所有期待，如果沒有，你就感到憤怒和焦慮。
如果憤怒和焦慮無濟於事，你就嘗試做出妥協，說些軟話，讓自己變得更能屈能伸。
委曲求全成了一種執念。
這時候不管合不合適，堅持在一起才能夠成全自己這種執念。
堅持才是存在，存在才有價值。
執念之下，你總覺得以後一定會好的，對方一定能改的，兩人總會磨合好的。
但是兩個人真的能磨合好嗎？不合適真的能變得合適嗎？
未必吧。
並不是所有的人最後都會變得互相合適，雙方在一起的先決條件是互相能夠滿足對方的核心需求。
當其中一方本身缺少自我價值感的時候，她一定會向對方索取，而提供的少，需求感就無法維持平衡了。
在任何關係當中失去自我都是很危險的。
價值感低的人，通常是不安全型依戀人格。而不安全型依戀，本質上都是在用焦慮或迴避的形式來掩蓋害怕被拋棄的恐懼感。
你真正追求的是安全感，是自我價值被認可，比起他人的認可，自己對自己的肯定則重要的多。
A、接納自己的不完美
我們的價值感形成體系是從小就開始建立的，低價值感一般來自於原生家庭對一個人的影響.小時候父母親並沒有在你的價值感建立時期，給予你足夠的認同和肯定，導致了長大後你總是在各種關係中尋找安全感和價值感。
我們要知道年幼時父母的否定和打擊，並不是出自「認為你真的很差」這個原因，而是有他們自己的情緒原因，或許他們也不是一個完美的人，也沒有學會如果跟孩子正確的溝通。
這些經歷讓你放大了自己的不完美，過度的自卑了。
長大後我們要重新了解自己，認識自己的缺點，也清楚自己的優點，接納不完美但仍然值得被愛的自己。
擺脫自卑心理是需要主動改變自己的想法的，不要覺得你不配，要相信你值得更好的。
B、把焦慮的情緒力轉化成提升自我的動力
當你產生強烈的負面情緒，在過去，你習慣的方式是把情緒釋放在一些消耗性的事件上，例如爭吵和自責，現在我建議你把這種強大情緒帶來的力量，有意識的轉化成積極的自我驅動力。
每當你抑鬱、焦慮、憤怒、悲傷時，與自己對話：
我現在如此無助，是因為我對現狀無能為力，如果我能夠變得更加強大，我才能改變這種狀態。我能選擇讓自己強大的方式是……除了發泄情緒以外，我現在能做的是……然後我接下來要做的是……
把情緒轉化到行動上，就能起到一個儘快的讓焦慮移情的作用。
C、獨立
安全感是自己給自己的，我們對待感情，要形成一種認知：你我皆獨立，在一起時能製造快樂，分開時也可以各自綻放，彼此都是獨立的個體，離開誰我都可以過得很好。
這樣的認知下，每個人才能看清楚自己存在的價值，找到自己安全感的真正來源。
要達到這種認知，需要達到精神和肉體上的雙重獨立，不依靠別人施捨的情感而活，也不依附別人贈與的物質而活，經濟獨立，思想也獨立。獨立的前提是找到自己在感情之外的興趣和技能，在自己擅長的領域發光發熱，去成長，去經歷，去找到自信。
我們說在親密關係里要適度依賴對方，可以邀寵，也可以撒嬌，但別忘了你的人生中不只有親密關係，無論何時都要培養自己的獨立意識。
D、人生斷舍離
有時候我們感到自己一無是處，是因為我們什麼都想要，但是卻什麼都沒做好。
想要一份高薪的工作，但又不敢放棄現在的安逸。想要一個更合適的戀人，但又不想沒有人兜底。
想要的太多，最後倒不明白自己最想要的是什麼了。搞得自己很憋屈又很委屈。貪心的人都是內心不富足的人，最後你終將會明白，人生需要斷舍離，成熟的標誌就是勇敢做出取捨。
對你來說，是喜歡更重要，還是合適更重要。
如果喜歡更重要，就應該學着理解對方，嘗試跟對方溝通解決那些不合適的問題，解決不了的問題，最終也會因喜歡產生的退讓而找到相處間的平衡。
如果合適更重要，那麼堅持着不合適的選擇已經夠累了，你根本無暇遇到那個更合適的人，甚至會因為自己的三心二意遭受自我道德感的譴責。
魚與熊掌，不可兼得。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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評論列表
專業的情感服務機構真的不錯
被拉黑了，還有希望麼？
可以幫助複合嗎？