「和男朋友談八年不給彩禮，沒錢買房」神反轉：太多人不懂婚姻了

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在知乎上看到一個挺有意思的帖子：

和男朋友談了八年，不給彩禮，沒錢買房，下一步怎麼走？

女主說自己跟男友是大學認識的，兩個人談了八年，男朋友讀研了，而她工作了。她男朋友畢業後拿到了北京戶口，月薪1.5萬。他們已經見了父母，但是也沒具體提過結婚的事情，雙方的父母也是沒有見面的。

他們最近聊也就提到了彩禮的事情，男朋友跟她說的是家裡沒有這個習俗，只有農村封建社會才會這樣，說他父母接受不了這個。然後又提到買房子，男朋友說他們家可以出120萬，但是女主家得出50萬，買了房子才能結婚，然後女主的家裡是出不了50萬的，他們倆的婚事也就一直拖着，兩個人不管是在彩禮上，還是房子上都有分歧的。

女主說她並不是非要個十萬八萬的彩禮，只是覺得哪怕彩禮有個5000塊，都至少能讓女方的父母覺得男朋友是重視自己女兒的，而不是用一句「我們家沒有這個習俗來回絕女方」。

女主還說自己實在是拿不出50萬，使使勁20萬是可以的，可是20萬就面臨着她男朋友所說的結婚要拖後幾年。另外無求婚，不想買婚戒，不安排父母見面。

大家看到這，是不是第一反應跟我一樣，大罵渣男。

但是先別罵，這個帖子有意思的點是什麼？是女主提問，她男朋友還來做了補充說明，然後大家才了解到底是什么女情況，原來並不全是女主所說的那樣。

男主說自己並沒有要求女方拿出50萬，只是一開始女方的家庭是這麼說的，然後他跟家裡商量說可以拿120～150萬首付。但是後來女方家又說自己拿不出來50萬，男主的意思是既然拿不出來也沒關係，這些錢他可以自己攢出來。他的年薪是稅後20萬左右，需要1～2年的時間。

可問題是女方在無房的情況下不同意結婚，所以他只能去買房結婚呀。

然後第二，不管是攢錢還是在買房後還貸，基本都是他跟他的家庭承擔的，他女朋友的工資也就基本能滿足自己的正常生活需求。女朋友一個月稅後6000多，也確實起不了什麼大的作用，在北京生活能負擔自己就不錯了。

其次第三，他一直在為他們倆的將來做打算，可是女朋友甚少考慮。他也希望女朋友能讀研或者考公務員，但是兩個人一談到這個問題就會生氣。他也覺得可以拋開這問題，但是他覺得女朋友焦慮的是彩禮，卻不為後期的生活保障作考慮，有點本末倒置的意思。

另外關於他父母為什麼不同意彩禮，是因為雙方經濟壓力比較大的時候，他們只希望所有的錢用來結婚，並且他們家的確是沒有彩禮的傳統。他們家也不是什麼大戶人家，而是工薪階層，攢錢的速度慢也難度大。他們在北京買房，父母可以出120～150萬，也是把大半輩子的積蓄甚至養老錢都掏出去了。

他父母的生活習慣也十分拮据。我覺得這是可以理解的，畢竟父母生活的年代有其特殊性。

男主呢想在博得雙方家庭都滿意的條件下結婚，也從沒想過分手，不然自己也不會那麼費心思拿戶口、攢錢了。他在疫情期間仍然做着核酸檢測出差，還不是為了多拿補助多掙錢嗎？他說自己應該不是各位口中的渣男。

看完男主所說的之後，這個帖子也就反轉了，男主說得很坦誠，很難不讓人共情。他確實有難處，在北京立足是多難啊，買個房子得舉兩家人之力，而未必是一家能完全承擔的。男主有男主的不易，但是他也盡力了，而且挺拼的。

這個帖子在知乎上引起了熱議，男主後來又補充說明：因為信息的偏差，生活里的情緒往往沒有在網上體現得那樣激烈，他也沒有明確說要分手，只是說各位的建議對他們倆的處境會有幫助吧。

畢竟戀愛是他們倆在談，我們旁觀者也只能提提建議。

我今日寫這個帖子，其實主要是為了跟年輕人說一件事情：人人都在上趕着談戀愛、結婚，但是有太多的人不懂婚姻了。也正因為不懂婚姻，才導致在結婚這件事上，那麼難。

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大家是怎麼理解「婚姻」二字的？

在我看來，結婚是男方和女方都要從原生家庭里脫離出來，並不存在所謂的嫁娶的觀念。結婚是兩個人從各自的原生家庭里抽離出來，組建一個自己的新生家庭。你們倆是新生家庭的男女主人，你們家才是最應該一心的，你要明白，這以後日子過得好壞，全在於你們自己。

父母能對你們起什麼作用呢？只是幫，能給你們一個啟動資金，解決下房子孩子的問題，你們就得感恩戴德了。

為什麼要結婚呢？是因為你們倆在經過談了那麼多戀愛後，覺得在一起合適，志同道合，也就想組建家庭，攜手一起生活，生兒育女，撫養孩子，共度一生。

你們雙方都是有結婚的需求的，而不是說只有男方有需求，或只有女方有需求，單方面的需求又怎麼能結婚呢？

我們繼續分析開篇的帖子：在女主的敘述下，她的男朋友成了一個渣男；可是經過男主的補充說明之後，我們也會很共情男主，原來他也有他的不易，並不是所謂的渣男。

他們倆不管是在學歷還是在工作上，都是有差異的：男主是研究生畢業，薪資是每月1.5萬，而女主是本科畢業，薪資只有6千。男主是有北京戶口的，而女方無。男主家裡是可以出120～150萬的首付的，而女方家裡連個20萬都未必能拿得出來。

不管從哪個層面來說，女方多少都有點不知好歹了，能找到這樣一個優秀的男朋友已經不容易了，還有什麼不知足的。

其實對於在大城市奮鬥的年輕人來說，更不存在所謂的傳統的嫁娶，因為兩個年輕人更多是自己生活在一起。在大城市買房太難了，所以當年輕人商量結婚的時候，多半是兩家人舉全家之力，要知道北京的一套房產至少四五百萬呀，這還是偏遠地區的小房子。核心地帶壓根兒想都不敢想。

但為什麼還是要決定在北京生活定居？

說到底不還是為了兩個人自己的未來嗎？說到底不還是為了以後你們的孩子可以享受更好的教育資源嗎？

兩個人既然決定在一起了，也打算在北京定居結婚買房子，那麼你們就奔着這個目標前進。幾萬塊彩禮是真的可以忽略的，不要在乎這三瓜倆棗，這三瓜倆棗對你以後的生活也起不到什麼保障，關鍵是以後，好嗎？

你們接下來還有更重要的事情要做，用錢的地方會更多。

先是好不容易攢錢買了房子，然後男生得負責還貸，女生掙的錢只能維持自己的生活需求，起不了什麼大作用，關於以後怎麼生活怎麼養家，說到底還得靠男方和男方的父母。既然如此，何必在乎什麼彩禮呢？就不能對男方多一點體諒嗎？

他也有他的不易，他也在為了你們的未來很努力地攢錢，你看到了嗎？

我一直覺得家是兩個人的，而不是一個人的，如果在大城市，一個家都要男人自己扛，那麼大部分男人都不要結婚了。其實在現實生活中，城市裡，很多家都是靠兩個人一起扛的，因為男人掙的錢是根本養不起一個家的。

生活成本太高了，還得養孩子，又得還高額的房貸，你沒法子，只有兩個人多努力多掙錢。這就是生活，這就是現實的婚姻，你們得為了你們的孩子和你們的未來，好好努力。

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我身邊的朋友大多數都是雙職工，兩個人都掙錢，就這還過得緊巴巴的，根本攢不下什麼錢的。

因為在一線城市光一套房子都得四五百萬，這還是少的，多少人能有幾百萬呢？大家都是很普通的人，父母更是如此，有時候我們會覺得拿父母的錢跟啃他們的老骨頭一樣，畢竟父母也不容易，咱們都掙錢了還拿他們的錢，多多少少會感到很羞愧。

在大城市買房太難了，能出個三成的首付就不錯了，還得背上高額的房貸，我身邊很多朋友都是一個月光房貸都得一萬大多。你想夫妻兩個人，一個人掙的錢還了房貸，還能剩下多少，那麼另一個人的錢就得負責養家養孩子，在生活上多承擔一些。這就是夫妻啊，普通的家庭，都是兩夫妻都得掙錢忙活，已經不是傳統意義上的「男主外，女主內」了，而是得相互體諒着來。

女生也不要說為男方生了孩子，其實你是為了你們兩個人的未來，也是為了自己的以後。不要覺得什麼都是為了婆家，為了男方家庭，即便是孩子跟你老公姓，孩子被教育得好不好，關乎的也是你們兩個人的未來，跟你公婆還真的沒什麼關係。

所以說，現在的婚姻，誰都不能在婚姻里坐享其成，兩個人都得付出。

在小縣城和房價不高的城市，或許還可以實現男方買房買車出彩禮，女方出個人帶上嫁妝嫁過去就行了；但是在大城市以及房價比較高的地方，你們就得一起努力啊，而且一般在這些地方能生存下來的女性也都特別獨立，賺得也不比男人少。

不要指望着男方家庭給你什麼特別好的婚姻生活，幸福是你們倆一起創造的。

我們常說，夫妻同心，其利斷金，你們是否能真正懂得這個理呢？

太多人不懂婚姻的意義是什麼了？

開篇的帖子的女主就是不懂這一點，她若是執迷不悟，跟男友分手了，看她還能不能找個那麼好的。換言之，像她男朋友這樣好的條件，在北京還真的有很多選擇性。只要男孩子人好，肯上進，有學歷也優秀，父母也能出得起首付，還有北京戶口，在大城市真的不愁找啊。

今日話題：你覺得帖子的男主是渣男嗎？歡迎留言。

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★作者：YIBAO；情感原創作者，寫這個世界溫暖的感情事。