寫在前面：
這篇文章以《紐約時報》刊載的婚前十五問為基礎，結合經驗和中國國情，改造出了適合當代中國人使用的婚前十三問，可以幫助你們提前磨合三觀，規避婚姻出現一些不可調和的矛盾。
part 1 關於經濟
問題一：我們的賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？
戀愛可以有情飲水飽，但是婚姻必須是柴米油鹽，如果兩人的賺錢和生活水平目標不同，就容易構成衝突。
例如女方想要努力賺錢，將來過上優質的生活，而男方只想着提前退休，清閒自在、悠然自得。
雙方的生活追求和現在的努力程度，就不在一個頻道上，婚前可以各顧各，但考慮到要一起組建家庭，就必須先融合雙方的觀念。
問題二：我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？
除了資源互換之外，婚姻還意味着共同承擔風險。
例如一方失業、父母患上疾病、意外受傷等，一旦發生了，就會給家庭造成巨大的打擊，所以哪一方有可能遭遇哪種風險，另一方願意在多大程度上提供支援，會不會得到來自對方家庭的幫助，以及我們留有多少的儲備資金，這是都是需要提前商量好的。
問題三：房子相關問題，是不是結婚前一定要買房？
房子是一個普通家庭中最重要的消費，一定要確保四方在這個問題上達成共識，所謂四方包括你和ta，以及雙方的父母。
現在有很多觀念比較開放的情侶，覺得將來即使不買房也無所謂，但也有一部分年輕人認為這個東西代表了安全感，是必須要有的，還有一些老一輩為了保證子女將來的生活水平，要求對方必須先買房，才能結婚。
因此婚前必須了解多方的意願，以及有無緩和的空間，另外關於在買房方面的一些明細，最好也要提前溝通清楚，
例如房產證寫誰的名字，需不需要共同還貸。雙方父母是否提供經濟支持。誰來承擔裝修的責任等。
曾經就出現過新房交給老人來裝修的情況，結果整出來的風格年輕人接受不了，那就會比較難受。
問題四：理財相關問題，雙方的收入如何分配？
這個問題的結果可能是多種多樣的，有的家庭是把工資卡交給妻子全權負責，但也有的覺得妻子的消費觀也不太靠譜，還有的人本身具有一定的理財能力，就不太願意將財產交給另外一方。
我覺得在這個問題上，最糟糕的情況是各自為政、毫無交流、不相干涉。
誰也不知道對方的財產和負債狀況，誰也不知道對方錢花在哪兒了，其實大多數家庭的收入都並非很充裕，只足夠應付家庭的支出，所以多多商量與合作，還是很有必要的。
不管是誰來主管家庭支出，都應該建立一個共同的賬本，並且把家庭賬戶和個人賬戶規劃好，個人消費可以不追究明細，但是家庭賬戶必須公開透明，而且大宗消費需要夫妻共同討論。
part 2 關於原生家庭
問題五：雙方父母支持我們的婚姻嗎？
父母在婚姻上的考量通常與我們是不一樣的，父母更加重視對方的硬價值，而我們則比較看重相處時的感覺。
所以經常會出現，我們好不容易找到了一個稱心的對象，而父母卻不買賬的情況。
父母不同意你們的婚事，有可能是因為對方的工作和收入缺乏穩定性，你們的生辰八字不合，對方可能在健康上存在某種隱患，女方直觀上給人生育價值不高，或者是不夠居家賢惠的感受，男方給人不懂禮貌或者不踏實的感受，以及基於當地風俗觀念的一些奇怪標準等。
關於自己的和對方的父母，在擇偶上有什麼傾向和忌諱，最好提前做好背調，例如對方父母十分討厭兒媳是銷售，你可以說自己是產品顧問、課程班主任等。
問題六：父母相關問題，結婚後是單獨出去住還是跟父母住在一起？
有些人會認為，父母辛苦了大半輩子，婚後應該把他們接應過來，和自己一起生活，這樣即使出現什麼問題也能很好地照應。
而有些人則覺得，和父母住在一起會干擾到自己的夫妻生活，擠壓大量的個人空間，還會頻繁地發生各種爭吵。
實際上，許多婚後的矛盾，就是源自兩代人之間情感隔閡與觀念衝突，所以如果你或ta在這個問題上，有着自己不可退讓的底線，最好與對方提前溝通清楚。
問題七：我的家族最讓你心煩的事情是什麼？
這是一個開放性的問題，因為本來在與對方家族相處的過程中，可能會遇到的問題就是多種多樣的
例如對方有個斤斤計較、喜歡暗中搞破壞的姐姐，Ta大舅看自己的神情好像總是色眯眯的，對方父母要求自己必須生男孩這點非常離譜，如果你並不知曉和理解伴侶所介意的點，ta就很可能把你的家族帶來的困擾歸結到你的頭上，從而影響你們之間的感情。
part 3 關於生育 性別 教育&期待
問題八：我們要不要孩子？
隨着現代社會的日漸發達，我們中國年輕人的婚戀和生育觀念，都在逐漸地向西方靠攏，現在整體的生育率已經開始低於1.5了，也有越來越多的年輕人選擇不生孩子或是領養，因此要不要生孩子，絕對不是一個不需要討論就可以默許的問題。
除此之外，什麼時候生、生多少個、有無性別上的期待，也都最好進行詳細的溝通。
問題九：如果生孩子，早期主要由誰負責帶？
現在的家庭大多都是雙職工，而單位的產假一般來說都不會超過一年，對於嬰兒的早期撫養是完全不夠的，因此新家庭將會面臨孩子上幼兒園之前由誰來帶的問題。
是一方辭職專心帶娃？
還是把老人叫過來幫忙帶？
又或者是花錢請月嫂來帶？
其中涉及到了多方面的考量，包括個人工作前景上的，代際育兒觀念差異上的，婆媳關係、姑婿關係上的，經濟上的，以及孩子心理和人格發展上的，這些問題都要進行仔細的斟酌。
如果把好不容易把老人請過來了，結果對人家帶娃的方式很不滿意，娃兒沒照顧好，老人也沒照顧好，還整天爆發家庭大戰，動不動就吵着不願帶了、要離家出走，那就會整得很麻煩了。
問題十：我們對孩子的未來有何期待？有交流過彼此的教育理念嗎？
許多人會把自身的期待加之於孩子的身上，希望孩子將來有一天能帶着自己實現「階級躍遷」，所以現在有很多望子成龍的父母選擇「雞娃」。
而也有一些人，覺得健健康康快快樂樂地長大才是最重要的，他們不會強行干擾孩子的成長方向，也不會逼着孩子去上什麼輔導班、興趣班。
如果夫妻出現這些期待上的衝突
應該如何緩和？以誰為主？
有些家長認為要對孩子嚴加管束，做得不對就應該懲罰，有的家長覺得自己小時候吃了許多苦，所以要讓自己的孩子過上好日子，而有的家長根本就對孩子不管不顧。
你的伴侶將來會成為哪種，
你有提前了解過嗎？
如果雙方出現不和諧的教養風格會對孩子出現什麼樣的影響
你知道嗎？
所以這些問題都必須提前做好功課，確保自己的孩子在健康與和諧的環境下成長。
part 4 相處
問題十一：社交相關問題，雙方能接受的異性交往空間有多大？
大多數人在結婚之後，生活的重點都會更加集中到家庭和工作當中，花費在社交和個人娛樂上的時間越來越少，但是不同的人在此方面的傾向和容忍度也是不同的。
有的人不允許任何工作以外的異性社交，
有的人覺得底線在於不能和異性單獨外出，
有的人認為以上這些都沒問題，只要不出現曖昧或者越界的情況就可以了，
而有的女性只要發現老公跟異性有親密措辭，就必須得離婚。
還有的人，比如我們知道的某些明星，是採取所謂開放式關係的。
婚姻對你而言究竟是牢籠還是港灣，對方的界線你必須了解清楚。
問題十二：我們能容忍彼此的生活習慣差異嗎？
這裡的生活習慣包括日常中存在的一切差異
例如你愛吃辣ta愛吃甜
你習慣早睡ta是個夜貓子
你愛乾淨ta從不收拾房間
你熱衷於聊天ta習慣安靜
等等等等
所有的情侶在一起生活時都會遇到這些瑣碎的差異。
你們通常是如何處理意見上的分歧的？
可以做到讓差異和諧共存嗎？
還是說忍受不了
甚至要求對方做出改變來遷就自己？
問題十三：我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？
在長期的相處當中，總會出現一不小心忽略對方的感受，或者是在自己和對方的利益之間難以權衡的情況。
當其中一方產生抱怨時，另一方能做到冷靜耐心地傾聽對方的訴說，並且做出公平地考慮ta的需求嗎？
還是說另一方會把抱怨當作一種攻擊的信號，從而採取自我保護的姿態，讓衝突進一步擴大。
part 5 總結
以上這麼多問題，應該會讓你都看到頭皮發麻了，
但這些問題，確實就是無數失敗的婚姻總結出來的最可能導致婚姻結束的雷區。
與其在面臨這些問題時，雙方焦頭爛額地互相抱怨和指責，不如在走進婚姻之前，就先對這些問題達成共識和妥協，才能應對未來婚姻中諸多未知的矛盾分歧。
以上，希望能幫到你。
我是 @宏桑，一個心理諮詢師。
評論列表
我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
可以幫助複合嗎？