男朋友忽冷忽熱，我終於知道他在想什麼了！

我曾經接到過一個很典型的諮詢案例，她的男朋友對她總是忽冷忽熱，兩個人為了這件事爭吵不斷。我了解了情況以後才發現，對方是一種迴避型的人格。

迴避型人格的人很難擁有一段長久穩定的關係，但他們性格中的一些特質也讓人又愛又恨，那到底迴避型人格有怎樣的特質呢？又應該如何跟他們相處呢？今天我們就來聊一聊。

朋友眼中的迴避型人格：

戀人眼中的迴避型人格：

迴避型人格眼中的自己：

從上面的三張圖中，相信大家已經能發現了，迴避型人格最大的特點就是——

冷漠、疏離、迴避親密關係、喜歡獨來獨往、總是讓人猜不透。

在一般朋友和同事的眼裡，迴避型人格常常是一種比較神秘、自由的存在：

他們在學習、工作中一般都比較努力，並且能力比較強，所以他的「冷漠和疏離」就被解讀為一種「高級感」，這種高級感會在無形中給他們加上一層濾鏡——

他們的「不苟言笑」會被解讀為「穩重、不輕浮」；

他們的「獨來獨往」會被解讀為「神秘」，引發眾人的無限遐想；

他們的「不喜歡被束縛」會被解讀為「不羈的靈魂」；

很多人就是這樣被他們吸引，去靠近他們的。

但只有跟他們戀愛了以後，才會發現：

他們有時候是真的很冷，冷到冰窖里的那種冷，跟他們親近可能要花費很大的力氣；

很難弄清楚他們內心真實的想法，問半天也問不出什麼，全靠自己去猜；

而且跟他相處有很多禁忌，不能束縛他、不能說他不好；

跟前任牽扯不清，說多少遍都沒什麼用；

還會經常嫌棄自己，一點兒小毛病都會被說。

※在戀愛中，迴避型人格經常會有這樣的感覺：

1.他太粘人了，一點兒都不獨立；2.他一直在干涉我的生活，我快受不了了；3.他就是想控制我，其實並不是真的愛我；4.要是跟前任在一起，就不會發生這樣的事情了；5.我想離開這裡，我快喘不過氣來了；6.我一個人過可能會更好一些；

※他們還會運用很多手段，來維護自己在一段感情中的地位：

1.跟對方戀愛好幾年，也沒有給對方一個十分穩定的感覺；2.不會輕易說「我愛你」；3.對伴侶保留自己的小秘密，通過保持神秘來捍衛自己的獨立性4.會在戀愛很甜蜜的時刻，突然推開對方；5.會跟別人調情，給對方一些危機感；6.在分手後也忘不掉前任；7.有時會抗拒身體接觸，也不願和伴侶同床、抗拒性生活，與伴侶一起走時也要保持幾步的距離；8.總是會將伴侶的小缺點擴大，比如對方的說話方式，穿衣品味、吃相等，甚至會因此喪失戀愛的感覺。

總結一句話：他們看起來並不那麼需要親密關係，他們一個人也會過得很好。

為什麼會這樣呢？有兩個點：

1、冷漠和疏離可能在別人看起來是挺酷的，可只有他們自己知道，這不過是他們的武器。

2、他們總是喜歡跟對方強調自身的獨立，也同樣要求別人獨立。

那麼問題來了——迴避型的人是不是真的像表面上看起來的那樣不需要親密關係，一個人也可以過得很好？

實際上並不是這樣的。

依戀理論的研究者曾經做過實驗，實驗表明，在正常情況下，他們對於親密關係確實沒有太多的敏感度，好像不需要親密關係。但當實驗者設置了一些干擾因素，比如猜謎語等任務的時候，再去測試他們對親密關係的敏感度的時候，就會發現他們跟其他依戀風格的人的敏感度是一樣的。

最後，實驗發現：

自由的靈魂只是讓他們維持自身賴以生存的那種高傲、無拘無束的一種心理防線，這種心理防線在他們面對一些高壓事件，比如離婚、疾病等的時候，很容易被擊潰。這時候的他們，跟焦慮型人格的表現沒有什麼區別。也就是說，他們表現出來的疏離和獨立只是他們的一種保護方式，實際上他們也渴望親密關係，只是對別人缺乏信任，所以總是壓抑自己的感情。

他們與另一半的相處模式經常會是：疏離、逃避——慢慢信任——發現對方的缺點————不再信任——轉身跑掉

迴避型人格的戀愛模式

為什麼他們會產生這樣的戀愛模式呢？這一切都源於他們的內在邏輯：

自卑、對自己沒有信心（我對別人沒有吸引力）——不能太依賴別人（別人不認可我）——任何人都靠不住，只能靠自己（別人不值得信任）——我們不太合適，我要走（我先離開，就能避免被傷害）

所以他們就形成了大家所能看到的一些行為模式：

渴望——渴望親密關係；恐懼——害怕被拒絕；逃避——別人不理解我，說了也沒用；不接受批評——果然我不值得被愛；疏離——對所有人都若即若離；否認——否認自己的需求，我不需要親密關係；

他們為什麼會形成這樣的內在邏輯和行為模式呢？

研究表明，主要有三個方面的原因——基因、原生家庭和戀愛經驗。

1、進化因素

在遠古時代，人們以群體部落的社會結構，有效增加生存的幾率，但在某些極端情況下，那些能與群體進行割裂、獨立生存的個體，就能獲取比同類更多的生存資源，這種與群體割裂的本能，在人類的進化過程中被寫入了我們的基因中，就成為了人類群體中迴避型依戀風格的人。

他們的「獨立、堅強」的特質在那個時候無疑是一種生存優勢。但這種生存優勢放到現在、放到感情中，就會對感情造成傷害。研究表明，迴避型依戀的人在親密關係中的幸福感和滿足感相對較低。

2、早期生存環境

在我們個體的發育過程中，對我們的人格塑造和養成最大的，就是我們的養育者，也就是我們的父母。在0到6歲之間，我們與父母的關係和人格基本上就已經定型了。

而迴避型依戀的父母，常常是無法給孩子足夠的回應和愛，他們由於各種原因，比如生活壓力、教育背景等，經常無視、拒絕、打壓孩子。

我們知道，在嬰兒時期，父母就是孩子的一切，是孩子賴以生存的養分，父母給到孩子什麼，孩子就吸收到什麼。如果父母總是給孩子負面的信息：

「你怎麼這麼笨！氣死我了。」「我養你這麼辛苦，你能不能讓我省點兒心？」「你爸爸根本不喜歡你！」「一邊去，我忙着呢！」

那孩子就會在內心裡形成一種「習得性無助」——沒有人會幫我，只有我一個人；

因此就在潛意識中建立起這樣的認知——

我不好、不很壞、我是累贅、我不值得被愛；

不再期待別人的回應，凡事只想靠自己；

不再嘗試跟別人建立聯結，因為他知道自己會被拒絕。

3、成長經歷

研究表明，70%—75%的人，成年之後保持了早期的依戀風格，也就是說，我們早期與父母之間形成的依戀風格是可以在後天的經歷中被改變的。

這個經歷包括戀愛經歷和與其他人相處的經歷。比如經常被同伴嘲笑，長期遭受校園霸凌，又不敢跟父母講，長期遭到老師的批評、打壓，或是初戀就遭遇前任背叛等。

這些學生時代的經歷，是我們第一次踏入社會的經歷，會對我們的早期人格進行重新塑造，如果這兩者之間有很大的差距，可能會對我們的價值觀產生很大的衝擊。這個重塑的過程也會變得十分痛苦和漫長。

但這裡想說一句，每一種風格的產生，都是為了保護自己、增加生存的概率，是人的一種生存哲學，只是生存優勢並不等同於愛情自如。

但雖然是這麼說，很多人在遇到迴避型戀人的時候，會特別抓狂，他們的冷漠、疏離和不信任經常讓很多人不知道要怎麼辦。

下面，我們就來講一下，如果你另一半是迴避型戀人，你要怎麼跟對方相處。

迴避型戀人被稱為「孤獨的旅行者」，要跟他們相處，核心就是要理解他們的孤獨和矛盾，並給他們足夠的尊重，與他們保持安全距離。

很多人在遇到迴避型人格，被他們忽冷忽熱的行事風格晃到以後，就認定對方是渣男或渣女。但當你看完前面的分析以後，就應該知道，他們的忽冷忽熱是源於不自信和不相信別人。

※他們糾結的內心：

離得遠的時候，他們會渴望與別人的關係更近一步——「你不是說你喜歡我嗎？你喜歡我什麼？你真的了解我嗎？嗯，看起來我們一起也挺不錯的，試試一起出去玩？」

但離得很近的時候，就會引發他們內心的恐慌——「離得這麼近，會不會有危險？他會不會傷害我？不行不行，太近了，我需要自己的空間，呼吸一下。」

而他們並不會把自己這樣複雜的心理過程告訴對方，很多人就會覺得很困惑。他們甚至還會給對方發很多廢物測試——分手吧，你不是真的愛我。如果這個時候你當真了，跟他分開，那他就會想——我就知道他不值得信任。

所以，與對方保持一個安全的距離，對他來說特別重要。

所謂的安全距離就是，不過分索取，適度給予，他需要的時候，你能在他身邊。

※不過分跟對方索取情緒價值：

「這都幾點了，你還知道你回家啊！」「你知道我等了你多久嗎？」「我再也不相信你了！」「你在做事情之前，考慮過我嗎？」「你心裡還有我嗎？」

※當你很想跟對方親近，但對方十分冷淡的時候：

首先要表示自己的理解——「我知道我們才戀愛沒多久，這樣顯得太着急了。」

然後可以利用一個遞減思維——先提出一個比較大的要求，比如跟自己回家見父母，對方覺得壓力太大，那你可以提出，先見見自己的朋友。他就更容易接受，並且不會覺得自己的安全感被破壞。

※當對方忽冷忽熱的時候：

不要指責對方渣，要認可對方的行為，可以跟他說：

「既然你不想來找我，那我就去忙別的了，你想找我的時候，再來找我吧，我等你的消息。我希望到時候你能跟我說一下發生了什麼。」

※當對方給你做廢物測試的時候：

不要被對方影響，先尊重他的選擇，跟他說：「如果你確定要這樣，那我尊重你」；

然後給對方幾個小時的時間，兩個人冷靜一下，幾個小時以後再聯繫對方：「別生氣了，這麼點小事，沒必要鬧成這樣。這件事我也有責任，是我沒有事先安排好，我也不是不尊重你，你別生氣了好嗎？我給你做好吃的，補償你。」

這樣，先讓他有一個喘息的過程，讓他釋放自己的恐懼感，然後聯繫他，表明自己的態度，讓知道你不是要傷害他。

※在日常生活中，經常性的、誠懇地表達出自己對他的愛：

「我很喜歡跟你在一起的感覺。」「你是我見過的，最靠譜的人。」「不愧是我喜歡的人！」

※最重要的一點，當他向你求助的時候，一定不要拒絕他！

迴避型人格尤其害怕的就是感受到別人的拒絕，他很少會主動跟別人提出要求，但只要是提出了要求，就一定是鼓足了勇氣，「再信任一次吧，也許結果會不錯」，然後期待別人給出回應的；如果對方沒有給出想要的回應，他立馬就會冷下來，從此以後絕對不會再提出要求、不會再有所期待了。

這樣時間長了以後，他就會慢慢對你建立起信任感，你們的相處就會融洽很多了。

其實，我們要明白，所謂不同的依戀類型，只是對親密關係的需要程度不一樣，當你能理解他的這種需求，主動表達出自己的這種需求，對方感受到你給他的安全感的同時，就會給你相應的回饋。兩個人相處是否能融洽，無非是看是否能在各自的需求和生活方式之間找到一個平衡點，找到了，就能愉快、舒服地相處。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯/發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。

7.TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如：情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠等。

11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閒暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵。

20.TA穿衣打扮的風格

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」 ？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。