一、
感謝曾被幫助，也希望留下一點足印，依舊可以和追求生活幸福的人共勉。
今天，其實是美好的一天。外面的夕陽超級美，如彩鳳齊飛。
剛剛吃了一碗媽媽準備的苦瓜飯，還有番茄汁都滲入了米飯的那種。
剛剛還聽了一首音樂，能夠讓悲傷的疼痛得到安慰的那種。
剛剛還敷了一張珍視明蒸汽護眼罩，三十分鐘了還能感受到藥草味道的那種。
生活里有很多介質能給我們賦能，如果你也曾感受艱難，可以像我一樣，努力試試。
今天是美好的一天，我有被情緒卡點，可能哭了三次或者四次，明天要交的報告現在一字未敲。應該只能等着把頭皮熬禿了。
起因是，一個小妹妹告訴我，她分手了。她哭的很難受。我很理性的給出了三點建議，聊得她很開心。
可是，我的傷口被更清晰的翻出來。隱秘的。
今天是潮汐時節，女性的身體本就是清理階段，無論是記憶還是情緒，都會將原本就存在的思維模式、情緒習慣翻騰出來。
我明白自己的情況，以及相關的道理。但是，往事的羞辱讓我在37度的炎炎夏日如臨深淵。
我反覆叮囑自己的理智：1、我的確是想報復，想知道刀插進他身體裡是否會有跟我一樣的痛苦。但是我不能，與其說我要報復，不如說我要的是愛，是兩個人可以平淡和美的過着簡單的生活。相互信任、彼此不辜負。沒有你出軌我吵鬧，沒有那些紛紛擾擾。
2、沒有什麼事情能夠比現在的生活更重要。至少，我擁有着周圍的一切。健康、單身、被認同。
3、我可以轉化，可以用身邊的存在為自己賦能。
然而，真的，記憶會很清晰的侵襲而來。我不出聲音的大哭。不能控制。
一邊哭着，一邊還盼望着，眼睛不要紅腫。因為我還要繼續讓我身邊的人開心。
我寧願時刻看見自己的家人是開心的笑着，我寧願我難過的一切都沒有發生過。
二、
我們最後一次對話是2019年的10月，我用一個陌生電話給到他，說了三句話。一是我只想過跟你結婚二是不要跟她結婚三是我說過的都是真的。他問，你哪位？你哪位？我嘆了口氣，留着眼淚，掛了。
這是我對自己的告別。我知道，無論今後有多難過，自己不會再重拾這段關係。
當時的我相信，時間會撫平我的創傷。只要時間夠久，未來走得足夠長，我就能像所有大氣的女子一樣，包容這些挫折。
現在距離最後一次的爭吵，已經一年多了。他的事業已經在行業里有了地位。而我，依然在哭。
我們見過面的地方，包括其所在的一整個區我都沒再踏入過。
我依然沒有戀愛，我很迎合單身的安全感。
我覺得親密接觸是件噁心的事，並因此進行着相應的療愈。
我把和人溝通的工作停掉了，只保留了不用說太多話的那部分；我在等待我自己疏通自己才華的一天。
我不能跟人深入的解剖愛情哲學的話題，因為那其實是人性的最深處。
我想在夜晚無助的時候有個擁抱，告訴我，沒關係，幸福總會來；但是，只能在過了十二點之後，自己調節呼吸，讓大腦滿懷愛意的掃描自己的身體，然後進入夢境，迎接新的一天。
白天真的是美好的，我感謝我的每一次舒醒。幸福的、難得的、幸運的，健康的擁有着每一天。
只是，我的這快樂每一天，需要和那些黑色玄鐵一般的痛苦、暗夜、憤怒、咆哮、哭泣的記憶同時存在。
所以，我想以過來者的體驗告訴各位，痛苦就是痛苦，他會一直存在，並不會因為各種辦法而消失。或許可以撫平，但從未消失過。
那是一種什麼樣的傷痛呢？還記得那一天，對方的語言，讓我感受到曾經的愛像被強姦一般的噁心，胃裡向上頂，喉嚨要嘔出東西，心臟疼痛得不行。
他很快關機了，屏蔽我所有的表達。那種被壓抑、阻滯的情緒讓眼淚奪眶而出。
我當時的大腦第一次冒出個念頭，我應該死掉。這個念頭驚嚇的我趕緊求助。
很快，我又經歷了不眠不休守着星星看月亮，與長夜相伴的感覺。某種興奮激素讓我能量高漲，身體虛弱，氣血卻飽滿昂揚。
第四天終於躺下，我怕死。我知道感情並不是一個人的全部，這個世界這麼好。有星星、有燈光，有一切可以去創造的可能。他不值得的。
三、
按照他表達的邏輯，我的理解是，我三年多所有的經歷，等待，純粹的真心，都只是感動了自己，並沒有給他想要的快樂。
用他的原話是，我在強買強賣，最好離他的生活遠一點，他要和女朋友去吃飯。之所以長達四個月里沒有消息，只是因為打擾了他和女朋友的晨間性愛。
「我想見你，我已經用了一切的方法，拳擊、中醫都試過了，但是只要閉上眼睛，夢裡還是關於你的一切，我不明白原因。我想見你。」
「還有見的意義嗎？我已經有女朋友了。」
「好的。沒有關係，只是我們之間的事情沒有解決，不是嗎？」
「我已經把你的事告訴她了，是我女朋友刪的你。」
我感到強烈的冒犯，覺察到的怒火讓我暫時性的掛斷了電話。
直到傍晚，他接了電話，我問他下班沒，他說要帶女朋友出去吃飯，語言裡有愉快。
我心平氣和的反饋給他感受，「分手是沒有關係的。但是，如果將一個女人的感情付出通過一個男人的嘴告訴另一個女人，難道不是像脫光了她？！我給你撥的最後一個電話，是你告訴我，要去日本出差，我們說好了帶禮物——我想知道你回來沒有，又擔心打擾你早上的睡眠，只是響了一聲。」
「那個時候我和女朋友在親密接觸······」
那個時候你電話提出分手不超過一周的時間。這句話堵在了我喉嚨里。
「好，那你把你欠我的先還給我。」
「我欠你什麼了，都是成年人。我不欠。」
「身體和感情。」說出這話的時候，我咬着牙的委屈、慌張、怯懦、恥辱。
「你那是強買強賣。你離我的生活遠一點。」
「不行。你至少把我去醫院的費用給我，AA，一人一半。」
「那你把費用單據寄給我嘛。」我能夠想象自己拿張醫療單據像個秘書一樣去等他審批的樣子，仿佛自己在看着他盤算每一次賣給他是多少錢？
「再說了，難道不是別人的嗎？」我覺得我能夠一邊拿着電話聽他說這句話真是勇敢。
我不知道怎麼說了。
他問：「你要什麼？」
我答：「三個巴掌一碗血。」
他停，「你不講道理。」
我流淚了。有個天真爛漫穿着公主裙的小女生踩着滑冰鞋笑着來到我面前，希望能吸引我的注意。
我說，「不行，三個巴掌一碗血。你還給我，要不這事過不了。」
小女生的爸爸跟過來，讓她家閨女不要打擾我。
他很快拉黑了我電話。我只能在黑夜裡走着，希望自己死掉。
有多可笑呢。三年，從最初的怦然心動到最後感受到的無恥，從自信、快樂、明媚的自己到魂飛四野、暖黃的絲綢洋裝上全染上黑色的眼影——買這件衣服的時候，還想美美的穿給他看。
他讓我又蠢又傻，根本沒有現實生活中，自己多年來努力生存的價值和應得的尊重。
四、
他說我的電話是女朋友刪的。
——為什麼就不能是他自己刪的呢？我並不會對他女朋友生氣，即使她是有心機的，我也不會。因為只有他傷害了我。
他說他只是想要一份平凡的快樂，就像這樣日常下班，手牽手出街吃個飯。他說女朋友也不並不優秀，一個月只有5千元多塊，基本就是追追劇。我又不需要她做什麼。
——我知道他只是此一時彼一時的說說。如果這個姑娘真實存在，只能是比我年輕、漂亮、好用。當初他欠債兩百多萬，我被其他公司邀請去做高管，他對我每個月9千多的工資評價出嫌棄。當初心疼他創業艱辛，日日盼着和他正常下班，牽手吃飯，曾舉着羊肉串在辦公樓下等到十點多，然後十一點多自己打車回家。
今天，作為芯行業新秀的他，早不記得自己對我說過什麼做過什麼。
都說體面是一場適時的退出。我退出了，只是藏在了坑裡。
我愛過的他，原來在我心目中，要高大太多。。
他後來告訴我，跟他談了四個月的女朋友領證了。他們倆都認為我不講道理，認為手機里說過分手了，也歡迎我有空去找他們兩個當面對話，免得他女朋友總是問。
他還嘆了口氣，怎麼這麼久了，都還不好。
那個時候的我，就是吞了滿口的玻璃渣，扎得心生疼。但真的不在意，他們有沒有領證，有沒有結果，或者幸福和美好。
他說，我覺得你什麼事情都做不成。
是的，我之所以在現在的崗位上，只是當初想着有資源幫他，想着可以有時間做一個賢妻和良母。
一個創業新秀，三年多都沒有表現出負責任的習慣、同理他人的自覺，骨子裡對自己的利益殫精竭慮、缺乏安全感，我不知道，這個我心疼過、也捨不得傷害的人，能在這場行業東風裡走多遠？
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被拉黑了，還有希望麼？
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如果發信息不回，怎麼辦？