大家每個人找尋另一半的驅動力全是來源於童年時代未被達到的信任感和必要性的要求。而每個人求愛的全過程上都會裝作自身有另一方要求的點，雙方都偽裝自身，因此種下破滅的根本原因。——《親密關係》摘抄
一段親密關係的逐漸，大家就應當了解全世界沒有徹底符合你希望的那人，即便 有，那也是帶上偽裝的。因此 我們在維持一段親密關係的情況下，務必保證以下幾個方面：
1、 不必嘗試去改變另一方
在親密關係逐漸後，早期一段時間由於偽裝的存有，大家會感覺另一方達到大家全部希望。但伴隨着時間的變化，偽裝慢慢消退，真實的自己逐漸一點點閃過，此刻，大家最普遍的極端化作法——改變另一方，把他/她變為自身的理想化愛人。但這剛好是最不正確的方法，總是將另一方越推越長。
一個人的個性習慣性和生活習慣，這種都和往日幾十年中他的受教育程度、周圍環境密切相關，而且被深深入入內心深處，是難以在短期內內被別人隨便改變。假如很輕率的強制改變，結果會十分的槽糕。
大家當時逐漸創建一段親密關係，自身就存有吸引住點，現如今，吸引住點依然存有，大家僅僅挑選置若罔聞。何不，大家再次思考了解並接納另一方的差別，漸漸地的尋找大量的可愛點，讓最開始的差別變為新的吸引住。
1、 不必對身邊人隨便鬧脾氣
日常生活，大家經常被欺詐：覺得你是我心中最親密無間的人，因此 必須接納最差勁的我，包含我全部的壞脾氣。可是親密無間的另一方，卻由於大家的誤認為而反覆的接納大家的損害。
可是親密關係逐漸前，大家都僅僅2個單獨的個人，即便 彼此之間創建了親密關係，也僅僅讓單獨的個人擁有感情上的聯絡，因此 你的壞脾氣另一方沒有責任整盤接受。而最好是的修養，是尊重自己最愛的人，保護自己最愛的人防止損害。身心健康的感情，是讓彼此之間都變的更為幸福，這在其中就包含管理自己的壞脾氣。
無論大小事，了解得最清晰的永遠是你的心，你所見到的每一件事，全是你內心深處的投影。因此 如果你在親密關係里控制不住自身，想釋放出來壞脾氣的情況下，比不上先平靜下來，問一問自身心裡最後的需求，隨後再開展下一步姿勢。
1、 不必拿自身的直尺去量另一方
心理學專家武志紅在《為何愛會傷人》中講了那樣一個故事：
一對結婚沒多久的小夫妻，由於老公回家了沒幫妻子買內衣而產生矛盾，不告而別。
夜裡，妻子鬱悶地說：「不願買就早說，單純消耗我的情感。」
「為何非得我幫你買呢？」
「我之前的內衣全是你買的啊！」
「確實沒有，全是我使你買的。那麼你即然不願買，為什麼不跟我說？」
「我害怕你沒開心，怕你發火唄。」
見到上邊兩個人的會話，這也是大家日常生活中常會犯的不正確。大家有時候只看到了現象，但那不是客觀事實。現象是，女生感覺另一方喜愛那麼做，但真真正正的客觀事實則是，男孩兒僅僅怕女生不開心。
親密關係里，另一方是怎麼體會的比發生什麼事更為關鍵。由於大家每個人都是有自身的感觀座標管理體系，有自身與眾不同的評定規範，而別人是難以走入來的。
一段親密關係的維持，必須兩人認真運營，用愛守衛。
最終，願全部親密關係里的大家，擊敗喧鬧，抵禦歲月！
評論列表
有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
求助
被拉黑了，還有希望麼？