姜丹尼爾髮長文道歉：為何明星談個戀愛，還要低姿態求粉絲原諒？

8月5日晚，在與TWICE朴志效戀情曝光後，韓國歌手姜丹尼爾髮長文對粉絲表達了歉意，他表示從粉絲那裡得到了很多支持，今後會努力回報大家更多。

在看到姜丹尼爾發表的道歉文後，網友們都認為他這是在固粉。全篇絲毫沒有提及女方，而是在回顧過往「哭慘」，感謝粉絲的支持，打得一手情感牌，就是在挽回粉絲。

明星談戀愛，卻要對粉絲道歉，這種做法，在飯圈文化中很常見。確實，明星的商品屬性使得他們的私生活不再是個人的事情，它與資本、流量、粉絲媾和在一起，成為一起公共事件，成為流量池和點擊量，牽一髮而動全身。

這是娛樂時代下的流量產物，明星談戀愛是原罪這件事，從源頭來看，是因為偶像的流量是靠粉絲餵養的。偶像的成功，是粉絲給的。離開了那些為愛豆打榜、買專輯、應援、做數據的粉絲們，偶像也成為一尊泥像，失去一呼百應的能力，卸下萬眾矚目的光環。

一句話，流量經濟，成也粉絲，敗也粉絲。

李現老公

舉個例子，《親愛的，熱愛的》開播後，無數女孩一夜脫單成為「現女友」，李現瞬間漲粉千萬。這些女友粉把愛情的幻想都投射在明星身上，她們的理想型男友。倘若李現談戀愛，會哭倒多少女友粉，會流失多少流量？

所以，不少明星都不敢輕易公布戀情。

不僅如此，有時為了迎合CP粉，單身明星也要主動發糖，明星雙方配合表演，上演曖昧互動的戲碼。明星之間有沒有愛情，不是自己說了算，是粉絲說了算。

不僅明星的情感狀態要看粉絲眼色行事，可能連平日的言行舉止也要照着人設來。

所以在曝光當紅小生王源吸煙事件後，粉絲們心目中那個陽光大男孩的美好形象幻滅了，出現集體脫粉的現象。所謂的「人設崩塌」，不過是真相不小心露出馬腳。

明星戀愛了，要卑躬屈膝向粉絲道歉；粉絲想看兩個愛豆在一起，明星就要製造出粉紅泡泡；明星還要警言慎行，往粉絲期待的方向發展……明星取悅粉絲，其實是在取悅資本。

當然，我們不是要批評明星的做法。畢竟，在生活中，我們每一個人，或多或少都在取悅別人。在家裡取悅父母，在職場取悅上司，在生活取悅朋友。為了討好某人或者其他原因，有些人甚至形成病態的「取悅症」。

路上讀書給你分享一本書《取悅症》，讓我們一起了解是什麼原因造成這種取悅現象，教我們調整觀念、學會拒絕，更多地關注自己的需求。

1. 為何我們要取悅別人？

人類作為社會動物，與人為善、取悅於人可以說是人性的本能。但如果取悅不分對象，不管是欣賞自己的人還是無視自己的人，你都去討好，甚至犧牲自己，去討好根本不領情的人，這就成了取悅症。

那麼，為什麼會形成取悅症呢？

從心理學上來說，取悅別人的動機很大程度上是來自對消極情感的畏懼。對於拒絕、拋棄、批評、憤怒等等的負面感受，我們往往不願面對，想要避開它們，這時候，當個老好人似乎就成了不錯的選擇。

一方面我們會想：如果我足夠好，能讓所有人都滿意，別人就不會拒絕我、拋棄我、批評我、生我的氣了。另一方面，為了做到對所有人都足夠好，我們也會把自己的負面情緒隱藏起來。但其實，這些想法都是錯誤的。

就這樣，對消極情感的畏懼，再加上錯誤信念的驅使，我們就會強迫自己不去表達任何消極情感。然而，我們越是刻意迴避，就越是會讓人際關係變得不真實，因為我們不去表達自己的真情實感，也就沒機會去解決人際關係中可能出現的問題。

更糟糕的是，一旦我們發現自己的努力並不能換來別人的認可，第一反應並不是停止取悅，而是陷入自我懷疑抱着這種心態，這些老好人一方面會覺得內疚和失敗，甚至用酒精、食物來麻痹自己；另一方面，他們會加倍付出，盡力滿足別人，就這樣陷入惡性循環，不斷擴大取悅對象的範圍，不斷壓抑憤怒和怨恨，最終摧毀人際關係，帶來無盡痛苦。

所以你看，在錯誤的信念、強迫行為，和對消極情感的畏懼這三個要素的作用下，簡單的與人為善就會一步步發展成病態的取悅症。

2. 錯誤信念帶來的認知型取悅症

我們先來說說第一類取悅症——認知型取悅症，也就是出於錯誤的信念，過分討好他人。這些錯誤認知體現在那些方面呢？本書作者給我們介紹了下面幾種：

第一，追求完美主義。他們會用各種「應該」和「必須」來苛求自己，比如「我應該讓所有人都喜歡我」「我必須對每個人都表現出積極情緒」。如果達不到這些要求，他們就會感到自責。但仔細想想，給自己定下過高的要求，又因為滿足不了而難受，這簡直就是情感自虐。

第二，把別人擺在第一位。這種先人後己、捨己為人的觀念背後，其實隱藏着一種擔憂，那就是：如果我不優先關注別人的需求，那我就是自私自利，就會不招人喜歡，被拒絕和拋棄。

可是，如果我們總是把別人的需求放在前面，就會變成別人的奴隸，既不可能照顧好自己，也沒辦法照顧好那些對我們真正重要的人。要知道，適當的利己不等於自私。我們完全可以選擇打交道的對象，遇到那些想要控制利用你的人，你大可不必委屈自己去付出。

第三，覺得自己必須要做個好人。有的人認為自我價值取決於為別人做了多少，所以儘可能滿足別人的需求；還有的人因為外表、性格或者家庭背景等等原因而自卑，擔心被人嫌棄，於是竭盡全力想討別人的歡心，覺得這樣才能維持自尊。

但事實上，一個人的價值和自尊並不等同於他為別人做了什麼，畢竟，即使是有求必應，也不能保證所有人都喜歡和認可自己。更何況，如果討好別人意味着損害自己的價值感和認同感，當好人的代價也太大了。所以，我們一定要有底線，對你不友好的人，果斷反抗；就算要討好別人，也不能心口不一，否則只會讓自己心裡更難受。

3. 強迫行為帶來的習慣型取悅症

第二類取悅症是習慣型，說白了就是強迫行為的循環，取悅於人已經變成了一種自然而然的習慣，甚至到了上癮的地步。

人之所以會對某種行為上癮，本質上是因為它能帶來獎賞，刺激大腦分泌多巴胺，讓人感到快樂，於是我們就會重複這種行為。而取悅於人可能帶來的獎賞有兩種形式：一是贏得他人的認可，比如贊同、表揚和喜愛；二是避免他人的反對，比如拒絕和厭惡。一旦這些獎賞和取悅行為緊密聯繫起來，就會在頭腦中形成條件反射，讓人不自覺地取悅別人。

很多從小就處於弱勢的人，因為嘗到了取悅於人的甜頭，更容易發展成習慣型取悅症。比如還是個孩子的時候，就學會通過無條件順從父母來得到關愛。隨着年齡增長，又開始討好有權力的成年人，比如班主任、上級領導等等，來讓自己在競爭中占據上風。而在親密關係中，他們也會覺得配不上伴侶，因此竭盡全力滿足對方的所有要求，好讓他離不開自己。

在兩性關係中，習慣型取悅症的問題尤其突出。我們經常會聽說，有人愛得多麼卑微，無論對方怎麼對待自己，都無怨無悔地付出，出了任何問題，就馬上把過錯往自己身上攬。

但實際上，想直接改變一個人基本不可能。試圖用取悅改變對方，實際上是在縱容對方的消極行為，只會讓問題更加嚴重。這種例子其實生活中很常見，比如面對經常出軌或者動不動就家暴的伴侶，有些人會選擇一味忍耐、接受，以為這樣就能感動對方，讓他們回心轉意，結果最後受傷的只有自己。

4. 畏懼消極情感帶來的逃避型取悅症

第三類取悅症是情感逃避型，也就是說，為了逃避那些令人不愉快甚至痛苦的消極情緒和經歷，比如憤怒、拒絕、批評、衝突等等，而去討好別人。

很多人為了免受憤怒和衝突的威脅，極力避免消極情緒，以為這樣就能維持良好的人際關係。比如一察覺到對方情緒不對，就趕緊說點好話，轉移他的怒氣，或者自己覺得生氣的時候，也不表露出來，而是儘量壓制。這樣做表面上會讓人際關係一團和氣，但實際上，時時刻刻的取悅未必能減少衝突，甚至會起到相反的效果。為什麼會這樣呢？

首先，面對你的主動取悅，對方很難跟你討論任何關於消極情感的問題，但被忽視的問題卻不會自行解決，只會越積越多。人際關係中的衝突就像洪水，應該及時疏導，而不是一味堵截，否則一旦爆發會帶來更嚴重的後果。比如說，你每次一想跟對象聊聊他做得不好的地方，他就馬上來哄你，搞得你不好意思發火，一肚子氣又憋回去，你心裡會好受嗎？這對於你們改善關係有幫助嗎？

另外，就算你百般討好，對方也未必會買賬，反而可能覺得你表里不一、不夠坦誠，懷疑你的動機和想法。這樣一來，你們之間就產生了心理隔閡。更糟糕的是，對方甚至會覺得你的取悅是一種操縱和脅迫，是為了控制他，結果變得憤怒和敵對。不論是哪種情況，都不利於人際關係。

在這兩個因素的作用下，對消極情感的恐懼反而成了自我實現的預言。你越怕對方生氣，對方卻越生氣，越想跟對方變得親密，卻讓對方越不信任你。

退一步講，就算取悅別人真的能避免衝突，這種靠「賠小心」來建立「好相處」的印象，只會加深我們對消極情感的恐懼，削弱人際溝通能力，或者陷在糟糕的關係中無法自拔。

看到這兒，相信大家對取悅症已經有了更深一層的理解，也知道了擺脫取悅症的有效方式，包括糾正完美主義、學會拒絕、管理憤怒、建設性地處理衝突等等。在考慮自己感受和需求的同時，有選擇地響應別人的需求，用理性的決策取代無條件的取悅，掌控屬於自己的生活。

編輯|涼山

排版|涼山

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