科學研究迴避一個月了，先說說我自己最大的變化吧。在我明白他是那樣的性情以後，我慢慢接納了他不回我信息的客觀事實，也不會再像以前那般胡思亂想，由於我得到了自身要想的回答，我遵循自身的心裡進而獲得的回答。因為沒有和另一方討論過依戀人格的難題，我臨時依照他的節奏感和他交往，習慣性三天兩頭不吭聲，講話的情況下也僅僅冷淡的溝通交流，他打攪我的情況下我嘗試學了許多 東西，高效率顯著提高了許多。
我寫的東西大多數全是自身的體會心得，並並不是為了更好地給姐妹們忽悠，讓大家都變為聖母去寬容自身的迴避另一半，希望深更半夜你睡不着覺的情況下見到本文可以覺得情緒寧靜且舒適，好像獲得了一股能量，起碼在那一個夜裡你不會再焦慮情緒，你能舒心睡個好覺。自然，如果你長期性壓抑感自身的焦慮情緒是確實會撐不住的，一點點的心寒在你心裡堆積成山，你當然就會放開手了，這個時候我一定也是勸分不勸和的。
1.哪些的人能夠 非常大水平發自肺腑接納迴避呢？最好那類不計較得與失、不在乎收益的人。如果你本來就必須許多 關愛，裝也裝不出來豁達的模樣，例如你裝作給迴避室內空間，冷淡另一方以後內心填滿埋怨，期盼他在非常短的時間信賴你、搞清楚你的嘔心瀝血、了解的為他做的一切，實際上這就是你的私心。假如用這類情況去看待迴避，你大多數是會愈來愈心寒的。以前的文章內容里我忽視了那樣的難題，便是迴避的愛人們全是不一樣種類的人，能寬容的承度是不一樣的。
我一直不覺得迴避是一種心理病，這類人格特質更像一個人的出廠設置，糾纏不清的一對就好像是互相兼容的二種機器設備。每一個人對愛都是有自身的了解，我覺得愛是了解、寬容、投入、把另一方放在心裡，幾乎就沒什麼「我喜歡你，因此 你務必說愛我」這類邏輯關係，可是「我喜歡你，希望你也說愛我」那樣的念頭是有效的。姐妹們不必嘗試矇騙自身，做不到調整情緒就不必強制去寬慰了，用力過猛非常容易把自己憋成迴避，你需要一段甜甜的戀愛、必須男朋友關注和打打鬧鬧便是必須，不必壓抑感自身的要求，除非是你確實感覺你能控制住自身的體會，你肯定不會有暴發的那一天，你肯定不會攢夠了失望隨後提出分手。
平靜下來問一問自身究竟愛另一方哪些？不斷為他投入你可以獲得哪些？你能因為愛情他碰到哪些的挫敗和阻礙？你的處理對策是啥？他對你冷淡在你心裡導致的損害和離去他，哪一個更使你痛心？想清晰這種難題，你就知道自身的何去何從了，我不願意做一個壞人，把本應當有着更美好愛情的女生親自送進谷底。
2.我想回應一點，在我一直以為自身是個焦慮情緒2個月後我做了一個相對性較為靠譜的檢測，察覺自己竟然是迴避偏安全性型的依戀人格，難怪迴避男朋友那麼多念頭我還get的到，好像自身很懂他一樣。實際上那樣也挺不錯的，儘管我也不知道自身焦慮情緒的情緒是以哪冒出的，可是即然我又迴避又愛寫東西，那麼我簡直能夠 給在座的各位大量提議了沒有？
近期我男朋友迴避我的時間愈來愈久了，很有可能跟長期不見面相關，也可能是考研成績都並不是很理想化危害到情緒。終究迴避是不容易使你見到他的所有喜怒哀樂的，除非是你可以看到他的臉，他會把小表情寫在臉部，可是他大概率不容易根據聊天框對你說他的情緒。他並沒有把負面情緒帶來我，以前他普通高中學生談戀愛被發覺叫父母以後，他的媽媽曾把他考試成績倒退的緣故扣到女生的頭頂，我明白那樣不對，可是不清楚他的在潛意識中里是否會也產生了那樣的觀念，總之我看到的是他在自身消化吸收心態，積極告之我考試狀況，還對我說了一聲「給油」，並沒有指責我。
他的語句也愈來愈冷淡了，很像這些和迴避在一起好長時間的小夥伴們說得那般，兩人很有可能僅有以盆友的真實身份交往才可以攜手並肩前行，才可以在一起好長時間，才有被他信賴的期待。如果你也像我一樣，或是早已保持那樣的環節好長時間了，那麼請再次堅持到底，維持樂觀的心態，如果你很迷茫不清楚自身那樣到底是在圖什麼，請再問一下自己好多個難題：你到底想在這裡段情感里獲得哪些？如果你獲得了是否會還想要一些其他？如果你沒有被達到你能有哪些體會？你如今早已獲得了哪些？它使你覺得怎樣？假如這種並不是新任給的只是他人給的，你也能夠 接納嗎？
3.我有一個膽大的猜想，迴避早期和所有人創建關聯所主要表現出去的友善全是他的掩藏，他學着他人的樣子套近乎，等情侶和盆友都上當了就逐漸露出原形，進行從吸引住期到磨練期的銜接。由於他感覺維持情感是很沒必要的階段，由於他感覺你需要因此 他才幹了這種事，在他眼中他算作早已對你有一定的投入了，因此 如果你再索取大量得話，他會感覺你很貪慾。說白了磨練期，就是他挑選掉這些由於他幹了友善的事才跟他做朋友或是處對象的人，他要想的是一個能在他什麼事都不做、不表述的狀況下再次留到他身旁不離去的他的人，無論是什麼角色。我想無需投入和不用承擔的情感對迴避而言便是最舒適的情感。
我承認有時我能感覺社交媒體是一件很消耗活力的事兒，很多人全是那樣的，跟盆友約好逛街購物、喝下午茶時間，快到承諾時間的情況下鴿掉，重獲在家裡躺屍的歲月會使你鬆一口氣。因為我認可有一些情況下盆友來不便我的情況下我能裝作看不見，很有可能是由於我認為這件事情本來百度搜索就可以搜到，或是處理起來十分不便並且會消耗我很長的時間，我就會可選擇性回絕，很自私自利是吧，可是我往往那麼做是由於有求於我的好朋友很有可能一件事而言不那麼關鍵，所以我陷入沉思了，由於做為迴避的愛人，在我需要他的協助的情況下他一般會讓自己想辦法，我也不知道他是單純性嫌麻煩或是確實將我放到了一個不重要的影響力。
4.顯而易見另一方早已返回了自身舒適安逸的小屋子裡，我沖裡邊發話，他開心了就回好幾聲，不開心就不理我，我能熱情送過來我們家富裕的食材和新鮮水果，他會毫不遲疑的接過，一點小表情都沒有，乃至只容許我放到他大門口。有一點我十分明確，他基本上不容易自身出來尋食，也很有可能有他人來給他們送吃的，如果是使用價值不太高的小甜點他也會接過，可是如果是誇張的玫瑰花、毫無價值的玩具熊，他應當也會避而不見的。
不必緊促的敲着門對他說「因為你受傷了，我很在乎你，你不要把自己封閉式起來了，你出來玩吧我想抱抱你」，你覺得那樣他就會哭着跑出去跟你說「我等這句話好長時間了，感謝你贖罪我，我之後一定對你打開心扉」嗎？弄清楚，他是感覺自身徹底沒有受了傷的，女生青春偶像劇看多了就要愛瞎想象，他是不容易由於你覺得這種話而打動的，他總是由於你覺得「我喜歡你，我能讓你室內空間不打擾你」，隨後你確實長久以往既愛她又沒有影響到他，自身還維持了一個很優良的情況而慢慢信賴你，這也就是我下面要拼搏的總體目標。
5.總算弄清楚另一方迴避的情況下我該怎麼處理了，下面便是要思索哪些的機會較為合適聊將來，做為戀人憧憬未來發展趨勢或是很必需的，無論他再如何迴避，這一念頭或是要讓我明白的，那樣才可以搞好一同的整體規劃。只不過是如今不確實很不確定性以他一件事的信賴水平，是否會真心實意的跟我說他的回答，慢慢來吧。
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現代年輕人的情感問題很多，需要這樣的情感諮詢師，很專業
可以幫助複合嗎？