分手後男人變得冷漠，不是不愛了，多半是被這個問題困擾！

我見證過很多段感情，他們在相愛、吵鬧、分手、複合中苦苦掙扎，不斷循環。問世間情為何物，直叫人生死相許，當中的喜怒哀樂，皆由『我愛你』、『我不愛你』、『算了吧』、『對不起』、『你還好嗎』…這些簡單的語句詮釋。

互相攻擊、又抱在一起相互舔傷口的戀愛模式無時無刻都在上演着，實在有太多人是帶着遺憾選擇離開。

幾年前我談過一個女友，她是那種很沒有安全的人，在與我這段戀愛中極其容易感到不被愛和空虛，我儘量地避免她產生這種情緒，但往往她的行為會讓我感到害怕，她會瘋狂的追逐和想要控制愛。

直到我提出分手，她瘋狂挽回，我並非不想複合，但是想想過往，只好咬咬牙搖頭。我回憶起當時的心態，才察覺那是我承認了自己的無能為力，我內心極其內疚，的而且確是在試圖保存自己。

我這段感情當中包含了兩種戀愛關係中互相攻擊的方式，但凡陷入當中，就很難走出。

女：我愛你，我要不斷糾纏你

男：我愛你，但我就是不理你

女方有着很大的壓力與刺激，男方充滿了無盡的寂寞與疏離。在過去，糾纏的多為女方，但隨着近幾年時代的演變，也有越來越多的男人加入其中。

去年我哥哥嫂子鬧離婚，我恰好在旁。嫂子低着頭，一臉黯然的抱怨：「你看他，每次都這樣，好像這件事跟他無關一樣。我每天在家做飯洗衣服，大大小小的事情都要我去操心，他一下班回到家就有得吃，我做那麼多為了什麼，還不是想讓他看到，對我好一點，上點心，但我發現不管我做什麼，他就是無動於衷，可如果我不做…」

嫂子說着說着就開始哭：「我是不是應該什麼都不做，直接離婚算了」。

哥哥聽到這句話，抬了下頭，又把目光看上窗外，輕輕嘆了口氣。

這就是典型的『追逐與逃跑』的循環，嫂子覺得被哥哥忽略，於是試圖走近哥哥，但哥哥直接把門關上隔絕了兩個人。

嫂子就會感到害怕，她會猜想哥哥是不是真的不要自己了，真的要離婚了。這個想法出現在她腦海中，她就會陷入恐懼和焦慮當中，如果她想擺脫這個想法，那她就要找哥哥驗證，這時候她就會做出越來越過激的行為，她可能會使勁敲門，踹門甚至砸門。

當嫂子正在奮力敲門，想要闖入哥哥的世界時。那麼哥哥是怎麼看待嫂子的呢？他會害怕受到傷害，察覺到自己的無能，但他不知道該如何回應。嫂子暴怒時，哥哥感到恐懼不知如何面對，連理智思考都很難，只能被自己的無能和恐懼所支配。潛意識會告訴他：「她瘋了吧，她要傷害我，我不知道該怎麼辦。」

這種絕望的感覺會導致哥哥想要逃避，避開嫂子這個源頭。

一旦開始上演『害怕失去』和『害怕被傷害』，一方為了得到回應不斷採用過激行為導致對方感到害怕，一方感到害怕而不斷逃離，陷入一個死循環之中。

那麼要如何才能打破這種死循環，讓關係得到改善？

#大事化小

很多大事是由一件件小事組成，就好比你訂了一個小目標，先賺它1個億，但是你得先賺到1萬。所以在處理親密關係問題時，應該把大事拆分成小事，一件件來解決，別想着通過溝通一步到位。

#學會反思

生活中會有許多雞毛蒜皮的瑣事，受此影響難免會想要抱怨，但抱怨是解決不了問題的，唯有通過直面這些瑣事，學會反思，總結自己的問題，積極地面對生活。

#適應環境

人的性格觀念會受到成長環境的影響，即便是同樣的性格，但因為原生家庭不同也會形成自己獨特的親密關係性格。

有的人家庭溫暖和諧，長大後的親密關係性格是安全型；有着忽冷忽熱的父母，成年後就會呈現依賴型性格；有的人從小被父母無視，往往長大後會成為疏離型性格。

人在長大後會運用小時候環境所適應的那套行為模式去應對長大後的世界，重塑一個與行為模式相匹配的熟悉環境。所以這就是你越在意他，越走近他，他就會越遠離你的原因，因為疏離型的人會直接複製一個與對方保持距離、不親密的環境。

而你要做的，就是放棄原有的熟悉環境，去重新適應一個新的，對自己相對安全有利的環境。

每個人都會遇到情感問題，方法有很多，但最合適自己的只有一個，如果你想挽回愛情，可以添加公重號：挽留愛，讓我來告訴你如何做。