我大約匯總了一下，在這個問題下的回應關鍵分成三種響聲：
第一種：Why？前任損害了我，我為什麼還需要聯絡他？使他滾蛋吧。
第二種：從社會心理學方面分析，把抑制的方式來告知大伙兒，你需要那樣、那樣、那樣...
第三種：挽回學者們的挽回科學方法論，忘不掉那麼就膽大去聯絡，挽回前任好啦。
可是我本人覺得，在感情層面，當局者難以保證客觀看待，就算是海王，離開了心也會想要為一條魚捨棄全部深海。
實際上談戀愛感受是互相的，分手不一定便是前任損害了你，而很可能是在戀愛過程中你做得也不足好，再次手牽手下來前任一樣會感受到損害或損害。
融合這一點，聯絡前任以前必定要先剖析分手的緣故，究竟是由於自身太作性子太臭或是前任不愛你。
假如是由於本身的難題，也不必過多反省自己以防發生心理狀態抑鬱症，你僅僅在當今環節不明白妥善處理關鍵點難題。錯不恐怖，怕的是錯不自知，帶上難題再次發展趨勢下一任。
1，大家為何分手
2，你為何要聯絡她
3，你聯絡她有什麼作用
4，假如大家確實和好啦會有哪些不良影響
得到的結果是：
1，由於在一起很久欠缺神秘感，庫存積壓分歧較多而分手；
2，由於不捨得這一段感情，感覺很遺憾；
3，就算聯絡她，除開說些悲傷話題討論，仿佛也沒有什麼尤其念頭了；
4，覺得能夠合好，但當今環節自身也不願改變什麼；
從這一結果能夠看得出，我發小都沒有過多複合型的念頭，就算想聯絡前任，仿佛也僅僅由於一些缺憾，而人對第一段感情都是會有缺憾，假如僅僅趁着缺憾，而去聯絡前任、影響到前任，乃至再度損害前任，這好像太自私自利了。
因此 他放棄了聯絡初戀情人，而另一段感情，它用一樣的剖析模版去思索，得到的結果是那樣的：
1，由於跳但是實際難題而分手；
2，聯絡她是想說動她合好，就是這樣分手確實太不甘心；
3，就算聯絡她，仿佛對複合型都沒有協助；
4，合好得話將來會解決許多的環境壓力；
從這一結果能夠看得出，和初戀情人的剖析結果不一樣，這一次好像不只是由於缺憾，另外也有不甘心。這種感覺如同，你很勤奮去把握住那樣物品，殊不知或是失去，最終你嘗試再度勤奮一把。
如果你套入相近的剖析模版來剖析感情，你也就會認清，你聯絡前任的真真正正關鍵要求是啥。
#由於缺憾
我認為缺憾是一個褒義詞，起碼的標準是，你最少沒有愧疚另一方，另一方都沒有愧疚你，大家在這裡段感情中的獲得是相對性的。假如你損害過另一方，那很有可能僅僅愧疚感。
假如只是是帶上缺憾，那麼你徹底能夠落落大方聯絡他，乃至是約他出去，一起吃個飯聊個天，說出你對這一段感情、對另一方的真正念頭，隨後體面地的離去，讓缺憾變為美好的記憶掩埋在心裡。
之後發小走在路上看到初戀情人，他立即往前搭着她肩部，儘管被她打開了手有點兒難堪，但她們或是一起吃完一頓飯，發小還玩笑跟初戀情人說，大家三年內都不必處對象噢，假如那時後悔了或許還能回過頭。那一天發小還和她返回一起住過的地區，一起痛哭好長時間。
#由於不甘心
1，本身難題多，不甘心喪失
你要呀，假如前任對你一直都不太好，你能恨不能一巴掌弄死他；假如你和前任中間沒愛，你用不上多長時間便會忘記了這個人；前任之前對你多麼好，多放在心上，但自身都做了些啥感恩回饋給他們？前任哄了你幾回，但你都沖他甩了幾回面色？
恰好是由於曾經的我們，因此 你才會不甘心就是這樣喪失他，你聯絡他，是想讓前任了解你早已了解到自身的不正確了，寬容你，再次愛着你。
2，不捨得，不甘心學會放下
很有可能你與前任都意識到，假如兩人都下狠心捨棄一些物品，的確是能夠再次在一起，但大家既沒有遠走他鄉的膽量，也不捨得學會放下原來的一切，最終光剩餘不甘心在用勁，卻沒有借勢的地區。
你很有可能會出現許多話想和前任說，前任也是有許多話想跟你說，但說着說着，兩個人除開哭也說不出哪些來啦，到最終乃至連哭的氣力都沒了，並且總是會有一個人會先放開手。
3，付出多，不甘心學會放下
你以前為了更好地這個人付出過很多很多，但都僅僅你單方付出，他沒有給到你要想的意見反饋。直至分手，你能不甘心以前的全部付出。你聯絡前任，大量是為了更好地認證自身的付出是不是非常值得。隨後依據你的得與失心理狀態高低決策是放開手或是再次跪舔。
您有許多話想問起，想跟他說道，想他了解你，但實際上也不樂意再次在這個渦旋里掙脫，此刻你大能夠梳理好自身的全部難題，打一個電話前任，問起你全部的難題，說你全部想說的話，最終破罐破摔，給他們一巴掌離開。
最終，僅僅期待你要清晰，你與前任聯絡究竟是由於想學會放下或是挽回，如果是後面一種，那麼就一定要用恰當的方法來聯絡前任。
假如你怕聯絡前任獲得的是冷淡回復，那你就想一想，前任給你穿過的淚水好啦。
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給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
可以幫助複合嗎？