挽回找沐言|分手後,到底該不該選擇複合?
其實,我們每一個人,喜歡的都是一類人,而不是具體到某個人。
無論當下的你對於另一半的要求標準是什麼,只要你能夠列出擇偶條件(身高、體重、收入等等條件)。
能夠符合你擇偶條件的,必定是某一類人,而不會是全世界偏偏唯獨就那麼某一個人。
可能當下的你還沒有成功的建立屬於自己的擇偶標準,或許是你的社交圈子有些狹窄,所以你當下認為全世界只有那麼一個和你靈魂契合的人。
然後呢?
你就開始掏心掏肺的對那個人好,儘管這個人可能不符合你最初的預期,沒有你理想型那麼好看,學歷不高,工作也不體面。
但由於你投入了愛與時間,彼此互相「馴化」了彼此。
彼此也只是平平無奇的人,但在你們彼此看來,彼此就是自己全世界唯一的人。
那種感覺很像《小王子》裡面,那朵獨一無二的玫瑰。
後來彼此相處久了,產生矛盾了,現實的問題讓彼此焦頭爛額,你們最後選擇了分手。
遭遇分手的時候,你感覺自己天都塌了,自己全世界唯一的伴侶,從這一刻開始,不再愛自己,也不再屬於自己。
接着,就是自我的負面情緒如潮水一般奔涌席捲而來,將你的整個人都吞沒到深海底,從此無法自由自在的呼吸。
於是,失去理智的你,開始糾纏不清、死纏爛打、做出各種極端行為,將對方越推越遠。
最後,對方被迫的主動將你的所有聯繫方式拉黑刪除,從此這段感情很難回頭。
沐言經常講:「挽回親密關係,我們不是在挽回對方,其實我們一直都是在挽回我們自己。」
在這段破裂的親密關係里,你自我迷失、自我放逐、自甘墮落。
每一日都猶如一隻鬥敗的公雞,垂頭喪氣,沉溺於酒精與眼淚中無法自拔。
這樣的你,不再具有任何的異性吸引力。
那個人也不再愛你。
真正的想要去複合挽回,第一步就是尋找自我的情緒
有些朋友遭遇分手失戀,往往會直接失去對自我情緒的感知,他們一般都是會形容自己「崩潰」「鬧心」「煩躁」。
他們對於自己具體的情緒感知,卻無法用言語正確完整的表達出來。
所以,我們當下經歷分手,內心是什麼樣子的感受,是什麼樣子的狀態。
我們要嘗試着將這些我們能夠感知到的情緒,用語言完整詳細的描述出來。
比如:「我失去了她,我現在內心中很難過,很悲傷,想哭又哭不出來。」
這個例句中,關鍵詞是「失去」、「難過」、「悲傷」,並且它們形成了一個因果關係(是因為失去,才導致悲傷難過)。
我們找出自我情緒之後,應該做些什麼?
那麼我們進行第二步,修復自我情緒
如何修復自我情緒?
很多人都善於利用「轉移法」、「釋壓法」、「冥想」等等來修復負面情緒帶來的影響,很多諮詢師也樂意這麼做。
其實修復自我情緒很簡單,比如:已知「失去」才導致「難過,悲傷」。
那麼,我們只要消除了「失去」這個關鍵詞,「難過,悲傷」這些負面情緒也就不復存在了。
我們如果不能徹底在內心中消除「失去」這個關鍵詞。
那麼,我們利用任何一種方法修復負面情緒,其實都是在自我麻痹。
夜深人靜的時候,自己還是會因為往事帶來的負面情緒持續「悲傷,難過」下去。
第三步,消除負面情緒原因關鍵詞
想要消除「失去」這個負面情緒原因關鍵詞,那麼我們就做出至少兩點選擇。
01|挽回已經失敗的愛情,挽回往昔的愛人
02|徹底忘記過去的感情,完成自我重建
我們如果選擇第一個挽回愛情,那麼我們就需要重新塑造自我吸引力,進行挽回的連招操作。
讓我們重新喚醒對方的情感鏈接,升溫這段感情,重新擁抱屬於你們彼此的幸福。
我們如果選擇第二個自我重建,那麼我們就需要進行自我提升、自我成長。
我們經歷萬千風雨,最後完成突破自我,找回曾經強大的自己。
我們人生的每一次相遇,經歷萬千,酸甜苦辣。
這些或快樂、或悲傷的經歷,都會讓我們更明白什麼才是我們想要的,也會讓我們更加懂得怎麼去維護好一段親密關係。
而只有我們經歷了這些風風雨雨,我們的人生才會變得越來越有厚度,才會越來越從容淡定。
最後,我們會發現,終其一生,戀愛那麼多次,其實我們都是在挽回複合的路上。
你想挽回的,是讓內心那個不接納自我的自己重新接納自我。
你嚮往愛情,嚮往的是成為那個值得被愛的自己。
而對愛情的追逐,就是你跟你自己和解的過程。
所以,當一個人始終不愛自己的時候,他就永遠都無法成功挽回複合。
而當一個人發自內心地接納了自己的時候,他就順利的挽回複合了。
以上。
謝謝關注與支持。
評論列表
挺專業的一個情感機構,我一個朋友在那裡諮詢過,服務很貼心!
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
如果發信息不回,怎麼辦?
被拉黑了,還有希望麼?