婚前，我們該不該發生關係？‖文/顧自由

婚前，我們該不該發生關係？

應不應該發生婚前性行為？是個有趣的問題，值得費時間一答。

我不想講一些偉光正的東西，所以讓我們拋開應不應該這一字眼，在此只論這兩種不同行為及其對應結果。正如同我們不能以好與壞來衡量處女情結，也絕不能以對錯來衡量婚前性行為。

凡有選擇，必有得失。我所想的是儘可能的把利弊呈現給你。畢竟凡事都涉及機會成本與沉沒成本的，而分清利弊，兩害取其輕，無論作何選擇，但求無愧於心，能對自己負責即可。

婚前性行為之利

一、滿足需求

需求，既包括生理需求，也包括情感需求。在馬斯洛需求層次理論，性作為生理需求之一是被至於底層的。也就是說，它同飲食睡眠地位等同是基本需求。食色，性也，無需多解釋吧。

但對此理論，我個人持疑，我更願意將其歸於「愛和歸屬感」一類中。

馬斯洛也提出各種基本需要的出現按照一般是按照生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求的順序，但並不一定全部都是按照這個順序出現。說人話就是，只要你是活的，你的五種需求可以是局部亂序的。延伸一下，不吃不喝不睡，你會掛掉，而對於過了十幾年清心寡欲的無性生活的大多數人，你不是還沒掛嗎？可見性不能被簡單的歸於第一層級，起碼不能完全等同於飲食睡眠。此時再考慮局部亂序的問題，在滿足了基本需求的部分條件後，愛與歸屬便顯得尤為重要。若是因愛而性，則未嘗不可把性歸為更高層級。

於心智成熟的人而言，性與愛密不可分，靈肉結合，既滿足了生理需求也滿足了情感需求，此時性作為感情的催化劑發揮的效力不言而喻。

二、性與健康

規律的性生活對健康的好處不勝枚舉 1.減緩老化 2.止痛 3.提高免疫力……我這麼懶，好處又這麼多，真的不想列舉了，去問度娘吧。

提供兩個我能想到的場景:廣大男同志一臉生無可戀的憋着會得XX炎XX炎，也有部分女同胞特殊時期抱着熱水袋兩眼汪汪可憐兮兮的。我也於心不忍，卻又無可奈何。

三、性的「驗婚石」作用

無論是否以結婚為目的，交往中的兩個人都應該對彼此的性格，生活習慣有一定的了解，在此基礎上性的「驗婚石」作用便尤為突出，它一定程度上影響着婚戀的質量。

如果雙方都有並肩走入婚姻殿堂的意向，婚前性行為可以說是為婚姻加一重保險，是男女雙方共同完成了一次檢驗。至於檢驗什麼，大家都懂，畢竟性生活和諧是促婚姻幸福的一個重要因素。

如果雙方都是短擇，沒有建立長期且穩定關係的意向，亦可以此為一項指標來選擇結婚對象，如果你們將來用的上的話。

四、性與人道主義

對於接受過人道主義光輝照耀的人而言，強調人的「自由意志」反對禁慾的人道主義一定程度上凸顯了性的意義。尤其平等與自由和及時行樂思想也對婚前性行為有一定指導意義。

平等，在發生關係這一問題上，男女平等。

用朋友小A的話說「我愛他，他也愛我，都是心甘情願的，情到深處為什麼不可以呢？」衡量女性價值的標準絕不是一層膜，而是這一行為後折射的價值觀。對於那些簡單粗暴的把婚前發生關係總結為放蕩以及把不接受婚前性行為歸結為傳統、保守、落後的人，憑這樣的心智年齡建議其重新接受九年義務教育（或許九年義務教育外加讀到博都拯救不了他/她）。

自由，在性問題上一個人對自己的身體有自由支配的權利。

選擇發生婚前性行為也是一種權利，起碼在選擇的那一刻，你是真的覺得行使這種權利可以使你變得更好。

至於「及時行樂」的思想，你永遠不知道明天和意外哪個會先到來。

如果將每一天都當做生命的最後一天，那麼去體驗，去探索和原地不動，那種選擇更好一些呢？雖然有些先進分子對普羅大眾「及時行樂」的思想很是嗤之以鼻，但鮮有人會否認人的一生是追尋快樂而生存的。

婚前性行為之弊

一、關於延遲滿足

在前面的提及婚前性行為的優勢中，我提到了滿足需求這一點。為了更好的對比此處談談延遲滿足的意義。我默認你是知道「棉花糖實驗」的，在實驗中延遲滿足的孩子不僅得到了第二塊糖，其家庭幸福指數，個人目標達成水平，要高於沒獲糖果獎勵的孩子們。問題在於，在婚前性行為這一選擇中的那塊糖是什麼？是信任與尊重。

假設一下: 假設你的未來另一半跟每一任前任（原諒我不厚道的假設前任N位）都性愛過，和你的未來另一半只跟你性愛過，你會覺得哪個更好些？我知道有些人會說「我沒有處女情結」，對此我深以為然，因為我也沒這情結。那我再問，您也沒有感情潔癖嗎？如果也沒有，那我只能由衷敬佩，尊您為聖。連恩格斯都坦誠「性愛是排他的」，可見您的思想已凌駕於諸俗人之上。

人們很難相信一個婚前濫性的人在婚姻中能做到忠誠，畢竟海王上岸緩一緩，誰能自認有一手讓浪子回頭的本事（也沒那感情浪費）。男女的初次是一種生命印記，很多人只想和廝守一生的人一起經歷而不是留下遺憾。何況婚姻本質上也是一種對等關係，你給他/她愛情與忠誠，她/他予你信任與尊重。

二、風險與概率問題

婚前性行為只要做好措施還有啥風險？這麼問的請右上角點×，我寫了你也看不明白，還是別浪費你寶貴的時間了。

認可風險不止這一點的可以繼續被忽悠了，來接受以下風險連環拷問:

措施做好了，發生關係後沒有走到最後會後悔嗎？

彼此能夠坦然面對社會輿論嗎？

在下一段感情中還能做到毫無保留，真誠與信任嗎？

措施沒做好女方懷孕怎麼辦？

打掉，會對其身心造成傷害嗎？

生下來，有能力養好嗎？

當然，任何事情都有風險，如果這些問題太沉重了，再來談談概率問題吧。

作為一個現實主義者，我喜歡從結果出發。應不應該發生婚前性行為是一道概率題，不發生，未來選擇的概率會大——處女/男的選擇面大於非處。朋友小B說「大多數有處女情結的優質男人，其實真正在乎的不是那層膜，而是女生對自己、對感情的態度。」（看到這有人又要罵了，不過無妨，因為就算你打我也改變不了行情）事實是，部分高能力水平 高情感需求的上層群體有處女/男情結，而非處是被這一群體排除的。有人又要大加指責嘲諷這一情結，前面我說了我也不認同，但你我不認同 沒用！所以別槓，沒意思。好比985的學生並不一定比雙非的強，但許多名企招聘的硬性標準就是只要985畢業生。拿我那套惡俗的價值理論來說就是:發言權永遠屬於價值鏈頂端的人，上位者可以提條件可以抬高門檻，不符合out就完了。你若要再抖抖機靈，跟精英階層辯上一辯:「這種思想是愚昧的」，不好意思，人家一定沒空聽你扯。

三、慣性之弊

「上了一次賭桌的人很難金盆洗手，出軌只有零次和無數次，上床，也一樣」小C如是說。我問她真的會有慣性嗎？她笑而不語。人性不可挑戰，劣根性尤甚，無論是自己或是別人，談一次戀愛上一次床，以後呢？若要對自己的行為負責，首先要能控制得了自己的行為。既無法掌控人性又何必去挑戰人性？與其冒着婚前一時爽的風險，何不把這份慣性留到婚後。經歷婚前性之後，如果能結婚自然皆大歡喜，如果不能結婚，可能使自己未來的伴侶飽受委屈（尤其是潔身自好且有感情潔癖者），可能給婚後生活帶來巨大隱患。現在的你幹嘛要給未來埋雷呢？

當然，也有些「寶寶」覺得雷不雷的都不是問題，既要享受婚前性關係，又要找處女，還做愛前不帶腦子。能拿他/她怎麼樣呢？畢竟人只是個「寶寶」，只能祝好吧。

我們所處的大環境

論完利弊我們來談大環境，以我之愚見可以用三個字總結:不樂觀。

從現狀來看，國內看似開放，實則並不徹底。許多人仍然停留在談性色變的階段，能談這一問題的人本就不多。 況且有很多事情都不適合講出來，我個人不喜歡公開談論私生活和個人生活觀念。談及這一話題，對於關係不到的人，無怪我給出一個偉光正的答案來敷衍搪塞。

至於宣揚「新時代」，誰不想生活在西方性開放、性自由的環境下呢？但拜託先擦亮眼睛看看中國的大環境好嗎？先有體制擺在那了，然後再看你的條件可與之匹配否？拿「大清為何而亡？」「這都0202年了」這種理由懟我的，請出門左轉。

反觀歐美偽自由又何嘗不是濫交保護傘，歐美的家庭危機問題已初現端倪。打着虛偽的「自由」的名義，去滿足自己的私慾，最後給濫交套上一個保護傘，這操作的確很完美。用那句很俗的話來說:我們都想要一份牽了手就能結婚的愛情，卻活在一個上了床都沒結果的年代。話雖俗，理不糙。社會體制，婚姻與家庭觀念都影響着婚前性行為的產生，同時一個人的性觀念也折射着一個時代，我們所生活的、當下的、多變的這個時代。

寫在最後

說來慚愧，男歡女愛，怎需鹹吃蘿蔔寫篇文來分析利弊呢？所謂的理性思考，不過是各有各的道與術罷了。吾輩愚人，在睡之前帶點腦子分析權衡也不為過。倘若是帶點「阿Q精神」自我安慰，「睡了就睡了，想這麼多幹嘛？」，倒也不為過。

最後，我寫個正經結尾，談談我的立場。

發生婚前性行為可能出現戀愛關係不利於你的趨勢。你做好大概率以後不會在一起的準備再考慮這個問題，會清晰明了很多。

我個人立場是：婚前性行為是必要的，可以在訂婚以後同居，將其作為邁入婚姻前的最後一項衡量標準。同時，反對打着愛的旗號過家家式的發生婚前性行為（在我所接觸到的人中，這類情況占比很大）。引用一個我認為較好的觀點：對待婚前性行為，不會刻意追求，但感情成熟（高光重點）時，也不介意發生。

既別把性看成洪水猛獸，也希望你我心存敬畏。

性，是一場賭博，供心智成熟的成年人玩的。如果玩得起，就玩；玩不起，就乖。

一句話，一場博弈願賭服輸，若你拿的起放的下，怎麼選都是對的。