太傷心了，想說點什麼。
晚上早點睡覺，不要妄想。否則，越想越容易失眠，越悲傷，面臨的挫折就越大。但是，不能妄想。心情不好，真的不好，喝水的時候不能哭。東西可能會相反吧。平時看起來越粗心的人，悲傷的時候可能會更加極端，容易鑽牛角尖，難以想象。
我認為這是我的第一份遺書。如果收集了五封，可能真的會離開這個世界。
以前上學的時候什麼都不知道，挨罵的時候想自殺，但是之後完全消除了這個想法，覺得應該活着，至少為了父母活着，每次想到萬一死了，父母有什麼意外的事情，就不能死了。但是，這樣的愛，我很傷心。每次我生氣，我都衝動地想死。也許我一生的結局早就註定了，但時間還沒到。我初中時期喜歡的三毛和海子都以自殺結束了人生，我覺得自己的宿命和他們一樣嗎？
像父母這樣的愛，現在讓我窒息，我明白他們，我也明白我自己，這樣我才無比矛盾，我不能說父母自私，因為他們養了我將近三十年，一直無怨無悔的付出，如此偉大，我沒有資格說他們自私。我很自私吧。我想自由，想以自己的方式生活，想把生命掌握在自己的手裡，想讓自己幸福就好了。因為父母的觀念可能認為結婚生子是幸福的，所以大學畢業以來一直強迫相親，多次想從13樓跳下來，但我不敢，也不想死。
有一段時間，我和媽媽的電話總是打通後，最近很忙，有什麼事嗎？我說沒有。我媽媽:那介紹對方吧最初，我拒絕了，有一次很着急，真的想死，和弟弟說:我死後，不要太傷心。我弟弟的電話很快就打來了，問我發生了什麼事，我把鼻涕和眼淚告訴了我弟弟。我弟弟說要理解我，他會向父母說清楚。之後，不知道弟弟是怎麼對父母說的，之後的一段時間他們消失了。
當然，我最傷心的是，我母親什麼都給我介紹。有時候我甚至不知道對方的學歷和身高，但是我周圍的人說有一個男人想把它介紹給你的女兒，所以我媽媽同意了，然後來問我的意見。當我問男人的情況時，我媽媽幾乎說不出來。
我認為介紹也可以，至少介紹可靠的東西，不要以為是男人，介紹我做什麼，我不優秀，至少要知道對方的基本情況。這樣，只要是男人就推給我，是什麼意思，介紹的人看不起我，還是父母自己看不起我，男人的女兒能結婚？這樣，我寧願一輩子都不結婚。
所以爸爸媽媽你們也不明白我生氣的點在哪裡，我明白你們急切的心態。我想今後可能會有孩子，但我想你們能不能暫時理解我。
父母，這個世界上有很多人，有的人一輩子都沒結婚，有的人結婚不需要孩子，有的人上班，有的人下海創業，有的人旅行流浪，有的人在一方的天地獻身一生。每個人都是獨立的個人，有自己的生活方式，不一定要生活，生命沒有公式，沒有人決定二十多歲必須結婚，結婚必須生孩子，沒有這樣的規定，生命只有這次，幸福不就行了。
有時我在想，必須死才能解決問題嗎？畢竟我不想死，我還有很多事情沒做，我還沒蹦極，玩滑翔傘，去潛水，生命是不是這麼精彩不是只能結婚嗎？
我也想離開你們，和你們斷絕聯繫，去沒有人認識我的城市，決不回來。但是我覺得我應該做不到，平時一件小事，我忍不住給媽媽打電話分享，讓我離開你們，不聯繫你們，我覺得我做不到，我真的做不到，我沒有那樣的決心和冷酷。
死了，我也想了好幾次，一直徘徊在我的頭上，但是一想到你們會悲傷，會悲傷，我不會死，如果能確定我死了你們也能幸福，我可能真的死了，但我真的不敢。衝動的時候，也有想死的時候。反正我死了，我不知道你們在我死後是否過得很好，但是因為害怕你們過得不好，所以讓自己活下去。遠離你們這樣活着，在上海一個人的時候，生病的時候，你們覺得我不想回家嗎？但是，我不敢回家。一回家，你們就會安排無數的相親，害怕我真的會爆炸，選擇死亡，我現在一直留在上海，也是給自己活着的藉口。
爸爸媽媽，你能理解我嗎？我明白你們，不要和你們吵架，你們明白我，不要強迫我結婚，介紹對象，過濾一點，不要介紹男人，我也懷疑你們對我的愛。你們逼我結婚真的是希望我幸福還是只要嫁給我就行？對不起，爸爸媽媽，我可能真的很狹窄。對不起。
也是因為這個，我現在有困境，想死也不死，不死也要面對這個。爸爸媽媽，你們說我該怎麼辦？
如果你們真的希望我結婚的話，我可以選擇不討厭的人結婚。只是，我不想考慮後面的生活。人的一生還很長，白天晚上，對於不愛的人來說，也許能忍受一段時間。我覺得一輩子都忍不住。我一生只想快樂。即使是最後一輩子都沒有結婚，沒有找到的愛我的人，我也承認了。這是我的選擇，我不後悔。
有時候有些懊悔自己沒有晚出生幾年，也許幾年後，人們的思想就會發生變化，女性不結婚不生孩子是不完整的，很遺憾。到時候，人們可能會以獨立女性為驕傲，孤立女性可以收養孩子，做其他事情，不一定要結婚。可惜，我應該等不到那一代了。
爸爸媽媽，我以為你們懂我，我生性自由，懶惰，愛新鮮，只想努力做好自己，讓生命多彩。不是因為害怕婚姻，不想承擔婚後的責任而害怕什麼，如果我找到了正確的人，應該也會結婚，也會全心全意地為家人付出一切。現在不是還沒有遇到對的人嗎？還沒有到想結婚的時候，順其自然不是很好嗎？
如果你們真的為我好，不如去了解一下我，不是我一個人不想結婚，而是牴觸相親，現在大部分人都是這樣，你們想過為什麼？不是我改變了，不是我丟臉了，是這個社會改變了，是這個世代改變了，是人們觀念進步了，這是社會的進步，不是家庭的恥辱，爸爸媽媽們明白嗎？
我還是理性的，哭了之後，想寫這樣的東西，警告自己，發泄感情，怕衝動帶來巨大的災難。只怕有一天，我不理智了，被憤怒沖昏了頭腦，真的選擇了自殺。
這樣的事情發生後會怎麼樣？所以我害怕，糾纏，悲傷，臥床不起。
朋友圈一直很開心，沒想到正能量的我也這麼為難。
爸爸媽媽，正是因為愛是你們給的，更容易造成傷害。
請不要隨便介紹別人。在你們眼中至少優秀一點，不是隨便一個男人都合適嗎？拜託了。
也是因為父母強迫結婚而想死。但是，因為害怕別人告訴他們，所以不能告訴他們意外的死亡。
這樣想，好像是三毛。也許命運就是這樣。
我還是希望我能活下去。結果，我還沒有做很多事情。我還有很多想做的事情。活下去真的很好啊
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專業的情感服務機構真的不錯
如果發信息不回，怎麼辦？
被拉黑了，還有希望麼？
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