講一講我正在發生的故事吧
簡單總結了我之前的戀愛經歷，我現在大五正在實習，在和前任分手後，我也有過暗戀的男孩，也有人追，甚至有雙向暗戀的男生，但也不知道因為前任給我的陰影還是年齡越大越不敢了，總之沒有一段感情我主動踏出那一步。
現在的我總是把不想談戀愛掛在嘴邊，把不結婚當成不會痛苦的信仰，可只有自己知道是多麼渴望有個人闖進你的生活，就像劉若英唱的：真的想，寂寞的時候有個伴，日子再忙，也有人陪你吃早餐……但是我總是很怕，瞻前顧後，患得患失，怕我不夠優秀，怕對方看不上我，怕兩個人在一起後丟失了曖昧期的朦朧美好，怕被辜負……
我總說，兩個人曖昧期就是期待的上升期，一旦確定關係那種期待值就達到頂峰了，以後的日子剩下的只有正態分布的後半段。明明也沒談過幾場戀愛，也不知道自己從哪裡總結的「經驗」。
現在的我正在實習，碰上了那個讓我心動又不敢敞開心扉的人，那種感覺就像小時候新買的芭比娃娃，想碰一碰她順滑的金色髮絲，又怕像之前的娃娃一樣頭髮摸到最後脫落捲曲纏繞打結。像長輩送的水晶球，想和兄弟姐妹炫耀，又怕被覬覦的那種心情。內心經受着那種興奮又不敢過於肆意的拉扯。
那次開始覺得這個男孩很棒，乾淨立整，為人也紳士幽默。但是那會周邊的人都說他有對象，我也沒有往那方面想，畢竟做人還是要有底線，不是誰都有勇氣當林有有。
那次回來以後，我們關係更近了，也是巧合我倆輪轉的科室很配合（明明不一樣卻有很大的聯繫）比如我在外科他在泌尿，會半夜一起出現在急診科和老師去會診。後來我去了心內科，他就去了心電圖室，我又經常去他那裡拿動態心電圖報告單，現在我在骨科他又在CT是，沒事陪病人做CT，取報告都能找到他。自己一開始沒覺得，後來越想越覺得是老天爺安排給我的機會嗎？
由於種種巧合，我們每天上下班的時間也很合適。之後我們和一個室友，還有另一個男孩，就成了奇怪的鐵四角組合，每次都是一起出現。一起上班，一起坐公交，一起逛超市，一起晚上3.4公里走回去。他幫我背包，讓我站在他影子下（本人紫外線過敏，中午曬了，下午兩條胳膊紅癢）。
那段時間他老打電話（和女孩），每次都逗他再在路上打電話就不和他一起了，後來他說了好多次：我沒對象。我覺得可能是他喜歡，而且在追的女孩子吧。有一天像往常一樣我們四個去逛了超市，結賬的時候他就接電話了，然後我去存包處先取包，另外兩個人在結賬，我取了包以後，他是意我把我的包給他，我有點小不開心（那會還不明白自己的心，以為只是覺得他不遵守我們的約定，一起走路不打電話，當然也只是我自己說的約定，他沒有答應我，只是笑着糊弄過去）。假裝不在意的，和他擺擺手不用了。我繼續往收銀台方向走，去接另外兩個小朋友。我不清楚他是看出我的不高興了還是？他從我背後略帶霸道的取走了我的單肩帆布包。我的心咯噔一下！
心裡亂套了，他是看出來我生氣了嗎？他這算是哄我嗎？是在乎我的意思嗎？當然此時還不知道自己已經被這該死的可人兒迷住了。
重複的日子，重複的打電話，我每次都故作輕鬆又故意很酸的說他，但其實我心裡的嫉妒在不斷攀升。這個時候才覺得他對我的紳士舉動都源自他的教養和朋友的立場。而他的所有溫柔都給了電話那頭的姑娘。那天我發了個朋友圈：女孩都逃不過偏愛和溫柔……
這段時間因為一些特殊的原因，我們都不上班了，每天在他宿舍做飯吃飯，剛開始都是我和他來做，其他人幫忙擇菜洗碗。我們配合的很默契，做飯的時光廚房屬於我們兩個人，相處的也很舒服，雖然不是一個地域的人，做飯口味也有很大的差別，但有時候他配合我的不放香油，有時候我聽他的多放調料，都是不用刻意去討好對方自然而然的往一個方向去做好飯菜。
我意識到自己這樣有些病態了，但我也沒辦法去舒緩這個情緒，我發現我最近所有的空閒時間（除了做飯，睡覺的時間都是空閒時間）都被這些東西拉扯。我失去了我之前全部的愛好：電影，韓劇，相聲，古詩……
於是有一天我突然看他舍友打遊戲，我也加入了遊戲陣營，想通過打遊戲來分散自己的思緒讓自己不要那麼敏感，難受。（平時我都特別能開得起玩笑，面對一切都很放鬆，但最近這段時間我變的敏感易委屈，別人開我的玩笑我就立馬能眼淚滾滾那種）本着從那種情緒抽離出來的心情開始了網癮少女的生活，沒打幾天，又被拉進另一種狀態了。
他連着兩天教我打遊戲，雖然每天也就只教我半個小時左右（可能是我太菜了，也可能是忙着和那個女孩聊天），偶爾的肢體接觸讓我再次無法投入遊戲。開始期待他每天教我打，陪我打，帶我贏。一個星期以後，我放棄了遊戲，並沒有讓我從那種狀態抽離出來，反而陷得更深了。
我出現了另一個轉折，這天中午我倆像往常一樣在廚房忙碌，他電話突然響了，我就在旁邊切菜，他在油鍋邊炸東西，他一隻手炸東西，一隻手接電話，言語極盡溫柔，我崩不住了，眼淚想出來，心裡酸痛酸痛。那頭的姑娘好像還問他在幹啥，他說在做飯，姑娘就說那先掛了吧，他還說，沒事我在炸東西，一隻手就可以。我感覺我切的不是薑片是我的十二指腸。我又想逃離，又不想離開，就是在煎熬，在受虐
最讓我崩潰的瞬間來了，他邊炸東西，邊喊另一個男孩進來嘗一下熟了沒，就是那聲：##你進來嘗一下熟了沒？是壓死我的最後一根稻草，眼淚再也崩不住了，背對着他倆，吧嗒吧嗒全滴在菜板上了。這麼一個簡單的動作，從來都是他做飯，用勺子或者筷子夾給我來嘗，我做飯他來嘗。因為電話，他完全把我當空氣，又怕那頭的女孩誤會……
那天飯桌上，剛開始我強顏歡笑，後來有人來我玩笑，我就抱起碗，遮住臉假裝吃飯，又哭出來了。敏感，脆弱，易委屈～
那天我就找了個藉口把我們九個人安排成三組做飯，這樣我和他就分開了，我就能不和他單獨相處，不用陷入愛情陷阱。
我以為這樣就真的可以了吧，我還是太小看愛情種子的魔力了。
一天晚上我和他在閒聊，並且說一會下去樓下超市買點菜，讓他順便打水陪我去一趟，他都答應了，然後又閒聊了幾句，他就很敷衍的嗯嗯嗯，要麼就不回消息，我一時沒有忍住委屈說了一句：你能不能別這麼敷衍。他沒當回事，還是那樣子，我就真的生氣了回了他一句，一會你不用去了，我自己可以。
約定的時間到了，他還是出現在我宿舍門口，我的委屈加倍的回來了，強裝鎮定和他說，你去吧，我不去了。他就還是嬉皮笑臉的說，走吧。我還沒消委屈，我不去。他就蒙圈了，也不知道是不是生氣了，就沖我說：唉，你他媽有病吧，讓我陪你去的是你，說不去的也是你。我也沒好氣回他，沒錯是我有病。他就說了一句：愛去不去。轉身走了。我在心裡對自己說，你只是朋友，哪有偏愛，更不配溫柔。
在發朋友圈之前我微信上給他發了一句：我有病，對不起。他回復我，錘死你吧，去也是你不去也是你，行，我不配，誰讓咱卑微呢，你說啥就是啥。還配了個表情包，我覺得他還在生氣，又回了：我不配對不起……以後就是各種互相道歉，假裝不在意，假裝自己Ok
鬼知道我那天晚上哭了一晚上，覺得自己沒有一點點的幸福，沒有一點臉了，卑微的暗戀……後悔自己不該發那個小脾氣，不該生氣。我有什麼立場生氣人家敷衍我，只是朋友而已。
之後的幾天，我每天都暗示自己八百遍，我沒有立場生氣，我沒有立場嫉妒。又過了稍微安穩的兩天。
這幾天，我們一起看電影，一個單間裡，就我倆，躺在床上，投影儀投在牆上。偶爾他撓我一下，我給他焐腳（用我的腳）。有一些很曖昧的小舉動，但沒有躍道德底線。我自己把腳剪破了，流血不止，他認真給我包紮傷口……他還偶爾給那個女孩通話，但我不能生氣，不敢生氣，連剛開始的假裝酸都不敢了
我們的關係就像壺關的酥餅一樣，看上去都滿是裂口，更經不住任何磕碰，我覺得自己很壞，有點林有有，偷來屬於那個女孩的一點點溫柔，但他倆沒有在一起，覺得又僥倖又滿足，每天告訴自己，我沒有立場，這些就足夠了！
故事的進展目前就到這裡，但是我的心理活動還有很多很多。
我想知道那個女孩是誰，雖然聽到了她的名字，也知道是一個系的，但我不敢和任何人打聽，也不敢去打開那個女孩的qq空間，怕影響到他，怕被嫌棄。
我討厭自己，討厭偷來的溫柔，但是我還是渴望這一點點的美好
我想過要和他說：如果你追到了那個姑娘，可不可以第一個告訴我，讓我慢慢退出你的生活，讓我有時間揀起我散落一地的「衣服」，等身邊的朋友們知道的時候不會同情我，不要看不起我。
想過哪天直接吻他，告訴他我喜歡他，可不可以不要喜歡那個姑娘。
我怕，怕那個女孩很優秀
怕我告白會嚇跑他，連朋友都沒得做
怕丟失偷來的那點溫柔
怕朋友會嘲笑我，上趕着當小三
怕他不喜歡我
我試過了各種方法，還是從這個漩渦里爬不出來，我努力了，我不想去偷別的姑娘的美好，不想破壞別人感情。
我偷偷告訴我最好的閨蜜了一點我和他的故事，給我唯一的弟弟看過他的照片，跟我男閨蜜（純閨蜜，一年見一次，互相討論異性看問題的想法態度）講過上述這一切，我甚至給我爸爸拍了好多有他存在的照片（他的手，他的鞋子，他的衣服都有入鏡）我多想告訴爸爸：吶！這是我喜歡的男孩。甚至想過去他的家鄉工作。
現在的我激進全力靠近他，為的不是和那個姑娘搶他，是我遲到了，我就該承擔遲到的懲罰。我一邊沒有尊嚴的靠近他，一邊吹毛求疵的找他身上的缺點說服自己我們不合適。既然我從這種漩渦里出不來，那我就推自己一把，加速這段曖昧的進程，不是說一段感情推得太快容易翻車。我在努力翻車……
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寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
可以幫助複合嗎？