中元節，追思亡父

轉眼間，父親去世已將近三年。我永遠忘不了三年前的那一天:剛拿到駕照的我，一路狂奔，獨自一人開車走了300公里。

猶記得那天早上，我接到嫂子的電話，她讓我回家，說是父親住院了。我心中隱隱不安，當即開上車，來不及收拾東西立刻往回走。

我是遠嫁異地，雖然離家遠，好在公婆明理，夫妻和睦，自結婚起，從無一日後悔這段婚姻。直到這一刻，我真恨不得插雙翅膀，飛奔而去，也第一次有些後悔，為什麼要遠嫁於此，在父親病危時無法第一時間趕回去。

我心急如焚，四個半的路程，我不到三個半就趕到了家，但縱然緊趕慢趕，依舊沒有見到父親，最後一面。

走到醫院，只看到滿臉淚水的母親向我撲過來，告訴我父親沒了。雖然一路上我的心中惴惴不安，已經有了最壞的念頭，但總是希冀他只是生病了，住院了，而不是我預想的那種最壞的結果。

看着老淚縱橫的母親，我始終不敢相信眼前的一切，眼淚再次噴涌而出，我卻只跟做夢一般。看着躺在床上一動不動的父親，聽着鄰居幫忙的勸說，我早已痴痴傻傻，聽不清他們在說什麼了。我待在那裡，手足無措，始終難以置信，好像上天跟我開了一個大大的玩笑，因為昨天晚上他還跟我打電話。

我不知道，我那幾天是怎麼過去的，像個傻子一樣，被長輩指揮着，把父親送走，讓他入土為安。

父親是猝死，母親經受不住打擊，夜夜失眠，整晚整晚的睡不了覺，整個人瘦了好幾圈。看着母親憔悴的神情，貌似一下子衰老了十歲，眼中再也沒有了以往的光彩。我的心絞着痛，不知如何勸解，安慰，也不敢對着她哭泣，她總是一遍又一遍跟來人訴說父親死前的情景。

那段時間，我特別想逃離;那段日子，我特別怕回家，因為家裡，每一個角落都是父親的氣息，到處都是父親的影子。好像我不回去，就感覺他還在一樣。我一直告訴自己他還沒有走，他還在，他一直都在。我逼着自己不去想，但醫院打電話，卻是讓去領死亡證明。

我蜷縮着坐在醫院的長椅上，手裡哆哆嗦嗦拿着那張紙，心裡的最後一根稻草徹底倒下，我低着頭嚎啕大哭，我的父親就這麼沒了，他再也不會出現了，那個總是一臉慈愛，對任何人都寬容的父親，他再也不會出現了。

我心裡難受的緊，父親過了頭七，老公就把我拉走了。車出了家門，我便坐在車上大哭起來，我從來不知道一個人可以有那麼多眼淚，老公反覆勸，從開始的溫柔勸解，但後來的咆哮大喊，我的眼淚卻如關不上的閘門，怎麼也止不住。

回到家了，公婆怕我傷心，一句不敢問，但我依舊會在睡前，默默流淚，雖然我一直不相信他走了。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，我常常後悔為什麼自己總是各種忙，各種理由，難道真的沒有時間回去多看看嗎？想來真是不孝，想起父親為我做的，我為他做的，常常懊悔不已，多麼希望他能給我一次機會，讓我能再陪他吃個飯，散個步，哪怕只是聊兩句天。

但一切再無可能了，午夜夢回，父親從不入夢來，母親說他是不擾生人，但我總覺父親是惱了我，連夢中都不願相見。

常言中元節易遇亡人，我多想父親能入夢，讓我再抱着他的手臂，跟他散步聊天，暢談片刻，只是一切再難實現。

今日，思及亡父，不覺淚如泉湧，夜深難眠。