我終於明白，為什麼前任從來不跟我過節？

情感導師 2022-10-24 6451

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"我們倆在一起兩年，從來沒過過什麼情人節、聖誕節，各種節日，連生日都不過。後來因為雙方父母不同意，他對我們也不堅定，還去相親，所以我就提出了分手。但是現在我特別難受，很想聯繫他。可一想到他可能還在跟別人相親，在跟他的相親美女聊得火熱，我就心涼了，我該怎麼辦，誰能勸勸我"。

分手後後悔了怎麼辦？

有的人，會死纏爛打求着想要複合，還有的人，就像這個女孩兒一樣，希望有人能說服自己，讓自己徹底死心、放棄。

不管是哪種情況，如果我不讓你挽回，你就不會想要複合了嗎？

顯然，是不可能的，所以，

如果想聯繫，那就去聯繫吧，因為，無論你們現在的關係怎樣，他都欠你一個解釋。

我想，如果換做是別的女孩兒，應該到不了見父母這一步，就已經分手了，真不知道，你是怎麼一步步忍耐到今天，還對他念念不忘的。

應該很多人都會勸你，說：這樣的男人不值得再聯繫了/聯繫只會暴露你的低價值/再聯繫他顯得你太卑微了……

而我之所以，會讓你按照自己的想法去聯繫，是因為，既然你是來尋求"勸解"的，就說明了，你明明知道，現在不應該再去聯繫他，可你就是"不見棺材不落淚"。

所以，無論別人怎麼勸你不要去聯繫他，你都會控制不住自己，甚至更加堅定了你要聯繫他的想法和心意。

那倒不如，就聽你的，去聯繫他吧，不過，具體，怎麼聯繫，要聽我的。

既然決定了要聯繫他，那我們來看一下：

你想聯繫他，都是想達成怎樣的目的？

1.因為家裡原因分手，不知道他現在對我什麼態度

2.我分手後很難受，我也想知道他什麼感受

3.想知道他是不是因為分手在後悔

4.不知道他現在是不是還在相親，想知道他的近況

5.這段感情，我付出得多一些，不想輕易放棄，想看看有沒有挽回的可能

從你的描述來看，要麼，他是真的從頭至尾就沒有/不敢對你付出真感情，要麼他就是一個"不善於情感表達"的"偏理性"人格。

但，不管是哪種情況，以上5個問題，我都可以給出你一個大致的答案。

如果因為家裡人而分手的這個過程中，僅僅是因為意見不合，雙方還沒有到"撕破臉"的地步，那他對你的態度依舊跟往常一樣，"你主動，我就接受，你不主動，我就順其自然"；

至於難受，這一點，你就不用考慮了，如果沒有付出過真感情，那就談不上難受，如果是"偏理性"人格，他們會用最合理的解釋，將這一切合理化，也不會產生難受的情緒；

後悔是肯定的，不過就算他後悔了，那也只是難以捕捉的一瞬間，稍縱即逝，不會對他的情緒和生活產生任何影響；

相親也有可能還在進行，這一點要看家裡給他的安排，沒有真感情的付出，就不影響現在的相親，"偏理性"人格，只要是按部就班地進行某個計劃，就不會讓他感到不適；

至於挽回的可能性，我只能說，絕對有可能，但挽回的概率，隨着你們家人的分歧程度遞減。

所以，無論是哪種情況，他的"冷靜"反應，都說明了，他或多或少地帶有"偏理性"人格的特徵，這種性格的男人，想要挽回並不難。

而且無論是以上哪一種目的，你似乎都得不到你想要的反饋，如果你能接受這樣的"低價值"反饋，並且還是想要聯繫他試試看、想要嘗試挽回他的話。

我們就來看一下，如何利用溝通技巧，建立"高價值"的聯繫，幫你成功挽回"高冷"男。

1. 做好心理預設和自我情緒管理，合理化重建聯繫的身份，引導溝通

剛剛我們已經說過，無論是哪種情況，對方都不太可能會給你想要的反應，這一點如果你可以冷靜一點，想想你們在一起期間，他的情感反饋，也是不難預想到的。

所以，在你聯繫他之前，先要想好對方可能會因為分手，不予理睬/依舊冷淡，做好這個心理預設之後，要時刻提醒自己，無論對方在剛開始溝通和建立聯繫後，這整個的過程中，給你怎樣的反應，你都要平復自己的心情。

不要讓對方察覺到，你想要挽回、複合的目的，因為一旦對方知道後，就很容易占據這段感情的"高位"，或在挽回的過程中出現反覆的情況。

當你抱着一顆"平常心"去跟他溝通時，可以這樣開始你們的聊天：

很久沒有聯繫了，不知道你現在過得怎麼樣。一直沒有問過你，分手的時候，你是什麼想法（聯繫他的合理化理由），咱們在一起的時候，你好像就很少告訴我你是怎麼想的（問題的根源），我一直都覺得我只有默默接受的份（以前的心態，表示委屈），但是現在分開這段時間我才發現，其實我也是個不怎麼善於溝通的人（主動示弱），所以就算是想知道你的想法，我也沒能主動問一問、關心一下你，也是我疏忽了（雙方的責任，減輕對方壓力）。說實話，咱們還在一起，你就去相親，我確實很傷心（指出對方的錯誤行為），因為這樣我就更沒法確定你心裡是怎麼想的了（難過的原因是你的反饋模糊），可能你早就想分手，又不好意思說吧（猜測對方想法，給予刺激）。但是咱們現在已經分手了（表明現狀），我覺得咱們之間應該沒什麼不能說的了吧，而且你一直是個很冷靜的人，很多時候也比我有主見（抬高對方價值），所以希望咱們還能做個朋友，遇到事兒，你還能幫我出出主意（合理化的身份再聯繫）。謝謝你這段時間的照顧了，以後說不定還要麻煩你呢（主動感謝，引出再聯繫）。

對你這段時間的感受想法進行陳述，並對他的想法進行猜測、引導之後，再找到一個合理化的"朋友"身份，這樣就方便你以後"麻煩"他了。

一般在這種情況下，對方要麼答應，要麼就是默認，因為基於他的性格和處事方式，很少會拒絕你對他的求助。

說到求助，就到了我們要說的第二點：

2.讓對方喜歡你的最佳方式是：請他幫個忙——"富蘭克林效應"（Franklin effect）

1969年，心理學家瓊·傑克和戴維·蘭迪曾經做過這樣一個實驗，他們舉辦了一個知識競賽，參與競賽的學生都可以贏得一筆獎金，競賽結束後，心理學家向他們中的1/3表示，競賽是他們自己出錢舉辦的，現在他們沒錢了，實驗就只能被迫停止，希望學生可以把錢退還給他們。

之後，他們又請所有的學生填寫了一份調查問卷，問卷的結果就是，這些願意為心理學家提供幫助的人，對他們的喜愛度更高。

因此，對於這樣偏"冷靜"的性格，如果你去討好他，只會讓他覺得你的價值"太低"，自己不伸手就能夠到，誰還會去重視；

而如果你用強硬的態度對他，他又會跟你"硬剛"，這樣到最後，誰都下不來台，難以收場。

所以你能做的，就是用巧妙的方式"討好"他，讓他覺得"你看，我說的都對吧，你沒有我就是不行"。

比如，之前你們在一起，他告訴你，熬夜不好，讓你早點睡，你也不聽，現在你就可以告訴他：

以前你說熬夜不好，我還不聽，就覺得自己年輕，還能熬兩年，沒想到，現在真的是熬不動了，一熬夜就腰酸背痛的，還睡不好。我現在10點就上床睡覺，睡前也不玩兒手機，睡眠質量還不錯。你還知道什麼其他的幫助睡眠的小技巧嗎，幫我改善一下睡眠質量。

這樣對方在對自己"很得意"的情況下，很容易就會進入到你的話題圈子中來，跟你展開討論，這就了你們之間的距離。

並且之後看到相關的內容，他也會想起你，還會覺得，有你這樣一個願意"聽話"的人陪在身邊真好。你就贏得了，在他身邊不可或缺的"高價值"。

3.給予對方潛意識渴望的理解和包容，展示自我"高價值"

其實對於這樣"冷靜"的人，不僅是你，很多人都是不能理解的，但他們其實很簡單，只是更喜歡按部就班、穩定的生活。

所以，他也希望身邊的人能夠遵循自己的生活邏輯，並且給出有意義的意見和建議。

因此，適當地打破他的預期，並為他提供新的解決思路和方法，這樣你就可以占據他心目中的"高位"，成為"唯一"的存在。

就拿你們在一起從來不過任何節日這件事來說，對他來說，可能從小受家裡的影響或出於自己的習慣，他會覺得這些事情無關緊要，甚至如果是在某個節日，他經歷了什麼，所以變得不想過節（可能性較小，但要考慮周全）。

但你對這件事沒有什麼反應，甚至不聞不問，他就會覺得：原來大家都這樣/原來我也沒錯/沒必要跟你解釋。

對於他這種性格的人來說，"多一事不如少一事"，既然你沒反應，他也就懶得說。

慢慢地你們就錯過了談這件事的最佳時機，如果你某天突然提起，他還會覺得：你突然受什麼刺激了？/之前你怎麼不說？

而你肯定也是覺得，我之前沒說，現在再提，他會不會覺得我故意找茬或者有些小題大做。你也就一直沒能跟他正面溝通這件事，一直忍到了現在。

其實，你可以這樣告訴他：

有件事，我憋在心裡很久了（表示自己的壓抑），但是怕你覺得我變來變去的，就一直沒敢說（擔心的原因）。咱們在一起，從來沒過過什麼節日，我也不知道你是不喜歡這些還是什麼原因（自己的猜測，但具體不敢多猜，怕誤會對方），其實好幾次我都給你準備了禮物，最後也沒送出去（表示自己默默做了很多）。現在咱們都分手了，你就跟我聊聊這件事兒唄（讓對方降低心防），別讓我一直鬱悶着，行不行（你要告訴我的原因），不然我可能一直纏着你，想知道到底是為什麼（不告訴我的後果）。

為了避免，你一直追問，他就會選擇告訴你答案，但很可能是一個輕描淡寫的回答，你也不要不懂裝懂，要順着他的回答，再發散地去問一些問題，直到得到他內心的真實想法。

這不斷探究的過程，你就是在不斷地打破他的預期，挖掘他的內心想法。

而了解了原因之後，你可以說：原來是這樣啊，你完全可以告訴我，我也不是非要過節不可，不知道原因我都忍了這麼久了。

再次打破他"怕別人無法接受真實原因"的預期，表示自己的大度、接受度高。

然後給他提供一些相應的解決方法，比如：

他不過節是怕選禮物麻煩，那就可以你發一個禮物清單，讓他照着買，或者直接你自己挑喜歡的，他結賬；

如果是因為他總是不記得具體的節日時間，錯過了又懶得補，那你就每個節日主動送他一個小禮物，來提醒他，即使回禮的時間晚了些，也不要去責怪他；

如果是他們家從小就沒有慶祝的習慣，那你就可以大方表示，自己接受這個習慣，退而求其次，每次過節你主動約他吃個飯，然後搶着買單，最後告訴他：謝謝你陪我慶祝xx節。

讓他在不知不覺中，就陪你過了節，而以他的性格，為了講求平衡，下次再約，他一定會搶着買單，甚至去關注一下，是不是什麼節日，如果查不到，還會主動問你。

這樣，不僅讓他看到了你對他的包容，還看到了你解決問題的能力，並且，在打破對方"不過節"的預期之後，給他提供解決的方式方法，讓他看到了，你在這段關係中的"高價值"。認為你是一個可以理解、包容自己，並且可以幫助自己進一步成長的女人。

到了這一步，你只需要以此類推，不斷加深他內心深處對你的這種想法，即使再出現什麼外在的因素影響，只要他認定了你，足夠堅定，一想到"沒有你就很難受"，那你就離成功不遠了。

其實，分手後，想聯繫對方，很正常，即使是你主動提出的分手，但你還是放不下這段感情，這個"習慣"。