甜甜的小戀愛，你能和父母聊多少？

甜甜的小戀愛，你能和父母聊多少？

「媽，我失戀了，我要回家。」福建女生陳冉第一次和媽媽提起自己談戀愛，已是失戀時。

分手的對象是高中的初戀，大學兩年異地戀，北京與上海1000多公里的高鐵路程，兩人早已熟稔，還曾一起制定畢業後的規劃，要 「從校服走到婚紗」。然而討論到要不要告訴爸媽，倆人躊躇了：「異地戀怕他們反對，暫時不要說吧。」

可是，男友移情別戀了，陳冉在剛被分手的一個星期中，終日以淚洗面，決定先回家調整一下，不得不告訴媽媽實情。

直率的北京男生小熊平時和父母幾乎無話不說。當他第一次告訴爸爸自己「表白成功，有女朋友了」的時候，爸爸突然拉下了臉：「你太幼稚了，應該好好學習。以你們現在的心態，都不是真正的戀愛，等到本科畢業再說！」一向被稱作「鋼鐵直男」的小熊突然愣住，頓了幾十秒鐘後才反駁：「你和媽媽不就是大學認識的嗎，怎麼我交女友就是幼稚了？」

爸媽是我們最親近的人，無條件地為我們付出，也是我們在生活中碰壁時會尋求的依靠。但是在感情這件事上，似乎就是難以像朋友之間「知無不言，言無不盡」地分享喜怒哀樂，有時候連告訴他們自己戀愛了，都是一件難事。

極盡被動：不主動分享，不否認存在

上大學後，年輕人第一次離開了陪伴自己18年的父母，父母鞭長莫及，孩子的很多經歷也不再事無巨細地主動匯報，戀愛則理所當然地被收歸在「無須告知」的版圖中。

在北京讀大學的蘇嚶嚶生長在廣東，她所在的小城市，家族聯繫緊密，親友盤根錯節。對於她而言，交朋友不僅是自己的事，而是要建立家族之間的連結。從中學階段開始，嚶嚶和3個男女同學是很好的朋友，4家人在假期經常一起出去玩。大人們很想撮合嚶嚶和其中一個男生：「那個阿姨特別喜歡我。」面對大家的起鬨，嚶嚶和男生只是默默聽着，並不發表意見。

其實，當時嚶嚶在北京的學校早已有了意中人，只是一直不知道怎麼開口告訴爸媽。她知道，一旦提起，爸媽肯定會接下來把對方情況盤問個底兒掉，「家在哪裡，專業如何，有沒有兄弟姐妹……」蘇嚶嚶說，有些事我也不知道，想想都覺得麻煩。

果然，大學最後一個暑假，媽媽和嚶嚶一起回家的路上，媽媽有意無意間詢問女兒交男朋友的事。雖然並沒有做好準備，但嚶嚶還是承認「有了」。隨之而來的，是預料之中的「快問快答」。

「他什麼專業？前景如何？」

「信息學院，前景不好說。」

「是哪裡人，家庭條件怎麼樣？」

「家在四川，家境沒感覺。」

「他追了你多久？」

「幾個月吧……」

「對你怎麼樣，你們出去誰花錢？」

……

嚶嚶對每個問題的答案都是點到為止，不會展開敘述：「說得太多像秀恩愛，不說又好像跟爸媽對抗，說得太隨意，爸媽又擔心男生對你不好……所以，只簡單答一下就好。」

陳諾第一次和媽媽談到自己戀愛的經歷也不愉快。來自浙江的她，首次戀愛對象是一個比她小兩歲的外省市學弟。和媽媽說的時候，她有意規避了「姐弟戀」這個點。儘管如此小心，還是踩中了雷區：媽媽不想孩子嫁到浙江以外的地區，堅決反對。陳諾力爭說談戀愛不一定就會結婚，而自己在這段關係中可以獲得快樂和成長……媽媽扔下一句：「不結婚幹嗎浪費感情啊，你可不要做吃虧的事。」

「因為她那天表現出不喜歡、不支持，所以後續也沒有再跟她分享戀愛故事，就那麼戛然而止了。」陳諾對於失去了和媽媽分享快樂的機會感到惋惜。甚至有一次在她向媽媽提到自己和男朋友吵架的時候，媽媽拋下了一句「那就分了吧」。

躲貓貓戰略：選擇性分享匯報

一部分人好不容易邁過了「公示戀愛」這一難關，卻倒在「浮於淺層」這個大boss手下，能在爸媽面前說出口的多是層層篩選後留下的「優選內容」。究其原因還是不想讓爸媽擔心。父母的擔心太多了，感情太好怕影響學習，感情一般怕戀愛不順利，最敏感的話題是「談到什麼程度」。

暖暖的男朋友今年碩士畢業，明年將遠赴新疆參軍。畢業典禮之際，他們的父母分別從一南一北趕往北京，對彼此都很滿意，把兩人的終身大事定了下來。儘管已經是「有婚約在身的人」，暖暖在爸媽面前提及男朋友時還是如履薄冰，一直小心翼翼地維護着男友在爸媽心裡的正面形象。

「我只能說一些比較正面的、對我有幫助的事。比如，男友幫我找到了一份在央視網實習的工作，爸媽聽了就很高興。」不開心不滿意的事都是自己解決，絕對閉口不提，「比如他特別宅，周末永遠睡懶覺，這半年胖了10多斤，就不能說。還有倆人吵架的事，也都是禁語。」

「進展程度」更是「躲貓貓」的話題，孩子進入成年，父母會儘量避免直接提，但這份不能說的秘密，依然讓爸媽「懸着心」。

張一笑的爸媽在中學階段就不反對她「早戀」，但卻一直明確反對「婚前同居」。已經大四的一笑和男朋友在一起3年多了，但每次出去玩，媽媽都需要確定他們不是「單獨出遊」。一次，當警察的爸爸喝高了，半開玩笑說，如果你們「不老實」，可以利用系統查到信息……一笑心裡很生氣：「特別沒有安全感，完全不被爸媽信任。」

蔚藍來自金華，目前在杭州讀研究生，她在父母的安排下，相親認識了同在老家工作的男朋友阿申。雖然是「父母之命」，但爸媽也一直嚴防死守，只要節假日蔚藍沒回家，媽媽就要一天內多次視頻，以證實蔚藍是「清白的」。幾次下來，蔚藍疲憊不堪：「他們這樣盯着我，我更不願多談我們的關係進展了。他們應該明白，只要多給我些空間，我們能處理好彼此的關係。」

代際溝通：如何協調觀念差異

「不聊感情，可能是因為最初在成長過程中，孩子沒有和父母建立起一種溝通習慣。也許父母親平時灌輸了一些孩子本身並不認同的觀念，孩子預先知道自己說的事會被父母親反對，就不敢聊了。」國家二級心理諮詢師方賞表示，「這種不聊，是出自對於可能引發的爭執的避免，其實是一種自我保護，在一定程度上也是保護父母，不去衝擊他們的觀念。」

張一笑的媽媽觀念和很多家長相比起來算是比較「開放」，高中的時候就公開表示不反對女兒談戀愛，但是張一笑也表示：「媽媽想做我的閨蜜，但是觀念上實在是有太多差距了，很多時候不如少說話，避免無謂的爭論。」

前陣子，papi醬「結婚五年沒見過雙方家長，每年過年各自回家」 的婚戀觀上了熱搜，張一笑分享給了媽媽，說自己以後也想這麼做。媽媽當時就生氣了，說：「不行！過年就應該一家人在一起，你男友爸媽也不會同意的。我可以接受你們輪流回兩邊父母家，但是不可以兩個人分開。」一笑和媽媽爭執不下，最後以一句「還早着呢，算了不說了」結束了這個話題。

事實上，感情生活屬於孩子個人的隱私，父母要理解孩子有選擇聊與不聊的權利。在方賞看來，每個人都有隱私的、不適合跟別人聊的東西，選擇規避是一種相互尊重，同時也是一種成熟的體現。

此外，由於兩代人生活經歷和背景不同，有可能產生觀念衝突。雙方都要明白「問題是永遠存在的，而且不一定都要解決。我們要學會接受，認可不同立場的存在」。

「父親、母親、孩子是家庭關係里的三個核心要素，最理想的關係是形成三角模型，父母和孩子不要站在對立面，而應該分別以自己溝通的方式去進行情感連結。」方賞說。

關於兩代人的分歧，方賞建議，「建立信任是最基本的，在信任的基礎上才能嘗試溝通。父母要理解孩子的感情可能是階段性的，是一個嘗試的過程，需要時間經歷去成長改變。而孩子則需要更加理性地去看待問題，不是盲目偏執地一頭扎進感情中，並且把這種看待問題的方式反饋給父母，展現出一定的成熟度，表明自己有能力面對生活的新課題，讓父母放心。」