#分手挽回前任複合#
這裡是挽回有深度,相信科學又信點佛的老於。
你在沒有想明白要不要挽回之前,先來思考一下挽回的意義。
這裡跟大家分享一下我幫助挽回成功的學員自己的感悟。
如果大家有不同的答案或者心得,歡迎共同探討。
@語遲,女,30歲,珠寶設計師,射手座
挽回看似求複合,其實是在尋找對方對自我價值的肯定。
人的價值一部分來源於自我認知,一部分來在於被別人認可。
我們生活在社會的大環境裡,沒有人只靠自我活着,簡單點說,如果你覺得自己很有能力,你一直這樣認為。
但外界總有人告訴你並不是這樣,你就會陷入自我懷疑,這種懷疑會讓你陷入壞情緒。
這也不是良好的平衡狀態,會讓我們難以繼續以後的生活。
分手對我們來說就是一種對自己價值的很大程度否定。
跟其他陌生人、朋友、同學對我們的否定來說,親密關係中對方對自己的否定明顯打擊更大。
就像很多人在分手之後,會追着對方問還愛不愛自己,說是放不下。
其實就是想讓讓對方認可自己過去的付出,這也代表對方是不是認可自己。
這種追問就是找我們自己價值驗證的渠道。
當分手後對方拒絕複合對我們來講就是二次價值否定,這種感覺很糟糕,而且很難被修復。
單靠下一任付出更多的愛意也不能解決,因為自己會因為上一段戀情的傷害極度缺乏安全感。
你可能由此產生愛情很危險,愛情不值得的想法。
「自己很糟糕,自己不止得被愛的想法」會一直圍繞着你。
這不會隨着時間流逝自動痊癒,大多數人也沒有足夠的能力來自我療愈。
所以我們挽回也不是挽回哪一任的問題,我們心理上的陰影不解決,再談很多的戀愛還是會這樣,心裡有病總得治好才行。
就你們心理諮詢師的身份來說,挽回就是要幫助我們治好我們心靈上的病,包括情緒平衡、付出和得到平衡,能讓我們自我感知良好,能繼續以後的幸福生活。
在此基礎上還能達到複合目的是最樂觀的情況,享受過程而不強求結果,也不會遺憾。
跟醫院裡的醫生幫病人治療身體上的疾病相比,心理諮詢師就是治療心靈上的創傷。
而且要讓我們知道不美好的現實之後,依舊有憧憬、嚮往美好生活、愛情的信心和能力。
這是我們驗證自身挽回成果很好的方式,就像是老師教育學生,可以通過學生的成績判斷自己的教學效果。
能達到上面的理想狀態,算是我們意義上的挽回成功,也達到了複合的目的,最重要的是自己完成了自我療愈,能夠認可和接納自己。
當我們從這裡走出去的時候,感覺尋找到了完整的自我,而不是當初的執意挽回這個人。
不管挽回還是生活中你做的任何事情,其實都是在取悅自己,因為開心舒服就是一種很好的情緒平衡狀態,這足以讓我們很好地生活下去。
為了不斷地尋找積極情緒,我們需要成長,挽回也是這樣提高自己的認知能力、接受能力,讓自己變得足夠成熟,足夠去去面對問題追求幸福。
@David,男,26歲,心理學碩士,雙魚座
在接觸老師之前,給我挽回這個概念,我是嗤之以鼻的,分手就分手唄,根本沒必要挽回,一開始我絕對是一個勸分不勸和的人。
後來我認識到那麼多的分手情侶想要挽回自己的對象,挽回的是之前的那個人,但從他們的心理來看,挽回的是之前的一種回憶。
他們希望藉助這個過程手段,讓這個回憶繼續發展下去,未能完結的故事最可怕。
顯然挽回對大多數人來說,是和前任的行為溝通,從分手狀態,用自己的行動,來讓前任回心轉意,和自己進入一段新的親密關係中,但這只是表面上的過程,而非挽回的本質。
挽回本質是藉助自己的能力,重新讓對方認可和接受自己,也就是前面說的,讓突然中斷的故事繼續。
從基礎的認知上看,每一段感情我們都會為對方付出,同樣的,付出也要伴隨着回報,這世界上沒有無緣無故的愛,總要圖些什麼。正是因為付出和索取的不平衡,甚至是自己所認為的不平衡,就招致分手的結果。
那現在的分別自然就會覺得自己很虧,明明自己為對方做了很多,不明不白的分手最讓人苦惱,到不是說非常後悔為ta獻出那麼多,而是你不解為什麼我愛對方,但對方不那麼愛我。
你想去探索這個答案,於是你開始去找對方,簡單的質問會引起ta的反感,你換了一個思路模式,開始用重新構建二人關係的方法去從中獲得新的思考。
西方的基督教神是三位一體的,那麼我覺得挽回是二位一體。我們挽回原來伴侶,更是在挽回之前愛情中讓你感受到價值的點,或者說是在挽回自己。
我現在非常理解想去挽回真正值得挽回的人的心理,也理解分手後去找到一個新的伴侶。
我認為這兩種都是挽回。而前任真的是個「人渣」,原來以前真的找錯了人,這種分手者在明白現實後,挽回的價值反而是低的。
挽回的重要性就在於幫你找對的人,而不是根據自己的情緒去證明什麼。感情中不需要我們去證明ta和你是好還是壞,這沒有意義。
如果因為是自己傷害了對方,ta其實是值得你去守護一輩子的,分手是辜負了ta,挽回值得。
你現在是在贖罪,你要為自己證明你也是那麼地愛ta,之前的問題你可以去解決,如果對方也認可你並重新接受你,挽回就很有效益,不要去讓每一個愛你的人傷心。
而那些找到新歡,新歡對他們來說是真愛,這也是一種「挽回」。
他們想挽回的不是前一個人,而是上一場戀愛給他們帶來的感覺和價值,這種戀愛給我們的甜蜜取向感會讓自己欣喜。
念念不忘,未必有迴響。兩人在一起時間長了,自然也就融為一體,現在因為內因非要將其中的一個人抽離出來,本身就是逆熵的行為。
感情是黏人的,你重塑關係和二人想法的時候,就是在挽回對方。
其實還有不少現象可以去佐證挽回一體化的證據,比如婚姻就是用合同形式在緊固這種關係,家庭同樣也是,同床異夢也是反面的描述。
挽回不是讓兩個人兩條線去相交,因為產生交點後只會漸行漸遠。
最好是兩人平行,雖然之間有距離,但遠遠看過去,這就是一條線。
@花花貓,女,33歲,產品經理人,天蠍座
過去我對愛情有個預期:一個人本以為該與情感上給過自己良好體驗的人、按預定的路走下去。
可我們沒有做到,到不了預想的美好的愛情、和諧的婚姻。
因為這種預期達不到(本質是需求未滿足)開始對當前的親密關係提出質疑、做出自己的改變,另一方無法接受這種改變或者無法應對。
關係的變動打破了我們的預期。無法忘記前任曾經帶給自己,或者缺乏足夠自我認知的前提下,認為可以改善現狀。
想要挽回的人渴求被愛,卻失去了雙方關係帶來的良好體驗的使用權,自己無法在戀愛的優勢中獲得這些。
導致想要達到自己設置的新預期,在預期不斷更新和摧毀中反覆橫跳,在痛苦與迷茫中迫使自己改變。
這時候才明白,為自己改變、目的是達成兩個人新的良好親密關係的行為才是挽回。
我們成長到一定年齡後,會發現父母的生活中,自己並不算完全重要的,得走出去,那種身份的轉變與恐慌帶來了安全感的缺失。
而社會給我們展現了豐富的愛情形式,人們嚮往這種獨特性,相信可以藉此來彌補自身的情感脆弱;同時也是一種模仿,來自於社會的經驗,作為人應該去做的事情;
內在是想達到能夠做自證價值的事,給另一個人承諾與呵護,以一個被他人需要的身份。
在這種情況下,一個零經驗、只通過耳濡目染的人開始戀愛,其中大部分觀念會維持在戀愛-婚姻這樣較為簡單的一條有因有果的直線。
是否能維持良好親密關係,看後續兩人相處和學習能力、接納適應能力;
少部分人因為生活環境、思考廣度也會看見更多戀愛-婚姻這條路上的某些片段,並有一些獨特的思考與應對模式,通常是片面的理解。
如果深化片面的理解則會導致兩人關係不暢,如果藉此前理解為跳板去了解全面,反而會促進兩人關係。
在這段關係里的一方很容易從表象與其他人的親密關係對比出來,且不談這種對比是否恰當、是否考慮了自身能達到的能力範圍等前提條件。
這種關係變化通常因為各種原因(個人性格、其他的成長需求衝突、雙方家庭、意外等),而最根本的原因往往都是戀愛-婚姻里能力技巧的缺失、觀念的不正確,即感情認知的片面與匱乏導致的。
@流浪者,男,28歲,幼師,水瓶座
挽回是其實是一場與自己的和解,是讓那些翻滾的、不安的、讓你徹夜難眠的悔恨,在一場用對地方的努力下,回歸到幸福的安寧。
是啊,誰會甘心呢,那個曾經環抱過你的臂膀,曾經對你許下海誓山盟的雙唇,如今就眼睜睜看着那臂膀和那雙唇抱住別人、親吻別人?
TA那麼好,好到你願意用TA的名字給天上的星星命名,你怎麼就把TA弄丟了呢?
我們從小在學校里學習了那麼多知識,可是沒有一門課是教人如何戀愛的。
我們多想好好去愛一個人啊,結果總是用錯了力氣,於是用所有的善意、拋下所有的自尊,卻將那個深愛的人愈推愈遠。
正確的挽回就是讓自己不再在深夜裡哭泣,不再讓所有的理性都被感性蠶食吞噬,不再讓自己墮落沉淪,不再陷入自我感動的怪圈,而是走出來,掃清內心的陰霾,不再讓自己鑽牛角尖,不再讓心裡常年陰雨。
我們的愛從來都沒錯,錯的是我們只能讓別人看到自己片面的、狹隘的愛。
我們需要讓別人看到健全的愛,這就是我們在挽回當中需要慢慢去建立的。
我們挽回的時候,更多也是在剖析自己。
如果只是愛過,那麼你可能只是懂了7/80%的愛情;
只有真正經歷過挽回,那種失去後的抓心撓肝,你才知道自己能有多愛一個人,而也只有經歷過挽回。
你才能看到自己身上還有哪些不足亟待解決,這些不足不光是在愛情上的,也有於人生而言的。
當你修補了一切再去重新擁抱這份愛情的時候,你才是百分之百地懂了愛情。
所以為什麼一定要挽回,如果你從不去挽回,每次都是跟自己說「拜拜就拜拜,下一個更乖」。
那麼你永遠不會知道自己的問題在哪,你會一直在感情里失敗、摔跤。
我們都不完美,但是我們可以讓自己離完美更近一點。
很多人說,什麼都做到了,挽回就一定會成功了嗎?
確實,也不一定。
有時候你變得完美了,對方也開始理解你了,你們終於不再是鮮血淋漓地擁抱,守得雲開見月明了,可是錯過的終究錯過,再怎麼完美地重逢,也不能說百分之百就能挽回。
可是在這段過程里你讓自己變得更好了,你懂得了自己也懂得了愛情,即便是錯過,你多少也會釋然——找一個精緻的盒子,把這份美好的愛情永遠封存,然後讓它在不斷地欣賞與回味中被時光打磨、拋光。
我們這一生很短暫,能夠遇到真正喜歡的人的概率也很低,既然遇上了,就不要給自己留下什麼遺憾,即便不一定會和最喜歡的那個人走到一起,但至少你的愛情是你心裡最滾燙的那一部分;
當你垂垂暮年,你身體裡所有的一切都逐漸冷了下來,你會發現能讓你那顆蒼老的心再一次悸動的,只有愛情。
如果這份愛情裡帶着幾分苦澀,甚至它變得畸形,那豈不是遺憾終生的事?
所以學會挽回和如何去愛,也是在完滿我們自己的人生。
今天老於不多囉嗦了,看看你們更贊同誰的答案呢?或者還不知道,希望你能在自己的挽回之路上找答案。
我說的所有的東西,都只是一個方向,哪怕有很具體的方法,也不是標準答案,學習了你會有自己的東西。
我也期待,更多人從挽回中得到完滿的幸福與人生,乃至,接納一切並不完滿的能力。
上篇是方向,下篇,我更新具體怎麼行動。
by——老於
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我一直有關注,真的很有幫助
被拉黑了,還有希望麼?