孤獨，才是婚姻的常態（不管恩愛與否，都應該看看）

作者/池魚

周國平說：「人生最值得珍惜的乃是那種歷盡滄桑始終不渝的伴侶之情。」

在我們的固有意識里，總是把相攜成為夫妻這件事，視為兩個人生活一體的象徵，是一榮俱榮，一損俱損的關係。

婚姻，的確應該如此，這也正是結婚的意義，從此以後找到往後餘生相依為命的人。

但是，這並不意味着，婚姻里的兩個人，就能實現生活中全面地理解。每個人來到世上，到最後歸根結底還是孤獨的，有些路也只能是自己一個人去前行。

所謂的感同身受，在生活中的朋友之間不存在，婚姻里也不例外。

想說這個道理，是因為昨天聽一個好朋友吐槽很久，結婚以後自己她悶在心裡的不平和委屈。

在我們看來，其實一直以來都認為她的老公待她蠻好，她的婚姻也是幸福的。

當然，她也不能說自己的婚姻不幸福，至少總體而言還是歡聲笑語大於悲傷。她的老公看起來很體貼她，她也是一個賢惠善良的妻子。

正因如此，所以她很替自己的老公着想。

當年他們結婚以後，她在家待產的日子，老公幾乎都不在身邊，而是一直在外面工作。

她自己一邊工作，一邊照顧自己，像產檢這些事也都是自己一個人去的，雖說身體有着諸多不適，但她依舊沒有辭職，只是因為按照時間休產假的話，那幾個月依舊會有工資。

從這也能看得出來，她是一個精打細算很會過日子的女人。

她的老公，在她預產期到了住進醫院以後才趕了回來，回來不到一周就再次急急忙忙去上班了。

孩子出生以後，因為沒人帶，她辭掉工作，也為了兩個人不再異地，帶着孩子去了老公的城市，一直在家全職帶娃，直到現在。

如今孩子才兩歲左右，她需要等到孩子上了幼兒園以後，才能重新踏進職場去找工作。

正是在家的這些日子裡，她和老公之間的各種小矛盾一直不斷，也總是她在忍讓妥協，只是不想兩個人因此吵架。

她的老公首先不理解她的，就是她在家帶孩子的功勞，總是無意識透露出乎自己的優越感，說是他養着這個家。

但是，她的老公就沒想過，在她辭職帶孩子之前，她的收入一直都是8000多，和她的老公是差不多的。

當然，她的老公也不是那種會一直故意用這件事來壓她一截的人，只是偶然表露出來的情緒，尤其是有時當她說自己在家很辛苦的時候，她的老公就會說：「你每天都在家玩還這麼多埋怨，不然你去上班掙錢，我在家裡玩好了。」

她倒是很樂意這麼做，但是她明白，她的老公就是說說而已。他大男子主義比較嚴重，不會真的在家洗衣做飯帶孩子。

所以，這種不理解就一直是一個無法解開的題，她只能接受，並且無法反駁。要是她反駁了，兩個人多多少少會因此爭吵，她認為完全沒這個必要。

她一直以來，是把家庭當作自己的事業來做的。

在她看來，生下女兒這件事，是她人生目前最大的轉折和最了不起的事，因為她形容起自己從懷孕到生這個過程，用了一句話：「真的感覺重生了一遍，很辛苦，也很磨人。」

而她的老公，因為孕期一直都不怎麼在家，所以壓根不曾看到她一個人曾經有多辛苦，不止一次地說過：「我感覺生個孩子也不難，長起來也快，以後我們可以再生一個。」

她每次想要告訴他自己的感受和不容易，發現她的老公壓根不喜歡聽她講這些。

話沒說兩句，往往自個開始打遊戲去了，不聽她說話，還說她一天好像蚊子一樣在耳邊嗡嗡嗡地響，說她以前沒這麼多話，現在也越來越囉嗦了。

她後來漸漸發現，其實婚姻里很多的失望，往往都不是多麼驚天動地的大事，恰恰是生活中那些最為平凡的細節，最能戳中一個人的內心，震懾到一個人的靈魂。

她以前渴望的婚姻，是那種老公能夠完全理解自己，能夠感同身受的一種情感。

事實上，這真的是一種奢侈。

所謂的感同身受，必須要經歷過相同的事以後，才能建立一種共同的心理。否則的話，人與人之間的情感，本來就是獨立的，是無法相通的。

哪怕這個人他再愛你，也不能例外。

就像我朋友說的一樣，她可以確認老公是愛自己的，生活中他的關心都能體現出來，他的努力也都是為了這個家。

但是，他再愛你，婚姻里的很多時刻，依舊需要女人「一個人扛」，是孤獨的。

我在生活中見過最多的這種情況，便是兩個人之間，在生養孩子還有生活日常上的不同意見。

很多女人都埋怨，說老公不理解自己，他們認為生孩子輕鬆，養孩子也很輕鬆，自認為自己上班辛苦，抹殺掉她們所有的努力和艱辛。

說到底，這種結果的最終呈現，還是男人在婚姻里少了參與感吧。

如果他沒親眼看到女人懷孕的辛苦，產檢的時候沒有陪着；妻子孕吐吐得昏天黑時沒有站在一旁遞水遞毛巾；如果他完全缺席孩子的日常，只是每天下班回來以後心血來潮地偶爾抱抱，還要在孩子比較乖的情況下；如果他沒有晚上熬夜哄着孩子睡覺……

他自然認為生孩子養孩子是件很簡單的事。

就像我們看到別人家的孩子，如果自己沒操心，都感覺長得好快，然而每個陪着經歷的母親，都會感慨自己是一天天「熬」過來的。

所以，他們原本該承擔的視角，是婚姻里的老公和父親的角色，此時卻可能完全是一個局外人的角度去看待一切。

一個在婚姻里沒有參與感的老公，不指望其能感同身受，哪怕是最基本的理解和尊重，往往都有很多人無法做到。

人，多數時候還是自私的，他們不願意去揣摩別人的情感。

尤其是當現在的生活自己基本滿意的話，更不願意去反思自己在一段關係中的行為和對錯。能夠做到反思的人，鳳毛麟角。

婚姻是一種分工，兩個人在一起，有些屬於兩個人的責任，就要一起扛才是。而不能為了體諒對方，把他的責任也攬到自己身上來。攬得多了，最後付出的天秤必然失衡，到時想要挽回可就難了。

我們不可能全部抹殺掉個人在婚姻里的孤獨，因為男女本身在生理還有思想上的差距，就註定兩個人無法真的感同身受。

但是，增加彼此在婚姻里的參與感，讓他最大可能性地滲透婚姻里最為普通的生活，也能讓其更多一絲尊重和理解吧。

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