挽回中的大忌諱——分手後糾纏難休
戀人分手以後，一類人是和平分手的，另一類是要想竭力挽回的；但在竭力挽回的一類人群中，最擔心的便是持續糾纏的狀況。
分手以後挽回，是很多人的第一挑選。但是含有糾纏特性的挽回，反倒是挽迴路面上較大 的攔路虎之一。一旦你對前男友的糾纏抵達了另一方的閥值，那麼你的挽回概率便會大幅度降低，因此 謹記分手以後不必一直糾纏另一方。
話雖然這般，可是在您有明顯的挽回念頭時，要保證索性清新的分手也並不易。許多 來資詢的學生們全是不由自主的，換句話說情不自禁地與另一方進到糾纏的情況。
也有最比較嚴重的狀況是——在這類情況中的被告方，也就是糾纏的一方，通常是沒有主動的；許多 同學們乃至對自身各種各樣蠻橫無理的個人行為都渾然不覺。
在糾纏性的挽回之中，能夠分成三種情況與情景，即：乞求型、埋怨型及其進攻型。這三種情況能夠一步步升級，自然，即便是較弱的乞求型也足夠對挽回導致極大的毀壞了。那麼這三種情況究竟是什麼樣子的，我根據案例給大伙兒看一下他們的主要表現。
一、乞求型的糾纏性的挽回
先說第一個實例：兩人全是學生，在一個大城市讀大學。分手以後，是女生積極找我聊求助的。狀況掌握出來，男生感覺對女生愈來愈沒有感覺了，再再加上爭吵吵鬧聲有點兒強大，趁機吵完架第二天就明確提出分手了，男生第二天挽回女生，可是並失敗，當日就願意了，全過程算作較為友誼的。
但實際上，這一男生一直不願意分手，那時候僅僅又怕爭吵，湊合先應付出來，想的是以後再從長計議。因此分手以後的第三天就逐漸試着觸碰女生，逐漸僅僅在微信上開展觸碰。一開始女生也不鬧脾氣，和和氣氣的勸。但就是這樣不斷一個星期以後，女生的心態逐漸越來越十分厭煩。
這一男生發覺後立刻採用了下一步對策——零距離談。在艱辛約出去以後，談的實際效果也十分差，因此這一男生逐漸再找各種各樣機遇與另一方碰面：課室外邊等、寢室外邊等、校門口等，無所不用其極。最終，被高校輔導員叫去交談，院校裡邊也是有許多 流言蜚語，最終女生心態很槽糕，加入黑名單了他的一切聯絡方式，挽回就徹底失敗了。
上邊這一實例裡邊，這一男生在挽回之中做的事兒自身，實際上並不偏激，他每一次尋找女生全是以乞求的姿勢開展挽回的。每一次他作出的挑選全是委屈求全的，如同他一開始準備「從長計議」一樣，再玩會全過程中，他全是提心弔膽的，並沒有一切想強制怎樣怎樣的念頭。
但！也恰好是那樣的心理狀態，才會使他徹底無法自身發覺，他自己的情況是多麼的令人尷尬。這一男生在挽回的內容上的姿勢全是很低的，可是他忘記了，在他一步步迫使另一方時，他的方式卻越來越愈來愈放縱了。
這一男生的在潛意識中會感覺：「我姿勢很低，承認錯誤很誠摯（因此 你也就務必得請原諒我，要不然便是你的錯）」。那樣的情景在這個女生來看，毫無疑問是一個糾纏難休的祥林嫂，要想逃出也是意料之中的事兒了。
二、埋怨型的糾纏性的挽回
上邊講了乞求型，下面再聊一下埋怨型的一個實例，這一案例中，必須協助的是女生。它是他人轉入我的，也不是女生積極來求助的，是由於事兒鬧得很大，這一女生也遭到了許多 心態上的摧殘，早已擁有輕中度的抑鬱症和抑鬱情緒了。
大概狀況掌握後，知道女生已經讀研究生一，而男生早已進到社工了，男生稍大女生一點。分手的導火線也是一次爭吵，這一女生原本是想和之前一樣，用分手恐嚇恐嚇男生，等待另一方來哄就沿着階梯出來，可是她想不到男生此次索性地願意了此次分手。
分手以後女生想挽回，可是又很氣，她逐漸尋找她身旁的閨蜜說另一方的並不是，但這一還不舒服；這一女生又去找到另一方的盆友，去加男生的各種各樣盆友同事，去找她們埋怨，說各種各樣的說閒話。
自然，最終還是要尋找另一方本尊，來便是各種各樣埋怨，好像全部的錯都是在另一方的身上。從分手當日爭吵的事兒，到分手以後的事兒再到之前一起的事兒，全部的錯誤要一一找出去，全部鍋都扣在另一方頭頂。
男生原本就想找她算算錢，又被這一頓懟，那毫無疑問沒什麼好聽的話了。各種各樣傷人的話和威協都抖出來了，該加入黑名單加入黑名單，該斷決斷決，最終徹底沒理這一女生，女生也無法聯絡不上男生那裡的盆友了，最終才後悔莫及得不好。
這一案例遭遇這那樣一個情景即：她的心裡很想要（乞求）另一方回家，可是她又過意不去那麼做。因此，乞求型就變化變成了埋怨型。她會把全部的不正確都丟給另一方，在潛意識中里想的是：「這種都是你的錯，（所以我再如何約你，錯都沒有我）」。那樣的心理狀態的作法，會讓另一方徹底體會不上你的真誠，乃至立在你的對立，可謂是始料不及的作法，想挽回也是十分困難了。
二、進攻型的糾纏性的挽回
最後一個糾纏特性的挽回情景是進攻型，這一情景相比前2個相對性獨特一點，但是也是最槽糕的一個情景種類，一旦出現了這類情景，那挽回大多數是凶多吉少了。
一樣再聊一個實例，兩人都是在一個市區工作中，乃至工作中地址都靠近，企業都是在一個類似改革創新區的地區，兩個人早已同居生活一年了。可是前不久女性發覺男性外遇，在外面勾引了小三，幾回爭吵以後立即吵崩了，儘管口口聲聲都還沒說分手，但早已不回家，女性實質上早已是處在被甩的情況，遂來找我聊求助。
實際上這類種類的事情在一開始非常好正確引導至男性承認錯誤致歉，和小三斷絕來往，破鏡重圓的狀況。由於兩個人抬頭不見低頭見，親密無間成本費能夠說成十分高了，男性這時外遇實際上並並不是感覺女性不適合重新選擇，只是一種「偷腥」的個人行為，心裡里還是更愛正室的。再再加上偷腥的是他，他原本就立在社會道德的低洼，要想挽回便是給個機遇的事兒。
但遺憾的是~有很多女孩做的事兒都和這一女生一樣，被極其的惱怒沖開了理性。在發覺這一狀況的第一時間後，這一女生立刻幹了倆件事兒。第一件事兒：帶上親戚朋友衝去小三的企業方大鬧一番；第二件事兒：還是帶上親戚朋友衝去男性的企業大吵大鬧一番。
這幾回鬧，就立即把情景拖入了進攻型，把另一方立即判為了更好地重罪，要懲處極刑。那樣的極刑，是沒有給「千古罪人」悔改的機遇的。另一方在這般極大的社會發展工作壓力與感情工作壓力的雙向壓抑感下，很可能會斷定這一份情感的身亡。
由於這般進攻早已對他導致了極大的損害，他會覺得自身早已收到了充足的處罰。那麼下一步便是完全完畢這一段情感。女性心理狀態的在潛意識中是：「你的確是錯的，因此 （我想一直懲罰你，直至）你承認錯誤」，可是真正的狀況是，進攻型的情景當中，難以給到另一方承認錯誤的機遇，就那麼一直施壓，最終的結果總是是另一方完全承認錯誤，但另外也捨棄掉這一份情感。
上邊的三個事例里，提及的三種挽回情景全是帶上糾纏特性的挽回情景。糾纏是大家在挽回中經常會出現的方式，並且全是潛意識的，許多 情況下如同剛剛案例中的三個人一樣，渾然不覺自己做不對，錯在哪兒；自身不感覺在糾纏另一方，侵犯另一方的日常生活，可是另一方卻對那樣的糾纏十分比較敏感。那——為何大家會渾然不覺呢？
1、第一個緣故；開心標準。
心理動力學派覺得大家在日常生活中全部的主題活動健身運動，都擁有 一個主觀因素。
譬如說，我忽然想飲水是由於口渴了；我忽然想出去走走很有可能是由於悶了或是無趣了；我忽然想要去外邊約出來用餐，則有可能就是我心裡必須一定的社交媒體了。總而言之，不管你自己是不是可以自身發覺，大家做事情都是會有一個主觀因素。而全部主觀因素都是會有一個關聯性，那便是——讓你自己覺得開心。生理學上的或者心理狀態上的開心。
它是大家的本能反應，如同大家爭吵一樣，它是心態的發泄，爭吵那時候便會使我們很過癮，或是換一種叫法，憋住氣會讓當時的你很不開心。因此 大家做這種事兒都是由於開心標準在作怪，遵照着這一標準，大家通常難以充分考慮他人的體會，在這類沉浸在開心標準的狀況下，當然難以察覺自己做的事兒實際上對另一方早已導致了巨大地困惑。
因此 ，一旦您有所述三種情景的特點時，一定要意識到，你如今沉浸在「開心」之中，不論是如今是否有不舒服的覺得，但你做這種事兒一定是為了更好地自身考慮到的。不管你是乞求也罷、埋怨也好你全是立在了自身在潛意識中中的社會道德高地面上，某種意義而言你是很過癮的哦~更不要說進攻型的情景了——而在實際上也是，三個情景中的另一方都處於極處於被動的被搔擾方。
要認清晰那樣的大局意識狀況，略微保證一點換位思考一下，它是挽回很重要的一點。必需時往自身明確提出2個難題：
①想一想此時，另一方最要想的是啥？
②你那樣不斷的糾纏會讓另一方有如何的覺得？根據這兩個難題開展換位思考一下，有利於你解決開心標準的拘束，再次立在兩人的觀點上獨立思考。
2、第二個緣故，自身自我防禦機制。
它是一種心裡的防範意識方式，在我們心裡有一些明顯的感情或念頭的情況下，大家便會感覺另一方也會出現一樣的念頭。正所謂：我見青山多嫵媚，料青山綠水、見我應如是。
而在分手以後的這三個情景當中，這一體制就發生變化味了。
l 第一個乞求型：我認為我很可伶，因此 你也應當感覺我很可伶，因此 ！你應該答應我的挽回。
l 第二個埋怨型：我覺得也沒有錯，因此 你也應當感覺我沒有錯，因此 ！你應該擔負全部不正確，隨後致歉來挽回我。
l 第三個進攻型：我覺得都是你的錯，因此 你也應當感覺你罪惡滔天，因此 ！你應該善於接納各種各樣處罰，隨後承認錯誤。
之上三種念頭，全是在這裡自我防禦機制下，在潛意識中當中的真正念頭。在我們不分析的情況下，好像一切都是順理成章的，而一旦我將這種真正的、他們自己很有可能都不清楚的在潛意識中念頭分析出去以後，顯而易見都是有非常大的偏執水平。
因而，參考上一個開心標準的解決方案，想一想自身是不是把一些自身的念頭強加於的另一方的身上，而非常少真實從另一方的視角考慮。若是不可以非常好地鑑別自身在潛意識中中的自我防禦機制，那麼友誼成功的挽回將舉步維艱。
3、第三個緣故，輕視另一方。
我一提及這一緣故，大伙兒毫無疑問急了：
「我多高度重視他啊！都那麼求他了！」
「本來就是他的錯，我要如何高度重視他？！」
諸如此類的念頭毫無疑問會一下子冒出。可是大伙兒不必急，我這裡說的輕視另一方，指的是「輕視另一方的情緒與要求」。
再從剛剛講的2個緣故下手，再次想一想是否每一次大家的個人行為第一考慮到的全是我們自己的心態？考慮到的全是我們自己的要求？我很清晰，當兩人的關聯出現了難題，兩人都是會十分的痛楚，而一直痛楚的結果便是完畢關聯，因此 關聯要破鏡重圓，一定得有些人要將痛楚結束掉。
可是關鍵是即然你是期待挽回的一方，那麼需不需要自身再多承受一點心裡上的難熬，再好給另一方一次機會，讓另一方先消除掉痛楚，再說一起處理你的痛楚。
總而言之，一味地情緒宣洩不可以解決困難，自然單方的索取也沒法讓另一方達成一致。大量情況下，大家確實必須換位思考一下，想一想另一方真實必須什麼。終究，在這個關聯當中，是大家要想把這個粉碎的浴室鏡子圓回家，即然下決心了要做這一件事兒，那麼就一定要有自身擔負、獻身精神的醒悟。
在這種不斷糾纏的挽回情景當中，你是時下的收益人，而另一方則是時下的受害者；現在是時候調節自身的部位了！從一個既得利益者，變為一個責任者了，一旦你對自身的人物角色和精準定位發生改變，那麼挽回也會漸漸地步入正軌。
評論列表
情感方面有問題，真的是要找專業的諮詢機構
被拉黑了，還有希望麼？