許多求助者都是會告訴我到：教師，我的前任是迴避型人格特質，我該怎麼做？
那到底什麼叫迴避型人格特質呢？
迴避型人格特質：迴避型人格障礙是以全方位的社交媒體抑止、能力不足感、對負面信息點評極為比較敏感為特點的一類人格障礙。
其較大 特性是個人行為膽怯、心理狀態不自信，應對挑戰多採用逃避心態或窩囊應付。
但你發什麼你的前男友都不理你，或多或少都是有上邊的這種緣故。
在大家解決感情實例中，發覺男孩子迴避型占多數，女孩焦慮情緒型占多數。說白了的迴避型和焦慮情緒型，實際上是成年人的依賴設計風格。
依戀理論將成年人的依賴設計風格關鍵分成三種，分別是：安全性型，焦慮情緒型，迴避型。
根據「生疏情景」試驗，讓母親短暫性地離去孩子，仔細觀察孩子的表現，發覺寶寶關鍵有三種表現方式：
有一些孩子迅速就能恢復心態，母親回家後，迅速就與母親修復以前的關聯；但有一些孩子，在母親回家後，則表現得焦慮情緒和惱怒，或是冷淡和疏遠。
孩子的不一樣表現，身後映射出去的母親看待孩子的方法：
心態迅速可以恢復出來的孩子，母親一般較為溫柔，這種孩子長大以後便會產生安全性型；
表現出焦慮情緒和惱怒的孩子，母親一般會捉摸不透，有時對孩子非常好，有時對孩子無回復，這種孩子長大以後則會發展趨勢為焦慮情緒型；
表現得冷淡和疏遠的孩子，母親一般也較為冷淡，且不願與孩子親密接觸，這種孩子長大以後便會產生迴避型。
但中後期的發展趨勢也是有一些特殊情況，例如：
一個安全性型的孩子，在成長階段中，遭受親人離世的外傷也很有可能變為迴避型，但在這種危害中，飾演了最重要的人物角色的，還是幼年時期與母親的關聯。
迴避型的特點一般是：與他人親密無間令我覺得有一些難受；我察覺自己難以徹底堅信和藉助她們。當他人和我太親密無間時我能焦慮不安，假如他人想要我更為親密無間一點，我能覺得心裡不舒服。
以前碰到一個求助者，他便是典型性的迴避型人格特質，
由於自身的母親工作中忙，自小就沒有陪在自身身旁，每一次母親出來工作中，自身沒哭不吵不鬧，總是跟母親說一聲再見，常常表現出的是一種小大人的覺得，不容易把所有喜怒哀樂轉現出去。
現如今儘管他很喜歡如今的女友，可是也不會表現得尤其顯著，當女性和他提分手的時候，自身還是很冷淡的表現，也非常少去把自己的心態表現出去。
自身一般討厭去與人溝通交流，也討厭談起自身的身上的事兒。
產生迴避型人格特質的人非常大一部分緣故都是由於家庭關係。
針對迴避型戀人的另一半，他本身承載工作壓力的器皿很小，一點外界壓力刺激性都能開啟明顯的心裡焦慮情緒，使他造成躲避的心態。
這也是為什麼很多人本來談的好好地的，為何忽然分手，另一方就消失了呢？事實上，是內心的負載早已到極限。
「說散就散」，在她們的內心實際上也講了成千上萬遍。
怎樣挽迴避型的前男友呢，這兒幾個好用的提議：
1）接受他，了解他的行為模式
有很多和迴避型處對象的女孩常常會遇到的狀況是：我覺得和他好好地溝通交流，但他總是躲避我，他那樣的心態，是否討厭我。
那麼如今我想告訴你的是，並不是，他並不是不喜歡你，應對分歧矛盾時，他會本能反應地挑選躲避，這和有多愛你不相干。
即然是那樣，應對那樣的戀人，你最好接受他，了解這不是他的原意，他也想好好地解決困難，僅僅他不曉得該怎麼做。
愛是深深地的了解和接受，兩人中間多一點了解，關聯也會和睦很多。
2）不必妄圖更改他，你需要學會尊重他
此刻你能換位思考一下一下，如果有些人逼迫你更改，你也會很難受的，特別是在他是迴避型人格特質，這個問題上他會轉現的更為的無法接納。
3）正確引導他更改
把主導權交給另一方手裡，讓另一方積極去做，而不是你積極讓另一方去做，這二者是有差別的。
你一直要想另一方讓你大量的意見反饋，進而去規定另一方幹什麼，另一方卻不容易遵循你的提議，還會繼續挑選躲避。
實際上如果你稍微倒退，假裝冷淡的模樣，把主導權交到另一方，另一方反倒會比以前更為積極。
迴避型人格特質的人並並不是確實不愛你只是她們過度隱藏自己，討厭把自己顯露在群眾眼前罷了。
4）設置停戰數據信號
碰到矛盾和分歧時給另一方充足的時間和善心，我們可以和另一半承諾：當他覺得壓力非常大時，能夠積極傳出終止爭吵的數據信號，預計理智所必須的時間。
例如：「大家先終止爭執，過一個小時大家再探討。」如果你聽見這句話時，無論心裡有多不滿意都不必急，等平靜下來再溝通交流。
這類處理方式產生後，戀人會覺得自身是安全性的，彼此之間能夠隨時隨地喊停和調節，另外他對負面能量的承受能力也會獲得提升，使他不容易非常容易造成逃出，逃避的心理狀態。
5）協助戀人尋找解決方案，緩解負面情緒
有時另一方的工作壓力是外部導致的，例如同事處得不高興，他心裡有濃濃的負面情緒，這類狀況他也非常容易由於一點刺激性而去躲避。因此我們可以激勵另一方積極主動的去處理心裡的不滿意。
6）給戀人出示平穩的感情適用，創建新的婚姻關係方式
迴避型戀人往往那樣是由於缺乏安全感，另一方會擔憂情感會裂開，擔憂戀人會離他而去。
應對那樣的個人行為，你就需要用堅定不移的語言和肢體動作來表現出來：「我能在這兒陪着你，不棄不離。」
在另一方要想躲避的情況下，默默地的給與適用和適度的室內空間調節；當他必須寬慰的情況下也立即發生。在數次揭穿以後，戀人也會改變現狀對情感的消極，再次積極主動資金投入到這一段感情。
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這個真的給我們很多幫助，特別是對愛情懵懂無知的年紀，可以讓我們有一個正確的方向
被拉黑了，還有希望麼？
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