錯誤的時間遇到了對的人，錯過之後便是終生的遺憾

01

我們小學算是本地的重點小學，我和M就是在這裡初識的，我們是隔壁班的同學，之前卻沒有交接，可能是因為我參加合唱團領唱吧，被M注意到。小朋友們都說M喜歡我，可是那個時候的我不喜歡M，那個時候的她看起來不那麼討喜。後來我們報了本地同一個英語興趣班，她是上午，我是下午，還記得有一次我調課到上午班，她坐在教室後排，雖然我不願意承認，但是現在想想那個時候還是有點小激動的，莫名的小激動。

確定M喜歡着我是在一次美術課，因為沒有帶課本，我跑去隔壁班借書，M把她自己的課本借給了我，模模糊糊的感覺那個時候的M要比我高不少，這可能就是在那個時候給我最深的印象了。把課本借給我頭也不回的跑回班級里，現在想想，可能就是小朋友的羞澀和好感吧。

小學畢業後的我12歲，在初中3年我完全忘記了M的存在。

非典那年參加了中考，特殊的環境下，因為中考科目只有語數外三門，我的分數線達到了本地一所省重點高中，也就是M後來在的高中，雖然我當時並不知道。但是我還是意氣用事的報了另一所市重點的中學，入學的時候遇到了一個小學也在M班的男生。碰巧這個男生也喜歡過M，還跑來問我還記不記得M了。好像這也就是在高中時候有關M唯一的回憶。

高中三年我去過M所在的學校，卻從來沒有遇到過。

02

高考結束的暑假，一個陌生的QQ號申請好友，沒錯，就是M。記不清是怎樣開始的對話，只記得是我的一個初中同學是她高中時候的同桌，在無意中看到了初中的畢業照片，才找到我的。

現在想想上天用了七年的時間註定了M會是影響我一生的人。

M被錄取到一個東北省會城市的一本大學，我被錄取到華中省會城市的二本大學。在開學之前我們確定了關係，雖然在這之前我們還沒有見面。鬼使神差的命運就是這樣的，在我沒準備好迎接愛情的時候把M推到了我的身邊。

那個時候M每個周末都會跑去網吧跟我視頻，那段時間我印象最深的是她穿着一件橫條紋紅白相間的T恤，呆着貝雷帽，在網吧一坐就是一天，我們從聊天到QQ遊戲。

有一次M系裡的迎新生晚會組織演出，不得不說在那個年級的男生總是容易產生一些大男子主義，我特別的反對M參加，還因為這個事情第一次吵架，其實想想那個時候確實不是一個成熟的伴侶。

在宿舍打電話是個很沒隱私的事情，我還記得我們宿舍的有人逗我要搶走你，我衝着聽筒大聲喊着你是我的。事後你的短信寫着你聽到我那麼說你都樂瘋了，我才知道你的快樂已經完全可以影響我的心情。

異地戀的開始都是美好的，思念、牽掛越來越濃，還記得在大一上學期放假的時候，她在機場哭着打電話給我，跟我說回家以後就不能每天都打電話發短信。也就是從那個時候我知道我是愛上M了，確定一定以及肯定。她在機場，我在宿舍樓道，憂傷的情緒是會傳染的即便相隔千山萬水。如果當時我們對坐在一起，可能就會是一場抱頭痛哭。這就是年輕的人吧，不需要理由的愛，不需要理由的眼淚，只需要對方存在。

放假回家我第一時間告訴了家裡我找到了女朋友，那個時候我覺得我跟M就是天造地設的一對。戀愛之後第一次見面也是在放假，她陪着我去剪頭髮。那天M穿着一件深藍色的長羽絨服，騎着一輛山地車，在春節的時候，我們這裡已經很冷了，她早早的從家裡出來推着車子一直走着。現在想想或許是因為想早點出門見到我，但是又不想太早去那裡等着，才會這樣吧。

見面以後的感覺除了緊張就是緊張，好像還裝作沒事的摸了一下M的頭，心裡卻在打鼓，千萬不要躲啊。那個冬天我們看電影、壓馬路、吃德克士、逛公園。M不喜歡拉手，我就故意拉着她，M喜歡捶我，我就裝作很痛的樣子。用力的接吻，用力的擁抱，不做出格的事情，我想之所以會這樣的原因是捨不得吧，捨不得發展到那一步而錯過了更多美好的感覺。

每個開學的日子都是難熬的，從第一次的開學就註定了，默默地不說話，只是緊緊的握着手，把頭埋在我的肩膀，低聲的啜泣。說了再多的情話也擋不住時間的前進。所以我總是討厭分別，卻無力阻止。

03

到了暑假，早晨在公園被M某位遠親看到，商量以後決定跟M父母坦白。我真是個傻，居然會讓你跟家裡說，勢必反對。這樣的結果我早該想到了。中間的曲折，不願多想。

又過了一年的暑假，我去學校看望M，現在回想起來都會覺得這是三十年人生中最美好的一段時間。也是我們唯一能算廝守的日子。圖書館、食堂、湖面上的橋，回憶像是開了閘的洪水洶湧而出。那年我們那麼相愛，那麼那麼的確定要一起走過一生。好像回到了那天在考場外等着你的我，還可以挽着我走在校園裡，所有的景色都不如你被風吹起的劉海，所有的鬱鬱蔥蔥都不如你臉頰的一片紅暈。回憶的時候是幸福，回憶結束就是痛苦。

越來越多的爭吵，現在想想，當時自己也是幼稚，不知道克制自己，遠距離的戀愛自是不易維持，又怎麼禁得起這樣的爭吵。最後一次見面是我送你回家，在路口，我遠遠的看着你的背影心裡已經覺得，恐怕無緣再見了。果然，開學以後我們還是敵不過距離和現實。分手分的不夠漂亮，是我的錯。分手後沒有及時去你身邊挽回，是我的錯。只是沒有後悔藥，時間更無法倒退。結束終究還是結束。

我去了北京，單身，你上了研究生，戀愛。當時分手你說過你要去北京上研究生，我提前去了，結果打聽到你就在了家裡上學，還有男朋友。心死。

時間是可怕的，如今你為人母，我為人夫，你不願意跟我有一絲聯繫，我卻不敢跟你有一絲聯繫。如果時間能回到那年的夏天，我會再多抱你一會，再多用力的抱你一會。告訴你將來的一天我們分開了，在分開後的8年時間，就算我們各自成家，我還是愛着你。現在的相守終於還是敵得過當初的相愛，只是在心裡會周期性的回憶我們的過去，每次回憶都是煎熬，我不能自拔的煎熬。

也許有一天我們會在街頭相遇，我不知道是該裝作陌生人一樣走開，還是像一個老朋友熱情的聊天，這都不是我想要的。

現在想起曾經的承諾，我們都有勇氣相伴終生，卻沒有勇氣面對現實，錯誤的時間遇到了對的人，錯過之後便是終生的遺憾和悔恨。許多個失眠的夜晚忍不住的想起你，只是想起你，想不起在一起的我們。