跟出軌的前夫同居，就能挽救婚姻嗎？

女性來信周菡瑜（化名）口述關鍵詞：復婚 背叛

老公是我的初戀，我在大學沒畢業的時候就被他預定了，他是我高中復讀班的同學。畢業後一年我們就結婚了，他在新婚之夜捧着我的臉說，你終於成為了我合理合法的妻子了。

我以為我們的今後的婚姻生活是甜蜜而幸福的。但是在09年，因為買房子的問題我們發生了劇烈的爭執，他曾經哭着說我們這是怎麼了？我也很傷心，怎麼我們的生活就變成了這樣？終於在一次劇烈的爭吵後，我們在2010年離婚了，可是離婚後沒多久，我們都忍受不了對對方的思念，又在一起了，這期間他們單位分的房子下來了，我們又共同花錢買了房子。兩個月後我們又再次領了結婚證。

不久後我終於懷孕了（因為剛結婚的時候不小心流產，並且沒有做好防護措施，造成了我很久都沒有懷孕），隨着女兒的出生，我們有開始了幸福而甜蜜的生活。13年老公因為職位的升遷必須去外地施工。

噩夢就是從他去外地開始的，14年因為意外，我再次懷孕。那時候正趕上單獨二胎，我十分想把這個孩子留下來，但是他卻堅決反對。這我就搞不明白了，12年當他知道他的同學生了兩個娃後，曾跟我說讓我再給他生個兒子，13年有次回家根本不採取措施，也說讓我給他生個兒子。

但是當我真的懷孕的時候為啥就堅決不要這個孩子呢？而且當時孩子已經11周了，連醫生都說你咋這麼晚才過來呢？但他就是堅決不要這個孩子，冷漠的可怕！

別人告訴我說他在外面有人了，可使我真的不相信呀，他是那種愛我到骨子裡的男人，怎麼可能這麼快就變心了呢？我繼續抗爭，最後選擇了離家出走，我捨不得肚子裡的孩子。因為工作原因，他被迫回到了東北，臨走的時候他說他體會了什麼是妻離子散。我想說的是有這麼嚴重嗎？給我扣了這麼一大頂帽子！

兒子的出生並沒有給我們的關係帶來緩和，反而讓我們的關係更加惡化，他不認兒子，不準兒子喊他爸爸，15年可以說是我最黑暗的一年。我曾經帶着孩子們去他的工地住了1個多月，可他仍然對我很冷漠。

然而這時候有個女人是我一直忽略的，他曾經告訴我，他追過一個大學女同學，但人家不同意。畢業後他們一直斷斷續續的聯繫着，直到有一天我發現他們的聊天記錄太過曖昧，強行刪除了他們的聯繫方式，可是這並沒有能夠阻止他們。

後來他曾說漏了嘴，說在13年14年他最黑暗的時期有人心疼他，我問他為啥那麼困難不告訴我，他立刻跳起來說是怕我擔心，什麼狗屁藉口！他是不需要我了，他已經有另一個女人關心了！後來總過其他的途徑，我發現，在我兒子還在哺乳期的時候，老公就已經出軌了。這也難怪15年我去工地找他他對我冷漠，因為他心裡已經有別人了！

至今，老公出軌已經3年多了，我已經38歲，芳華不在，人到中年，然而為啥他不提離婚呢？我給了自己一個期限，只有1年的時間，一年過後，無論情況啥樣，我都要回家，我要回去工作！哪怕不離婚，我也不會再守下去。

小潘工作室回復

戀愛不等同於婚姻，愛情再美好，也是風花雪月，拋開物質之外的你儂我儂，婚姻無非是生活的一部分，它離不開物質的羈絆，無法脫離柴米油鹽醬醋茶的束縛。現實生活中，我們總會遇到這樣的現象，結婚之前情侶之間愛的水深火熱，但是結婚以後，就會矛盾百出，那些隱藏在人性背後的缺點，就如雨後春筍一般冒出來。

男人變得邋遢不修邊幅不寬容斤斤計較，女人變得喋喋不休更加任性不愛溝通，夫妻之間的爭吵加劇，若是不懂得溝通與妥善處理矛盾，婚姻里的感情基礎也會被日漸蠶食，夫妻之間的冷漠也愈加明顯。

然而相愛的男女為何要結婚？因為婚姻會提供給雙方優渥的物質、舒心的交流、情投意合的理解以及和諧的夫妻生活等等。倘若婚姻里不再提供這些，反而是製造着更多的麻煩和傷害，那麼夫妻雙方便想逃離婚姻，到婚外尋求這種安慰。

我們說一下，愛情與婚姻的不同吧。愛情是感性的，婚姻則是理性的。

婚姻意味着一對一的男女合作，承擔家庭責任，組成社會小單元，其實婚姻更像是一種合作關係。

既然是合作關係，那一定有合作得親密無間的，也一定有敵對的，還會有一拍兩散的。我在很多文章中表達過這種觀點：真愛本就是不存在的，是古代統治者為了保障婚姻的穩定性，而虛構的一種精神信仰。

就像宗教的發明，神與上帝的虛構，是為了告誡人類，做壞事會遭到懲罰，會下地獄，會走霉運；唯有一心向善，才能被上帝所保護，才能交好運。而愛情被發明的作用也是如此，它以一種精神信仰的方式存在，以此來忠告婚姻里的男女，以愛之名，對彼此忠誠，守住婚姻。

那麼，回想我們生活中的種種合作關係，你會發現什麼模式都有，而且大多數是不歡而散的，不然為什麼都感嘆合作麻煩，做生意寧可自己做，也不要和別人合作，好就好，不好就翻臉，就算是合作得好的，也一定是有這樣那樣的利益掛鈎而無法分開的。而婚姻也是如此。

當然，幸福的婚姻有三大要素，它並非單純的利益合作關係，比如情感基礎、物質基礎以及和諧的夫妻生活。如果沒有物質（利益）基礎的掛鈎，沒有感情基礎的培養，沒有男女之事的和諧，想必婚姻早就如空殼一般名存實亡。

每個人對愛的理解是不同的，表達和接收愛的方式，很可能也是不同的。

根據臨床心理學家兼婚姻諮詢師Randi Gunther的觀察，人們其實很少會需求同樣的親密度，這也是我們常說「在愛情里，總有一個人比另一個多愛那麼一點」的原因。從你的來信里可以看出，雖然你覺得丈夫更加愛你，愛你入骨，但是客觀而言，你才是更愛他的那一方。

因為你對他精神上的依賴和物質上的依賴，已經決定你的生活以他為中心，而男方並非如此。他之所以背叛婚姻，是因為你們在結婚之初，就已經爆出了很多矛盾，雖然後來復婚，但是矛盾並沒有解決，只是感情基礎里的互相不舍導致你們復婚。舉例而言，就像一個患有蛀牙的病人，他雖然換了一種更軟的食物，以此減緩吃飯帶來的牙痛，但是牙病並未得到根治。倘若再次吃到硬的東西，牙病問題依舊凸顯。

客觀而言，美好的愛情應是脫離了原生家庭的羈絆和影響，由兩個獨立的人格健全的人共同營造的。在追求過程中可能會患得患失，但在一起後，一段好的感情只會讓人無比安心。

在這樣的感情中，雙方都懂得付出與感恩，形成良好的雙向反饋循環系統，因此雙方所做的都是心甘情願，並樂在其中，而非是一邊放水一邊漏水的缸，一不小心便會空。簡而言之，就是共同努力，共同經營婚姻才能幸福。

當下你能做的是，把注意力轉移到孩子與你身上，其次搜集丈夫出軌證據，在實現經濟獨立的同時，可以選擇訴訟離婚，為孩子與自己爭取更多的合法利益。

配圖均來自網絡，網友來信為真實故事。