懂了理想化，就明白為什麼要挽回

01

你有沒有懷疑過另一半對自己的感情？

每一對情侶幾乎都面臨過這樣的問題，甚至沒有安全感的人，每天都在問自己「ta還愛我嗎？」。

哪怕對方只是稍微語氣不好，或者只是想要獨處，另一方的不安感就開始急劇上升，否定自己懷疑對方。

之前諮詢過我的一個女學員小潔，她說她最受不了老公的一個點，就是愛撒謊。哪怕只是一件很小的事，他都不喜歡跟自己說實話。

小潔是比較聰明的，每次都能看出來他老公撒謊，而且每次揭穿以後，發現全部都是一件件的小事，完全沒有原則性的問題。

所以她陷入了一種迷茫的圈子裡：不知道能不能跟這樣的他一起走下去？出軌是原則性問題沒錯，那撒謊是不是呢？

她覺得，如果對方是真的愛她，那麼就不會一而再，再而三的犯這樣的低級錯誤，每次發現後，她都會生氣很久，失望很久，但是覺得對方並不在乎她這樣的情緒。

後來她也想過離婚，她不知道還能忍受幾次這樣的狀況。她的思維已經陷入了，「如果他愛我，那他就一定會改掉他這個毛病，他明知道我很在乎，但他就是不付出行動。」

02

所以小潔跟我說到最後，她就下了一個結論說：「我覺得我老公已經不愛我了。」我問她的態度，她說的是想離婚，但是又沒辦法下定決心。

雖然說，他們之間並沒有任何真正的原則性問題發生，但是一件件小事累積起來，信任一樣會消磨殆盡。

小潔已經不敢再相信她老公做的人任何一個保證，她提過幾次離婚，但是她的老公就是不同意。

小潔當然也希望可以跟另一半好好過日子，但是內心覺得這樣過日子又太累，而且她已經完全否定了他還愛自己。

她甚至覺得，老公不同意離婚並不是因為還愛着，而是因為捨不得，或者是習慣了她的存在，再或者是覺得找不到能包容他這個缺點的女人了。

看到這裡，我想你們都會有一個疑問，小潔的老公到底愛不愛她？

說不愛呢？也對，因為他確實沒有把她的感受放在第一位，即使是一次次把小潔弄生氣，甚至哭，他下次依然會犯，所以說他是篤定了小潔不會離開，換一種說法，就是他並沒有那麼怕小潔的離開。

小潔對於他來說，沒有任何的危機感，他並沒有想到失去小潔的風險會是什麼。從這點來說，他老公確實沒那麼愛她。

說愛呢？也是沒錯的，其實我們不用去糾結習慣到底是不是愛，我可以很明確的說，習慣確實也是愛的一種。

之前看到一個報道說，一個人在失戀的時候，ta的大腦活動和戒毒的時候是一樣的，這證明你對一個人是處於上癮階段的，猛地抽離是受不了的。

兩個人從激情走到習慣，本就是一件很不容易的事，這種愛的感覺不會時常蹦出來，但這已經存在於兩個人的固有的模式中了。

所以這也是小潔最本質糾結的問題，他到底還愛不愛自己？如果不愛了，那幹嘛還不放過自己。如果愛的話，那為什麼他一再的傷害，卻不願意改正。

那麼該不該原諒，到底還愛不愛，就是小潔考量的最重要的方面。其他任何的現實問題，不過都是排在之後的藉口。

03

婚姻生活不是伊甸園，不是過於理想化的東西。

兩個人在一起是相互妥協的過程沒有錯，但更多的應該是相互適應的過程。

愛情不是「我愛你，你愛我，那你就必須為了我這樣...」，這不是愛，這是捆綁。

沒有人必須為了另一個人做什麼事情，甚至是改掉自己的缺點。

也許吧，一開始兩個人因為新鮮感，因為激情荷爾蒙，覺得可以為對方上刀山下火海，但時間越長，為對方改變的可能性就越小，可以說，兩個人在一起時間約越長，就越是能發現對方好像並沒有那麼愛自己的點。

所以說，有時候時間越長，並不代表感情越穩固，反而更容易因為細節，因為某些習慣而分手，說白了，這可能就是在證明對方並沒有那麼愛自己的過程。

每當對方做一件傷害你的事，或者說僅僅是你不滿意的事，你就會在心裡否定一次，否定次數多了，你一定會懷疑對方對你愛的真實性。

很多人覺得只有對方全身心的為你付出，任何事情以你為先，以你為主，那才是愛，否則就不是。

但現實中的親密關係，真的可以這麼理想化嗎？過於理想化他人，其實對另一半，對自己都是一種無形的傷害，這種理想化，只會讓你失去對愛情的信心，和對對方的信任。

04

那麼現實中的愛到底是什麼樣的？

我們習慣了愛里感受極端，覺得只有愛和不愛兩種情況。但純粹的愛到底有沒有呢？幾乎沒有，太少了。

感情是愛與不愛兩個方面，但並不是彼此對立的關係。可以這麼說，愛其實是有等級的。這就像每個人在我們心中的排位不同，是一個道理。

愛分為：10分愛，9分愛，8分愛，7分愛……1分愛，0分愛——有很多等級。

那麼5分愛是不是愛？當然是愛，對一個人全部的感覺，如果是十分的話，那麼剩下5分就是不愛，愛與不愛的感覺是可以同時存在的。

並且每個人對於愛情在其中占比的定義也是完全不同的，小潔覺得老公就應該對自己有10分的愛，如果對方只給了她7分，她反而只能感受到那三份不被愛的部分。

小潔的老公，覺得愛小潔到5分就夠了，7分就已經是非常愛了。

這裡並沒有對錯，也沒有規定。只是把愛情理想化為10分，只會更容易讓自己失去愛情。

是否因為沒有滿分的愛而分開，這要自己去衡量。第一，就算是遇見下一個人，也幾乎沒有可能是完美狀態。第二，假如對方對你只有6分的愛，沒有不愛，也沒有特別愛，這就需要你自己去判斷，是否值得繼續在一起。

但我想告訴你的是，用時間去賭擁有10分的愛，大概率是會賭輸的。

05

為什麼會有人總是習慣性的去完美化愛情這個東西，要知道對方在碰到你之前，就是一個普普通通，有優點也有缺點的人。怎麼可能一遇到愛情，就會徹底改變了呢？

其實在我們的潛意識裡，是有很深的保護自己的機制存在的。在碰到任何不利於自己的事情的時候，就會不自覺地有攻擊他人的意識。

並且我們有時是渴望失望的，然後想要不斷的找證據來證明自己是不被愛的。

看小潔的原生家庭情況就可以明白很多東西，她家是三個孩子，她正好排在老二，上面一個姐姐，下面一個弟弟，可以說，她在家裡所受到的關注是最少的。

其實對於她來說，她只是把對父母的恨，轉移到了另一半身上。她覺得老公不夠在乎她，一次次辜負她的信任，其實就是在釋放從小到大在原生家庭方面的壓力。

她甚至覺得，自己是爸媽都不愛的人，更不相信別人能給自己完美的愛。但其實這種想法，更容易引起逆反的心理，她老公的做法在一次次的喚醒她的潛意識，「你沒有全身心的對我，那麼你就是不愛我。」

她內心更痛苦，更糾結的其實是，「真的沒有人可以給我全部的愛，就算是攜手一生的人，也要辜負我。」

還有一種情況，就是想象中的完美。這只是為了填補自己內心的那份缺失的愛。

對於小潔來說，小時候沒有得到父母很多的關注，結婚了也沒有得到完整的愛。只要把這種愛理想化，才能給自己內心一些安慰。

既然愛是分等級的，那麼你完全可以做到讓對方越來越愛你。這完全是離不開你自己的成長和進步。

我們需要理解，並且接受「沒有十分的愛」，也沒有「無緣無故的愛。」

也許吧，戀愛和婚姻並沒有我們想象中的那麼理想，那麼完美。學會接受平淡，接受平凡，你才能收穫真正的幸福。

PS：如果你不知道怎麼挽回，可以私信或者留言，我來教你們怎麼做。