離婚後前夫找了新歡，我還有機會復婚嗎？

最近收到了好幾個朋友的私信，都是關於婚姻方面的，而且問的問題吧，一個比一個棘手：

A：「結婚三年了，總因為雞毛蒜皮的小事吵架，有時候吵着吵着，都忘了最開始是因為什麼吵起來的了，媳婦說她覺得這種婚姻沒意思，要跟我離婚，我不想離，但也不知道怎麼改變這個現狀」

B：「結婚五年多，孩子不到三歲，離婚快半年了，這期間我一直在努力挽回，但是前兩天朋友打電話過來，說前夫帶着一個女的跟他們一塊吃飯了，我還能有機會嗎？是不是真的像別人說的，因為我生了孩子身材走樣了，對前夫沒有吸引力了，所以他才跟我離婚？」

C：「上個月剛扯了離婚證，他說他不愛我了，祝我找到更好的，我倆戀愛長跑十年，結婚一年，我不明白怎麼說不愛就不愛了，現在幾乎天天以淚洗面，感覺自己這些年的青春都白費了」

……

先不說這幾個問題啊，我主要想採訪一下就是看我文章的已婚戰友們，在你們心理離婚這件事到底意味着什麼？

打個比方啊，假如說我把離婚比喻成車禍的話，在你心裡，離婚等於車禍幾級？是最高級十級——車毀人亡呢，還是說最低級一級——有驚無險呢？

要我說啊，在我心裡，離婚帶來的一個傷害吧，最多最多五級，不能再多了。五級在我這意味着什麼呢，就是人，安全無恙，車，中等損壞，但是把那一兩個大件修一修，我還能繼續上路。就這，夠具體了吧，明白我什麼意思了吧？

說實話我之前遇到過不少客戶，一提到自己離婚就愁啊、難受啊，我這還沒給分析呢，自己就一股腦把自己否定了，就覺得自己完了、挽回不了了、沒希望了。

所有正在經歷感情危機的朋友們啊，你們聽我一句，維繫和經營一段親密關係最重要的是什麼？是套路？是技巧？是愛？我告訴你們，都不是，是你的心態。

你想想就行了，不管你跟誰在一起，你們倆都是來自不同的原生家庭、成長環境、教育背景，兩個毫無交集的人想在一起過一輩子、過幾十年，沒有個好的心態你能堅持嗎？你肯定不能啊對不對。

所以說，遇到問題了，別慌，自己心裡先穩住了，然後再去想解決方案。那麼就說回上面那幾個給我私信的朋友了：

A：媳婦說沒意思要離婚，潛台詞有兩個：一是你這個人沒意思，說白了就是你價值太低，不符合她的心理預期了；二是跟你的這段關係沒意思了，就是說跟你相處負面情緒積壓太多，已經超過了她的底線了，所以她現在要爆發。

這種情況你想挽回怎麼辦啊，很簡單，合理化負面情緒+個人價值提升，一邊給她注入積極情緒鋪舒適度，一邊通過增值讓她看清楚目前的最佳選擇，挽回自然就順理成章了很多。

B：沒有吸引力而離婚，首先這種情況我要站出來說一句，就是所謂的別人跟你說的你沒有吸引力啦你得重新進行二次吸引啊等等吧，就是這一類的建議，我希望大家能慎重的嚴謹的想一想，因為只要你過一下腦子，你就會發現它這個邏輯是有漏洞的。

實際上這個吸引力吧，對於一個人來說只有一次，就是你以前怎麼吸引的他，現在你的那個吸引一定還是在的，不存在說什麼消失了沒有了，不會出現這種情況。

比如說我舉個特別簡單的例子，你特喜歡一件裙子，然後你買回家了，結果吃飯的時候不小心濺上油漬了，這個時候你還會接着穿嗎？你肯定不會啊對吧，那你不穿是因為這個裙子對你沒有吸引力了嗎？不是吧，是因為油漬，這個油漬其實就等於你們這段感情中的一些問題。

有問題了，問題遲遲得不到解決，那麼對方就不會選擇繼續你們的這段關係了，把問題解決，就相當於把油漬洗乾淨，洗乾淨了衣服可以繼續穿，感情當然也可以繼續發展，明白了嗎？

C：不愛了所以離婚了，其實吧，很多時候，大家口中所謂的「不愛了」，說白了就是一個負面情緒累積的結果，就是當下他情緒到了，他要爆發、要宣洩這種負面情緒，這就需要一個既能合理宣洩又能讓你意識到嚴重性的這麼一個藉口，這個藉口就是說「我不愛你了，你別跟我糾纏了」。

我為什麼說特別懂這種心理呢？因為我跟我愛人也發生過這種事情。大家千萬不要覺得說「你是情感諮詢師啊你怎麼還有情感危機啊」，不要有這種思想哈，我也不是神仙啊對吧，我也是人，是人就有七情六慾，有七情六慾免不了就有感情危機，是吧，這很正常。

那麼說回我跟我愛人哈，我倆吵架的時候，有時候我也情緒上頭，我說「我不愛你了」，但是我愛人怎麼做的呢，她完全不搭理我這個茬，該幹嘛幹嘛，我自己說半天她也不回應，我也覺得沒意思，我就不說了，等這個情緒過去了倆人又能坐一塊好好溝通，解決問題了。

後來我問她，我說「我不愛她」的時候她為什麼不跟我吵，她說如果我真的不愛她，一開始就不會選擇跟她在一起。你看，她這麼跟我說了之後反而我自己覺得我有點無理取鬧，那麼處理完我們之間的問題之後我反而更珍惜她。

所以說我一直強調的就是，吵架也好、分手也好或者離婚也好，其實它更像是一個學習的契機，就是讓你們通過這個機會讓關係變得更加緊密，只要處理得當，復婚後你們的感情可能比之前更好，根本不存在說一張離婚證就徹底把你們的關係否定了。

另外除了以上三種情況之外，我發現大家在挽回中還有一個經常會犯的錯誤，不管是男是女，都會多多少少出現這麼一個問題：太敏感。

什麼意思呢？就是你很容易被對方的冷漠或者是拒絕所勸退。就是很多想挽回感情的人啊，剛開始還沒怎麼着呢，可能就發了幾條短信，然後對方不回復，或者說回復的態度比較冷漠，完了，這就不行了，覺得面子上掛不住了，說自己不想這麼「舔」，乾脆放棄算了。

我在這裡真的要糾正大家一個觀念啊，就是主動≠跪舔，首先你要搞清楚，現在是你有這個挽回的需求，那你肯定是需要主動一點，因為這樣其實是方便你帶領整個挽回過程的節奏，這不代表你在「舔」對方，什麼是「舔」，無底線的迎合才是，我希望大家把這個概念先搞清楚。

然後說回對方的一個態度，他表示出拒絕，實際上有兩個層面的原因：

●負面印象還沒消散

前面我也已經說了，他跟你分手/離婚的時候，本身就帶着一定的負面情緒，他對你的印象呢，還是停留在那個負面印象的階段，所以說你找他溝通的時候他肯定就比較冷淡，這是非常正常的一個事情。

說白了就相當於你現在在他心裡就是一個負面情緒傳播源，他想躲開你，避開你帶給他的這些不適和壓力，所以就會呈現出一個拒絕的狀態，你不需要過度在意。

●他在進行自我合理化

還有一個原因呢，是一開始分開就是他提出來的，那麼他現在要保持這個決定的一致性，因為他覺得自己不能一會一變啊，大丈夫一言既出駟馬難追啊對不對，他為了說服自己去堅定這個分開的決定，所以說他不想跟你溝通。

他怕一溝通會給你一種你們能複合的錯覺，那他不就啪啪打臉了嗎對吧。其實某種程度上來說，不一定他就是真的不想跟你交流，只是他在心裡不斷的說服自己去做這個決定的合理化而已。

我跟大家說一個真事，是我之前的一個客戶回訪，當時也是夫妻倆離婚，然後妻子來挽回，挽回成功之後我電話回訪的時候，跟丈夫聊了聊，然後那個大哥就說，其實妻子找他聊天的時候吧，他也想回，但是他怕丟面子，因為離婚是自己提出來的啊，他得維護這個離婚的狀態啊，得支持自己的這個決定啊是吧，所以他就憋着不聊，但是其實憋得自己心裡也挺難受的。

你看這就很好的說明了離婚後對方的一個狀態，他的拒絕，也許不是發自真心的拒絕，可能單純就是為了維護自己的面子，就這麼簡單，你千萬別給自己設限，別被對方的這個拒絕嚇跑了，其實只要你堅持那麼一下、深入那麼一下，很快就能攻破他的這個心理防線。

對方不拉黑不刪除但是也不回復該怎麼辦？

前面是分析了對方的一個心理狀態，接下來我跟大家說說這種情況具體要怎麼做。很多人其實都跟我反應，說聯繫對方的時候，打電話不接發信息不回，然後自己又不敢一直打擾，怕對方覺得是一種糾纏，加重他的負面情緒。

首先你這種想法是對的，因為我們說不要暴露需求感，但是，不暴露不代表你就不能聯繫他了，你可以轉換一下思維，就是說讓聯繫這個事更光明正大一點、理直氣壯一點。

最直接最有效的一個方法，就是求助式復聯，舉個例子吧：

一上來不要明確表示你求助的事情，你可以編輯這樣的一條內容「不好意思你在忙嗎？有個事想麻煩你一下，方便的話給我回個電話吧」；

如果說對方不給你回復，那麼你可以隔天再發一條，「真的有點事找你，不是纏着你，雖然離婚了也沒必要跟仇人一樣吧，幫個小忙可以嗎」；

一般只要不是撕破臉，對方就會給你回復，即便他不想幫你，他可能也會找一個忙啊沒時間啊這種藉口來敷衍你，那麼這個時候你就可以藉機敲定時間：

「知道你忙，不會麻煩你太多，這樣明天下午五點你有時間嗎，有的話咱們通個電話，我先提前謝謝你了」

就這麼一來二去，溝通的橋樑就搭建起來了，對方很容易就會進入你帶領的這個挽回節奏里來。

還是我前面說的那些，只要你能說消除他的這個負面情緒，然後在溝通的這個過程中重新給他注入一個情緒價值，並且解決你們兩個之前的一些問題，那麼他就沒有理由去拒絕跟你進行一個越來越深入的交流。

這種情況我真的見得太多了，一開始不搭理，後邊通過求助恢復了一個初步聯繫，聊着聊着發現對方變化挺大，之前的那些問題啊衝突啊好像都找到了一個解決的出口，然後聊着聊着就開始約會去了，約會沒多久，倆人就同居了，同居一段時間，倆人就復婚了，就這麼簡單，根本沒有什麼特別複雜的東西。

就是很多人會來問我，說「你能教我挽回對方的技巧嗎」或者說「你能告訴我怎麼做才能讓我跟他複合嗎」，我想跟大家說的是，其實這些所謂的技巧，包括什麼破冰啊、打破心理預期啊、復聯手段啊、約會方式啊等等等等吧，這些東西它都有一個大前提，就是你得具備一個完善的戀愛思維，你沒有這個思維，你做的這些行為就會特別突兀、特別奇怪。

所以說我要告訴大家的，不是單純的這些方法，授人以魚不如授人以漁明白嗎？我是想讓大家都能形成一個健全的思維體系，因為我們說挽回這個事吧，它不是一個瞬間的動作，它不是說對方跟你領了復婚證，然後你的目的就達到了。

你別忘了，能離一次就能離兩次三次，這個東西誰也不能保證對不對？那麼我要做的，就是用這個思維體系給你的婚姻上一個保鮮鎖，讓你不僅這次能挽回，在今後的生活里，還能持續的去經營去維繫你的婚姻，讓這段親密關係長久的發展下去，這個才是我們挽回的最終目的。

最後就是想告訴大家，分手不可怕、離婚也不可怕，與其糾結誰對誰錯，誰先出軌找小三，不如從實際角度出發，用自己的力量去挽回自己的感情，這不丟人、也不卑微，你要知道，每個人都有捍衛感情的權利，沒有人能夠否定你，除了你自己。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。