夫妻發生外遇後 三個階段重新修復關係

最近有一部韓劇《夫妻的生活》，引起大家關注和討論。劇情猶如劇名，主要是討論「夫妻」這兩個字的意義，而劇情的開展就從先生的外遇事件開始。

外遇這兩個字，是每一對在關係中的男女，都不想也不願遇到的事情。因為當此事件發生時，不但被外遇者會面臨極大的情緒衝擊；對外遇的一方來說，內心亦會不斷受到道德與情慾兩股力量拉扯。

就外遇這兩個字來說，一般定義所指的是「親密關係的一方，即先生或太太與第三者發生情感。」可是當我們不要那麼狹隘去看外遇這件事，而是從「夫妻關係為何會有機會讓其他第三者進入」去理解，就會發現外遇其實只是壓跨關係的最後一根稻草。早在這之前，關係就已出現了一些徵兆和問題，只是當時的我們因為「不在意」、「沒那麼嚴重」、「不就是這樣」等藉口，輕忽這些徵兆和問題的破壞性。

對於大多數面臨丈夫外遇的配偶來說，其實從來就沒想過，自己的婚姻會出現外遇這種脫軌事件。

小玲最初發現時，根本不願相信這是真的，甚至自我安慰這可能只是誤會。但隨着所有的事證越來越明確，那些過往讓她感到困惑和不解的小事件，開始一件一件串聯起來，種種跡象無法繼續欺騙自己。

起初，小玲堅信先生只是受到迷惑，將問題全數歸咎給「那個女人」，認為只要自己能將妻子的角色做得更好，先生終究會回到身邊。但日子一天天過去，等到的卻是：先生將外遇對象帶去原本夫妻要用來養老所買的房子約會。

小玲開始按捺不住，失控對先生破口大罵，甚至沒日沒夜瘋狂追尋他的行蹤，用盡所有理由和藉口，逼迫孩子幫忙追查先生的行蹤。

就像一隻刺蝟一樣，小玲隨時揚起身上的刺，任何靠近的人都會被狠狠刺傷。小玲幾乎夜不成眠，因為只要一閉上眼睛，眼前就會出現先生和對方擁抱、親吻或是做愛的畫面，整個人因為失眠和吃不下，體重一下子驟降10多公斤。整日渾渾噩噩，內心充滿怨與恨。

就在一次與先生激烈爭吵後，小玲失控攻擊先生，讓原本站在自己這邊的孩子終於看不下去，開始紛紛轉向指責，批評媽媽不該這樣繼續下去。

Olson、Russell、Higgins-kessler與Miller（2007）曾歸納出，在外遇傷害經驗中3個階段的情緒和關係的狀態：

第一階段　雲霄飛車期（Roller Coaster）

當事人有強烈情緒反應，表達怒氣、指責對方和引起衝突。除了情緒化之外，也會出現相當多的負向反應，如同浪潮一般，一波接一波不斷席捲而來，讓人在負面情緒高漲的當下，採取非理智的行為反應。

小玲說：「孩子們指責的言語猶如當頭棒喝，當下我雖然感到難過和委屈，但也敲醒了我，不能再繼續這樣下去，需要尋求專業人員的協助。我想要好好整理自己，也想知道我和先生的婚姻中，發生了什麼事情？」

第二階段　延宕償付期（Moratorium）

此階段夫妻間情緒互動會減少，有些甚至會選擇暫時分開、分居，另外找其他的支持系統、想知道一切外遇的細節、也嘗試了解外遇事件背後的意義。在確認小玲找我的原因後，我們花了幾次的時間，協助小玲重新梳理她與先生的關係。

在某次的會談過程中，小玲突然對我說：「心理師你知道嗎？經過這幾次會談，我發現其實我和先生的婚姻，早在多年前就已經出了問題，只是我一直都未將它放在心上。」

小玲回想，先生過往曾幾次跟她抱怨，說她不夠關心、重視他。小玲把先生的抗議想成是他和小孩爭寵、太過幼稚，選擇忽略和不理會，以至於最後讓外人有機會介入。「現在回想起來，這段關係走到變成這樣，雖然我受苦也受傷害，但我也該負起部分責任。」

小玲對於外遇事件的重新理解，讓原本執着找尋「為什麼會是我」，可以開始用另一種視角去看待「我和先生的關係發生什麼事？」

當我們看事件的視野開始轉變，所着眼的部分就不在是誰對誰錯，而是「在這其中，我扮演了什麼角色？推動了什麼不好的循環模式？」，也因為理解自己在過程中所擔負的選擇和責任，行為也就能逐漸脫離情緒的控制，而讓人可以重新回到關係脈絡中，找尋真正促使關係破壞的真正原因，才有機會進入第三階段：建立信任期（Trust Building）。

所有關係都需要經營，不要輕忽發生於關係中的事件，任何一個都有可能是造成關係安全信任被破壞的原因。唯有仰賴平時的小心呵護、細心照顧，才能常保關係的質量。