如何原諒老公的出軌？以勝利者的姿態原諒他，男人才會珍惜

我們原諒了老公出軌，基本上都會過不幸福，核心問題是我們原諒的方式是錯誤的，原諒的時機是錯誤的，原諒之後，你沒有做療愈，你沒有重建婚姻。

你原諒他等於是縱容他，你原諒他是對他搞婚外情的鼓勵，你原諒他也是給自己挖坑，因為你一句原諒，後面你過不去這個坎，你又說這個事兒，他就會指責你。

第一個案例：

我輔導的一個客戶，她說，「七八年前我就發現老公出軌，那時我在懷第二胎，我問他，你還想跟我過嗎？你不想過就離婚」。

她老公說，「我想跟你過」。

她說，「你想跟我過，你就好好過，不要跟她聯繫了，你可以做到嗎？」

她老公說，「我做得到」，就這樣結束了，什麼事情沒有做，又開開心心過日子。

之所以說是開開心心過日子，她老公做了三件事情，讓她覺得老公結束了婚外情。

第1件事情，我刪掉小三的聯繫方式，我不跟她聯繫了；第2件事情，我回家多一點，回家早一點；第3件事情，我花一點時間帶老大。

她看到老公做的這三件事，相信老公是真的回歸家庭，這個事情就翻過去了。

但是，她又隱隱約約覺得老公不太對付，老公的手機沒有公開，老公時不時拿着手機偷偷跑到陽台或者衛生間接電話，時不時盯着自己的手機。

她還發現老公有規律的出差，每周四早上固定出去，一般是星期六回家，每一周都要出去住兩個晚上。

女生也問他們公司的合伙人，合伙人說，「那邊我們確實有一個項目」。

等到他們家老二滿周歲的時候，她發現問題，孩子滿周歲是很重要的一件事情，結果她老公在孩子滿周歲的時候也要出差，還不能打開視頻。

她老公解釋說，「我正在跟客戶應酬」，到了晚上12點還是不能打視頻，說我還在應酬客戶。

她又開始鬧，「你跟她是不是還沒有分手？你要把你的手機給我看一下」。

鬧到最後，她老公說，「我本來跟她分手了，你這麼整，搞得我又跟她聯繫上」，她老公反而倒打一耙，鬧到後面小三還把孩子生下來。

她無意看到朱老師的視頻，找我輔導，這只是其中一個案子，通過這個案子我們總結出幾件事情。

第1，盲目相信出軌的男人，輕易結束婚外情。

第2，我們看到他的這些異常狀態，我們也沒有作為。

第3，我們一直都在跟他糾纏，他到底跟小三分手還是沒有分手。

第4，明明知道小三是誰，直接找她就行了，可是我們總是擔心，因為那個男人說，「你去找她，我就跟你離婚」。

第5，我們隨着這個男人的情緒在波動，導致出了問題，解決不掉。

第二個案例：

他們結婚十幾年，一次偶然之間，他們家小孩說，「媽媽，我看到爸爸跟公司的阿姨摟得很緊，還親她的臉頰」。

她非常惱火，直接衝到公司，把女下屬罵一通，讓她滾蛋。

她做完這些，她老公稍微乖了一點，她認為婚外情這個事情就結束。

沒有過一個月，她老公又跟他們公司的前台噓寒問暖，每天給她買早餐，還跟她說，「你的年齡這麼大，連男朋友都沒有，你要考慮生小孩」，然後又說，「要不你幫我生個小孩」。

前台有一點骨氣，說「我不可能跟你這樣，你再這麼着的話，我找老闆娘」。

她老公說，「你去找老闆娘，我就開除你」，前台沒說什麼。

後來她老公把前台調去做銷售，銷售的收入高了很多，還給她資源，終於把前台拿下。

客戶發現老公跟前台搞在一起，又把前台罵一頓，然後把她趕走。

這次不一樣，兔子專吃窩邊草，你把草都弄走了，兔子怎麼辦？

她老公不僅把前面開除的女員工找回來，還把前台也找回來，然後他在外面又成立了一個公司，讓這兩個女人一起打理公司，後面還發展到她老公跟KTV的小姐姐搞在一起。

客戶像西遊記取經一樣，一路降妖除魔，把這個小三打走，把那個小四趕走，她跟我說，「我數得下來，我老公有11個女人」。

表面上她好像也原諒了老公，她說，「我跟你好好過」，這個男人也消沉一段時間，後面她老公說，「你這麼着，我也沒法過日子，我就這樣了」。

客戶又原諒他，又告訴他，「你把這些女人都結束就行了，我又不跟你翻舊賬，我也沒有想要跟你離婚」。

通過這個案子，我們知道幾件事情。

第1，婚外情都沒有結束，先把小三弄走了，你連收尾的東西都沒有。

第2，你一路都是把老公在外面搞婚外情理解為是小三看上你們家，你總覺得是外面的女人看上你老公。

你老公身高有1米8，身材也不錯，有點大肚子，但是樣貌比較帥，又有錢，又捨得花錢，你認為是外面女人撲向老公，你認為把外面女人弄走就行了。

第3，你花太多的時間去懲治小三，而沒有花時間去懲治老公。

第4，夫妻之間的關係既沒有修復，也沒有重建，還是按照以前那樣過。

第5，你花大量的時間做美容。

第三個案例：

他們兩個人結婚五六年，剛結婚的時候，她發現老公跟一個已婚女人的關係不清不楚，她花了一年多的時間才確定老公跟已婚女人搞婚外情。

這個已婚女人恰恰就是她老公以前拋棄的女人，他不喜歡那個女人，她就嫁人了，到後面又跟她搞上了。

在這樣的情況下，她做了一件事情，她說，「你去跟她分手，我就原諒你，我們好好過日子」。

她老公說，「我跟她沒有關係，我也沒做錯什麼，而且我是先跟她在一起，說起來你是第三者」，把我們的客戶氣得要死。

她自己去找前任的老公，導致小三跟她老公離婚了。

她老公直接說「我也不要她」，因為她老公本來就不是特別喜歡小三，小三嫁了人之後過得不好，又總來找他，又說我就愛你，我隨便你，只要你跟我在一起就好，我也不圖你婚姻，我只要你安慰我就好。

小三的老公有時會家暴她，她掀開衣服給這個男人看，打得青一塊紫一塊，她老公又收留了她。

最後他們達成一個平衡，達成一個默契，就是你只要不離婚就可以。

她老公跟前任又相處兩年多，後來把前任換掉，她老公確實跟前任分手了，因為前任拼命地要結婚，還要生小孩，她老公又不願意跟前任生小孩，她老公堅決把前任踢掉。

他們兩個人踏踏實實、安安穩穩過了半年，他們的房事也很頻繁，他們想要生小孩，一直都懷不上，這個時候出了問題，她老公又找了一個女人，一個月就讓這個女人懷孕了。

她發現小三懷孕，她老公就逼着她離婚，在這樣的情況下，她才找到我輔導，小三已經確定懷上了，人家當然不要你了。

通過第三個案子，我們總結出幾點。

第1，你跟老公達成三人行的協議，讓他們自生自滅，我也原諒你，只要我們不離婚就可以。

第2，你以為你能夠平衡，但是你平衡不了，你們總是為這個事情吵架，吵得夫妻之間的關係很緊張，很煩躁，從而導致你們一直想要生孩子，但是就是懷不上。

第3，你以為你們的關係能夠好，也確實好了，你沒有看到這個男人的需求，表面上這個男人的需求是生小孩，實際上不是生小孩的問題。

因為你在這個關係當中妥協的太多，既然你都能接受三人行，那麼我跟那邊的關係斷掉了，我肯定還要再找一個。

這三個案例告訴我們，我們原諒了老公的婚外情，實際上是不幸福。

有些人好像是過得幸福，其實那是假裝幸福，因為你在期待這個男人能夠良知發現，你在期待這個男人能夠自我約束，你覺得女人就這麼回事兒，搞來搞去也就這麼回事，多搞兩下也沒啥。

等於你把這個男人去不去搞婚外情，他願不願意跟你一起好好過日子，寄托在他身上，寄托在他良知的身上。

你忘記了一個人有動物的一面，有文明的一面，有野蠻的一面，有生理的一面。

一個男人搞了婚外情，你把婚外情結束，然後原諒他，修復你們的夫妻關係，重建你們的婚姻，實際上是可以過幸福，但是我們有很多人在這個事情上面犯了很多誤區性的錯誤。

第1種誤區，我們會認為男人搞婚外情，就是不能原諒，因為男人出軌就是0和n次的區別。

我輔導過這類客戶，我發現老公出軌，我就堅決要離婚，我花一個月的時間就把這個婚姻離了，那個時候民法典還沒有制定出來。

她離婚之後又後悔，在她自己的世界裡面，她沒有辦法接受男人出軌這件事情，所以她堅決地離婚。

她當時跟我說，「從小我對感情這個事情就特別地純真」。

因為她父母的感情特別好，她又看了言情小說，她覺得兩個人在一起一定要忠誠，一定要純潔。

再加上她看到網上說男人有一次出軌，以後還會出軌，他就不可信，就應該離婚，實際上這是一種錯誤的誤區。

第2種誤區，男人像貓一樣，貓總會偷腥，你睜一隻眼閉一隻眼就行了。

有的是父母告訴你，「男人到外面搞婚外情，他只要不跟人家談感情，不生小孩，錢都拿回家，問題都不大」。

有一些機構輔導你提升自己，所謂提升自己，實際上是讓你接受男人就是一隻貓，他就是容易偷腥，導致這個男人會一而再再而三地出去外面搞婚外情，也會導致這個男人最後不會把妻子當回事兒。

既然妻子都無所謂，我根本就不把你當回事兒，很多人可能沒有真正地考慮過這個事情。

第3種誤區，男人出軌了，我原諒他，他就會跟我好好過日子。

上面三個類型的案例已經說明，最後你認為他不會結束婚外情，這也是一種誤區。

第4種誤區，我們原諒他，就是翻篇兒，永遠不提這個事兒。

我輔導一個案子，他們現在在離婚，當時她找到我的時候，一訴已經結束了，現在是二訴，男方就是要離婚。

婆婆跟她說，「男人出軌這個事兒，你不要跟他說，男人都好面子，他自然而然就會跟外面的女人分手」。

他不會結束婚外情，婚外情只會外掛在你們的婚姻上面。

表面上他把這個婚姻過得好，實際上他主要是安撫你，他走的還是三人行的道路，用離婚脅迫你接受三人行。

第5種誤區，我就當他死了，我只看他給我的錢。

原不原諒這個男人，我都沒打算過，我也不相信這個男人，我就重視他的錢財。

我輔導過不少這樣的客戶，她找我輔導，因為她老公要跟她離婚，她老公給她的理由就是，「你就把我當ATM機，你就是把我當掙錢的奴隸，你根本不關心我，你也不在意我」。

面對老公出軌的時候，我們會有這麼多誤區，首先我們要知道出軌的男人在不在意你原諒這件事情。

第1，這個男人有沒有感覺到你的壓力？

他感覺到你的壓力，他才會考慮結束婚外情，他感覺不到你持續不斷的壓力，他不會結束婚外情。

第2，他覺得老婆有沒有能力原諒我？你有沒有資格原諒我？

你是一個家庭主婦，你有什麼資格干涉我呢？你沒有資格干涉我，你就沒有資格原諒我，你沒有能量原諒我。

他進入這個狀態，你談什麼東西，都沒有用。

第3，男人出去外面搞婚外情，他想不想結束婚外情？他當然不想，他想不想結束婚姻呢？他也不想。

你要知道他去分手，他有哪些擔心？他擔心你會秋後算賬，他也擔心小三不願意分手，他還擔心你翻不過篇，他分不分是由綜合因素來決定的。

第二，他當然渴望你原諒他，你要知道他渴望你原諒的含義是什麼。

第1，這是我個人的事情，跟老婆無關，你無權干涉，你不要來干涉我，我要是能分我就分，我們不能分，你就別干涉我。

第2，我搞婚外情，我也有尊嚴，我也有臉面，你不要再說這個事情。

因為你一說就是打我的臉，哪怕你提婚外情這個事情，我也跟你暴跳如雷，你要是跟別人說，我更加要跟你離婚。

第3，原諒就是永遠不提，按照北京話說，就是白不提，黑不提，反正就別提，假裝這個事情沒有發生，假裝沒有這個事情。

第4，你不能因為我搞了婚外情就對我有疑問，處處都盯着我，盯我的手機，盯我的賬號，盯我的位置，盯我的社交，我的手機裡面有多少花花草草，你都不能管，他常常是這樣考慮。

第三，這種原諒，你做得到嗎？

你以為你做得到，實際上你做不到，為什麼你又會說我原諒你，我翻篇兒？還不是因為你着急害怕這個男人走了，還不是因為你着急希望這個男人抓緊時間分手。

你提供給他過度的承諾，導致你根本就沒辦法原諒。

我們要了解我們做妻子的心理，妻子先哄着他，先騙着他，先分手再說，我原諒不了，到時候我再找他麻煩，現在最緊要的事情是讓他分手，回歸家庭，不要跟小三聯繫，我原諒不了，我就憋着，我就壓抑着，我就跟老公鬧，我用聲東擊西的方式跟他鬧，就是轉移性攻擊，聲東擊西的故意惹他。

在這樣的情況下，導致你們兩個人的關係越來越糟。

你就是害怕離婚，你就是害怕這個男人被別人搶走，你乾脆跟他說，「你只要跟她分了，不聯繫她，拉黑她，我就翻篇，我們就好好過」。

你給出這麼高的承諾，你又做不到，最後還是你不對。

第四，你做不到原諒，你要知道你為什麼做不到原諒。

第1，男人把你對愛情的幻想破滅了，你認為愛情是一人一輩子，跟着他就是一輩子。

第2，男人把婚姻的未來摧毀，這個男人出軌了，他還有心思對我嗎？他還有心思對婚姻嗎？他對我不忠誠，他對婚姻不忠誠，未來他肯定還會幹這個事兒。

第3，男人把你自己摧毀了，摧毀了你過去的付出，我過去付出這麼多，他還背叛我，他還在背後算計我，過去的愛是不是被他騙？你直接把過去否定了。

你把現在也否定了，你一看自己三四十歲、四五十歲，臉上皺紋還多，皮膚又鬆弛，頭髮又白，身材又胖，你沒有自信。

幸好他搞婚外情，讓你瘦十幾斤，如果不是老公搞婚外情，你非要上130斤、140斤。

你們從來都不管理自己的身材，自從懷孕生完小孩，你們的體重下來過嗎？是不是比以前重20斤、30斤呢？現在你就把自己摧毀了。

衰老是必然的一件事情，可是每個年齡都有每個年齡的風采，每個年齡段有每個年齡段的質量，不同的年齡段，你給人的體驗也是不一樣的。

還會把我們自己的未來也搞垮，你會擔心婚姻，你會擔心這個男人的人設崩塌，你還會害怕小三生小孩……

你有這些東西，你怎麼可能原諒他呢？

第4，你們夫妻之間的關係有了微妙的去盲信，意思是過去你們是盲目相信，現在你們沒有了盲信的狀態。

夫妻之間一旦沒有信任，你們兩個人沒有必要在一起，你們就沒法做夫妻，他掙的錢，你也覺得跑歪了，他看你都覺得他好奇怪，他怎麼這麼看着我，實際上是你們之間的信任出現了問題。

第5，你們之間的平衡打破。

本來你非常安穩男主外，女主內的這種方式，本來你在財富上面已經習慣他管錢，你伸手跟他要錢，可是現在他管錢，你跟他伸手要錢，你會覺得我是叫花子，應該讓我管錢。

你們之間的平衡打破之後，你們之間還怎麼能夠過幸福呢？你怎麼可能信任他呢？你沒辦法信任他，你沒辦法原諒他。

第五，我們要原諒老公出軌這個事情，要有幾個前提。

第1，你的能量要足夠高。

你的能量高，你才能原諒低能量的人，你的能量低，你連自己都沒有自信，家裡面的財產你都管不了，你怎麼可能原諒別人？

你的能量不足，你是沒有資格原諒別人。

第2，你的思維維度要足夠高。

你的思維維度不高，你也沒辦法原諒別人，你就是一家庭主婦，你的眼界就是看到眼皮前這點事兒，就是一日三餐，就是圍着孩子轉，你怎麼可能原諒他這種人？

你的維度不夠，你原諒不了別人。

你們跟着我一起學習婚姻管理師，參加開戰演練班。

一，我們會有系統思考的維度，我幫你把這個維度打開了。

二，我們有目標思維。

三，我們有以己優先的思維，女人最核心的事情，就是把你自己放在優先位置。

四，我們還有開戰的思維。

五，我們還有離婚思維，我可以離婚，一旦我可以拋棄他，我可以不要他，你才可以原諒他。

我們幹得過他，我們打得贏他，我們才能原諒他，你都打不贏人家，你有什麼資格原諒人家。

我們有很多人沒有考慮為什麼我們的原諒就是屁，為什麼我們的原諒，人家根本就不當回事，為什麼我們做妻子的原諒，最後變成他的縱容？你沒有考慮過這件事情，你原諒他沒有用。

你沒有更高維度的思維、認知，你就沒有資格原諒別人。

第3，你沒有打贏，你沒有開戰，你就沒有資格原諒人家。

有人說我已經舉報他們，你這個不屬於打贏，你是兩敗俱傷，同歸於盡，損人不利己，你是情緒思維。

我們開戰，我們要有評估，評估了這個婚姻值得留下，我們有戰略布局，我們還要有戰術打法，我們還要有階段性的任務，一步一步去推進。

我們要打贏就是把婚外情打掉，把這個男人打出原形，把小三也打出原形，我們要打出我們的士氣，我們要把我們的底線打出來，把我們的紅線打出來。

在這樣的情況下，你贏了，是指你對婚外情這件事情能夠打贏，你才可能原諒別人。

你不開戰，你怎麼原諒別人？你根本就原諒不了別人，你沒有資格原諒別人。

第4，我們經過療愈和重建，才可以原諒別人。

你沒有經過療愈和重建，你怎麼原諒人家？你都沒有三方會談，三方會談對我們妻子來說是有療愈作用，對老公有懲戒作用，對小三有消滅作用。

至少你要做到這5個方面，你才可能原諒別人，我們的原諒才會讓男人珍惜，我們的原諒對這個男人來說不是縱容，我們的原諒對於這個男人才具有療愈性，他才知道他的底線在哪裡，他要守哪些規矩。

第六，你原諒老公，還要看時間對不對。

第1，你一發現他搞婚外情，你就告訴他，「只要你結束婚外情，我就原諒你」。

你根本就沒有必要說這句話，你說這句話，只會讓你自己非常的被動，你會全線崩潰，沒有任何用。

你為什麼會說這句話？因為你沒有參加開戰演練班，你不知道夫妻會談怎麼談，你只好把你自己的底線丟給人家。

我們面對這件事情的時候，我們要知道怎麼跟人家談這件事情。

第2，他跟你說要三人行，他跟你說我分不掉，他跟你說你接受得了就接受，你受不了就離婚，這個時候你跟他談原諒，你太可笑了。

因為你那個時候完全是被動挨打，你只是去討好他，你只是去投降，這個時候你更加漏氣。

我們開戰有幾個禁忌，其中一個禁忌就是露怯。

1，心理露怯，你在心理上面就非常軟弱，你在心理上面就覺得已經完蛋了，崩潰了，沒用了，趕緊去討好他。

2，手段露怯，你沒有手段，你跟他做夫妻會談，你不知道怎麼談，你要求他做妻三會談，你也不知道怎麼談，你要求三方會談，你也不知道怎麼談。

3，實力露怯，我配得上世間的幸福，我配得上世間的男人，這叫實力。

可是你總覺得你只配得上你老公，除了你老公，沒有男人會要你，你這個女人還有實力嗎？誰願意跟着你這個狗皮膏藥？

你們自己想一想，你們有沒有在做這種事情，你覺得只有你老公才會要你，那麼你老公會要你嗎？我有實力，誰都會要我。

第3，你要求他結束婚外情，他說「我也想結束，我有很多擔心」，這個時候你告訴他「我可以原諒你」。

這個時候你跟他說就有意義，因為他正在想我要結束婚外情，他正在想我結束婚外情，到時候老婆不翻篇，我怎麼辦？我還不如不分手，這個時候你要給他吃定心丸。

我們非要跟他開戰，快打敗他的時候，他想投降的時候，這個時候你告訴他我可以原諒你，才有用，最主要是吃定心丸的意義。

第4，再往下面去發展，我們做妻三會談、三方會談的時候說原諒你。

你做妻三會談、三方會談，你要告訴小三，「我是可以原諒你入侵我們家庭」，讓小三也覺得你會原諒我，我也可以走的，要不然你不原諒我，到時候就麻煩了。

時段、時機很重要，所有的時機都是自己打出來的，沒有天時地利人和，因為你不開戰就到不了那個狀態，你到不了那個狀態，你說原諒就沒有意義。

時段當中發生的這些事件，都是我們設計出來的，也就是布置任務，布置任務一般是1對1的輔導才會做的，在婚姻管理師班也會講，你們也可以在開戰演練班提問。

你沒有打出來，你說原諒就是縱容，你說原諒就是投降，你說原諒就是無能，你是沒人要，你沒實力，你露怯。

作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》