女人婚外有「情」一定是因為愛？兩個故事告訴你答案

文 | 何佳 編輯 | 張琦

01

大家通常會認為，男人出軌是因為性，女人出軌是因為愛。

女人是重感情的動物，如果一個女人願意冒着背叛家庭，打破整個婚姻的風險，去跟另外一個男人開始一段關係的話，那就意味着這個女人一定是愛上了這個男人。

而在面對妻子出軌、婚姻破裂時，很多男人也會因為承受不了這樣的打擊，看各種文章、短視頻，搜集各種資料來證明妻子沒有愛上對方，只是圖對方些什麼。

因為他們一方面覺得這麼多年的感情，我對她的那份愛不是說結束就可以結束，說放下就能放下的，同時又會陷入深深的自我懷疑：是不是我不夠好？是不是我太差了？是不是我比不上別人？她怎麼可以辜負我，她怎麼可以背叛我。

這樣的痛苦讓他們喘不過氣來，所以他們必須找到一個能夠說服自己的理由：圖刺激也好、圖錢也罷，她一定沒有愛上對方，他們之間沒有感情。

只有當自己這麼想的時候，才能從自我懷疑的痛苦中解脫出來：因為他們之間沒有感情，所以不是我不夠好，是她自己的問題，和我沒關係。

事實上他們搜集的各種資料都在向他們表達着「她就是愛上對方了」，這對男人來說無疑是一記沉重的打擊。

可他查到的那些資料就是正確的嗎？女人的出軌真的就是因為愛嗎？我們通過兩個故事看一下。

02

小芳家境很好，人也很漂亮，而老公小天的家境很一般，結婚的時候也沒拿出多少錢來。

面對這樣一個白富美的老婆，小天很是自豪，同時對自己也很沒信心，覺得但凡出現一個比自己條件好的，沒準自己就沒老婆了。

就是這種不自信、害怕失去，導致他對小芳的控制欲很強，不許她出入社交圈，不能穿性感的衣服，甚至化妝、塗口紅都不可以。

一次兩次可以被解釋為在乎，可次數多了，小芳覺得自己像是個被困在籠中的金絲雀一樣，時時刻刻都被人盯着，沒有自由。

她覺得小天總是像防賊一樣防着自己，盯着自己的一舉一動，從來不相信自己可以控制得好自己不對其他人動心。

她覺得對方只需要讓自己像個花瓶一樣就夠了，雖然他給了自己還算富足的生活，但就好像將自己的手腳都帶上了枷鎖：我允許你活動，但鎖鏈的長度和你活動的範圍必須由我來劃定。

小芳雖然很享受小天的照顧，但也覺得這種「控制感」讓她越來越沒有自我、越來越壓抑，有時晚上睡不着，也會翻來覆去的想：「難道我這一輩子真的就要這樣了嗎？」

一次偶然的機會，小芳遇到了童年的鄰居小力。兩個人聊得很開心，也互相加回了聯繫方式。

小力見小芳出落得如此美麗，心生愛慕，借着工作的由頭，請吃飯、約喝茶，有一些親密但又不是很過分的小動作，比如拍拍手、摸摸肩。

每次和小力聊天時，不管自己說什麼對方都可以理解自己，也會支持認同，他們聊天的氛圍一直都是輕鬆愉快的，可相反地，和小天在一起的時候，自己需要仔細考慮說出來的每一句話，時刻關注着對方的情緒變化。

在小力面前，小芳覺得自己是一個自由的，可以有自己想法的人。兩個人的關係越走越近，一次送小芳回家的路上，小力想和她建立一種超越朋友的關係，但被拒絕了。

拒絕小力之後，小芳內心很是忐忑，她知道了小力對自己有其他的想法，覺得還好自己守住了底線，也相信自己不會跨出那一步的，畢竟自己還是在乎這個家的。

可被拒絕後的小力非但沒有疏遠小芳，反而對她更好了，小力的溫存和熱情終於擊潰了小芳的最後一道防線，就這樣，兩個人突破了最後的底線。

這次之後，他們之間的聯繫越來越多，感情也快速升溫，小芳也會主動約小力，主動給小力發紅包。

次數多了，小天也就察覺出了不對勁，幾經查問後，小芳承認了自己出軌的事實，說：我其實真的沒有多愛他，只是我們的婚姻太壓抑了，我沒有想過，更不願意傷害你，可我不知道該怎麼辦了，我和你說過無數次，但你從來沒有改變過，我真的不知道怎麼樣才能讓你明白我的感受，對不起，我不奢望你能原諒我，但如果你真的接受不了，我們就離婚吧。

通過小芳的故事，我們可以看到，她的婚姻中存在着沒有被解決的問題，能夠被信任被理解對她來說太重要了，所以她遇到小力時，就像是一個被餓了很久很久很久的小孩子，走在街上，看到路邊包子就會更容易偷吃。

因為在那種飢餓的狀態下，包子的誘惑會被放大，雖然她受到的懲罰也會很大，可在受到懲罰之前，那種飢餓的感覺，那份情感方面的渴求一直是懸着的。

03

第二個故事的主角是貝貝和大龍。

貝貝和大龍結婚5年了，雖然兩個人會有些小矛盾，但沒有發生過什麼大的爭吵，生活過得還算順利，至少在丈夫眼裡，他們的婚姻挺不錯的，可以打個70分，及格過線了。

貝貝性格柔弱，對問題的承受能力是有點弱的，可以說是在婚姻中一遇到問題就想「逃跑」。她對婚姻、對大龍的期待很高。

有時候工作遇到困難，被領導批評了，正是需要安慰的時候，回到家面對大龍時，大龍卻只會給自己建議，這些建議貝貝都聽不進去，只覺得大龍是一直在說自己不好，自己不行，兩個人也會因為這些事情吵起來，這也是他們婚姻中缺的那30分

慢慢的，次數多了，貝貝也不再和大龍談起自己的委屈，在她渴望被認可的時候也不再去找大龍了。

因為工作的原因，貝貝重新接觸到了自己的老同學阿東。

阿東開始只是找貝貝辦事，又為了感謝她請他吃飯，後來兩個人聊得多了，自己受到委屈的時候會找阿東說，阿東的陪伴、關心、噓寒問暖也漸漸多了起來。

大龍知道了這件事情，看兩個人的聊天記錄時，也沒發現什麼過界的言語，就提醒貝貝「注意點界限」。

貝貝不聽，反而還懟老公：「你怎麼那麼敏感啊，我們倆又啥也沒幹，就是個老同學，平時聊聊閒天，你怎麼想那麼多？」也確實，兩個人也沒做什麼，大龍就不再說話了。

後來有一段時間，阿東經常約貝貝下午喝喝茶，周末爬爬山之類的，那時候大龍工作特別忙，沒時間和貝貝一起去，也就是這段時間，兩個人的感情逐漸升溫了。他們夫妻倆吵架的時候，貝貝也習慣性地跑去和阿東傾訴。

大龍發現的時候，去質問貝貝，但貝貝一直不承認有過界的行為，但開始刪聊天記錄了，其實貝貝心裡知道，兩個人的感情變質了，可依舊不甘心。

這段關係就像情感安慰劑一樣，內心焦慮不安的時候、有情感需求的時候，最能安撫自己的是這個人，忍不住想去聊天，沒有中止這份感情。

嘴上說着，兩個人只是老同學，什麼都沒有發生，可還是會投入情感，對對方有期待，比如：過年發了紅包，會期待着對方回自己，也會想對方會回多少。

阿東想和貝貝的關係再進一步，貝貝半推半就的，最後還是拒絕了。這之後，阿東再約她時，她還是去了，之後的應約，貝貝更像是在打擦邊球、玩火，她對自己有一種蜜汁自信，覺得自己扛得住，不會讓對方怎麼樣的。

自己沉浸在這種情感里，看不清楚現實，大龍提醒了她很多次，可依舊叫不醒她，最後大龍用強硬的手段，將證據甩在她面前，提了離婚，貝貝才醒悟過來，可傷害已經造成了。

貝貝的故事裡，她沒有界限感，明明知道可能會發生什麼，但面對老公的勸阻時選擇不聽不看，只貪圖那一時的溫存。

在面對問題時，因為自己的能力不夠，她把一部分的期待放到了婚姻里，但當發現婚姻幫自己解決不了問題的時候，不僅沒有想自己提升的能力，反而把這份期待投向婚姻外的人身上。

很多像貝貝一樣的女人，她們期待的也許是情感、經濟、社會資源，但本質上都一樣，因為婚姻給不了自己，所以會將期待投向婚姻外的人，但從沒考慮過這樣的行為會給婚姻帶來什麼樣的傷害，會給丈夫帶來什麼樣的傷害。

04

從她們兩個的故事中，我們其實可以看到，不管女人為的是錢、關心又或者是陪伴，婚內不能滿足自己，於是自己內心的渴望不斷推着自己朝婚外的人索取，但那種感情到不到愛的程度呢？也不一定。

從依戀的角度看，一段關係，有情感的互動超過兩年時間，才會達到依戀的狀態。

所謂依戀，就是你在心裡和對方建立起了一個穩固的關係，ta是個值得託付的，可依賴，可以信賴的人，在ta那裡你知道自己的安全的，當自己有需要的時候，ta永遠都在。

我們說，達到依戀的程度了才是真正愛上了，而這種情況下，切斷也會比較困難，像我們前面講的兩個案例顯然都沒有達到那種程度，不然不會切斷那麼快。

其實在達到依戀前，也就是從不愛到愛的過程中，是有幾個階段的：曖昧、關心、好感、喜歡。雖然這些階段都會有一些情感的投入，但都達不到愛上的程度，情感投入沒有那麼多，切斷也會比較容易。

遇到這種情況的時候，需要做的是客觀地去分析當前處於什麼階段，分析是不是自己的婚姻出現了什麼漏洞，而不是一刀切地將她們都歸結為「愛上」。

女人的出軌，不一定是真的愛上對方了，而是在婚姻里她們得到的愛和自己期待的愛，沒有達到統一，在面對那種落差時，她們沒有想着提升自己解決問題的能力，卻把解決問題的出口放在了婚姻之外，選擇了出軌。

其實婚姻中，會遇到各種各樣的問題，真的是在所難免，這些時候，努力提升婚姻的溫度，問題也就不攻自破了。

沒有愛、沒有情感交流的婚姻其實就是一個空殼。在這樣的空殼下生活，雙方都在壓抑着自己的需求，這樣的婚姻也會更接近於高危婚姻，很多問題都有可能發生。

好的婚姻一定是向着越來越滿足兩個人的情感需求方向發展的，而不是兩個人帶着問題、拖着婚姻往前走，更不是靠着兩個人比誰能忍來維持的。

end