「不離婚都是為了孩子有個完整的家」｜解析將就過背後的婚姻真相

情感導師 2022-09-09 5594

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「喪偶式婚姻」在我們生活中已經成為了一種常見是婚姻狀態，很多夫妻，即便婚姻生活已經千瘡百孔了，也會硬撐着不離婚，說是為了孩子，其實是自己不願意面對婚姻失敗的結局罷了。

而真正有勇氣的人，是不會拿孩子做藉口的，既然不愛了，就勇敢的放手，無論是對孩子還是對自己都是一種解脫。那些硬撐着不離婚的人，表面上說着要給孩子一個完整的家，但其實貌合神離的婚姻帶給孩子的傷害比離婚要大很多。如果婚姻出現問題，最終只能分離，又該如何真正做到把傷害最小化呢？今天這篇文章，我們就來聊一聊這個問題。

01對於已經破碎的婚姻卻還硬撐着保持「完整」的3大原因

1.婚姻是遮羞布，認為離婚就是失敗者

電影《被光抓走的人》完美揭露了成年人的婚姻真實的一面，當愛情不在，當我們惡言相向對着我們曾經最愛的那個人的時候，當我們每一個人都不會再覺得婚姻是美好和幸福的，既然走到這一步，大多數人為什麼還是不願意離婚呢？因為他沒有辦法面對自己是個婚姻失敗者。

很多人都有過以下這樣的想法：

雖然我的婚姻不幸福，但我還有個完整的家啊，孩子也不會受到父母離婚的影響，我為了孩子可以做任何事情的，更何況他還是孩子的親生父親，如果換了繼父不知道會怎麼樣呢？

雖然我的老公幾乎不着家，但是他還給我生活費啊，我離婚了，一個人帶孩子多難啊。

雖然他出軌了，腳踏兩隻船，但好歹還有我的一隻啊。

雖然他經常打我，但還是有不打的時候，我還是可以在忍一忍的，為了孩子嘛。

雖然他每天回到家不是打遊戲，就是玩手機，對孩子和家庭一點都不負責，但好歹他還回家啊，再說這樣不是顯得我更好嘛，我多勤勞善良，我多會包容人啊。

你說，要離婚了嗎？

婚姻被他們當成一塊遮羞布，只要這塊布不掉下來，他們就可以保持在外人面前陽光的形象，就可以假裝自己在過正常人的生活，就像張愛玲說的那句話：「人生是一襲華麗的袍子,裡面爬滿了虱子。"但是這個華麗的袍子只要我不脫下來，誰能看到裡面的虱子。

2.經濟不獨立，精神不獨立，覺得離婚了自己就沒法活

日劇《太太請小心輕放》的家庭主婦知畫大學畢業後就沒有出去工作過，家裡所有的開銷都是給丈夫要的，所以每次當丈夫對家暴的時候，她都是默默忍受着，不敢提離婚，覺得自己沒有收入，離婚了沒法生活。甚至當丈夫在威脅知花的時候，也是這樣說的：「離婚以後你打算怎麼生活？沒有我你活不下去吧。」

知花這種情況就是把自己的生活全部放在了丈夫的身上，覺得結婚後，丈夫就會對自己好一輩子，每一次家暴的時候，丈夫都是對她的一次精神的摧殘，整的她對自己很沒有信心，不相信自己離開丈夫也能過的更好。其實不是知畫離開丈夫就不能過的好了，只是她被自己的思維圈住了。

如果你不工作，就會失去獨立的經濟能力，沒有經濟能力，你的精神就會依附丈夫。經濟基礎決定了家庭地位，當你的吃穿用度全部都要找丈夫拿錢的時候，實際上是默認了對方的家庭地位高於你。

你所受到的待遇，完全取決於他心血來潮的寵愛或是隔三差五的厭煩，而你甚至都沒有反抗的底氣。

婚姻中，女人一定要經濟獨立，一定要有自己的收入，哪怕你一個月只掙幾千元錢，那個錢也是你自己掙來的，那是你的底氣。

如果這段婚姻過不下去了，你也有底氣離開。而不是覺得離開了他就活不下去了。婚姻按照利益的角度來說，就是一場交易，你值錢，你的價值就大，你不值錢，你就沒有價值，沒有一個人會長期的喜歡一個沒有獨立精神的人，人類的天性就是喜歡比自己強的，欺負比自己弱的，只有看清楚了這一點，才會對婚姻有更加清醒的認識，而不是被愛情沖昏了頭腦。

3.認為名義上的完整家庭對孩子沒有傷害

我就是在一個在充滿打罵聲中長大的孩子，父母情緒的不穩定，一點小事也能引發一場大鬧，引得周圍很多人來看，當時我就覺得，他們還不如離婚了。可每一次，父母吵鬧過後，媽媽都會流着眼淚對我們說：「我為了你們幾個，我吃了多少苦，要不是為了你們，我早就走了。」

等到我們長大後，才發現，父母不幸福的婚姻對我們的影響有多大。比如我從小就活的膽戰心驚，害怕父母吵架。我結婚後，遇到什麼事情如果自己不喜歡，也不敢發表自己的意見，有些事情寧願忍者也不願意引發衝突。時間長了就覺得自己很委屈，我從父母那裡也沒有學會怎麼處理這樣的問題，自身性格又比較軟弱，不會好好溝通，也不知道怎麼解決出現的問題，導致我的婚姻也出現了很大的問題。

名義上的完整家庭對孩子真的沒有傷害嗎？如果一家人不是戰火不斷，就是充滿了冷暴力，對孩子的影響是非常大的，孩子會覺得父母的不幸福其實是自己造成，就會產生很大的內疚感，每天還擔心父母會離婚，心理會極度不安全。如果不能給孩子一個幸福的家庭，還不如離婚算了，對每個人都是解脫。

喬布斯被親生父母遺棄，孫儷的父母也在很早就離了婚，但是他們依然可以在事業上取得大多數人望塵莫及的成就，他們的婚姻也都幸福美滿。

我國偉大的孔子和孟子也都是在單親家庭里長大的，他們還取得了很大的成就。只有有愛的家才是對孩子最大的保護，如果沒有了愛，就算是保持了完整的家，兩個人的不和諧也會無形中傷害到孩子。

02感情破裂卻不願意離婚對孩子和家庭造成的3大影響

1.孩子成長過程中缺乏安全感，覺得父母早晚會拋棄他

有人在知乎社區上提問：「為什麼父母一吵架，小孩就特別懂事呢？」

最高贊的回答如下——「小孩的沉默、隱忍、恐懼，以及討好，在大人眼裡，便是懂事。父母吵架，才是孩子眼裡最恐怖的恐怖片，是一輩子都會痛的噩夢。」

孩子是非常敏感的，在整日爭吵的環境裡生活，會讓他們很沒有安全感，長大後也無法信任別人。

很多父母自以為是的認為，為了孩子，我可以做任何事情，就算是忍受一段不幸福的婚姻，忍受日日的爭吵，只要還能保持一個完整的家，就是對孩子好。殊不知，對孩子而言，哪怕是單親，都比面對日日爭吵不休、彼此傷害的父母來的更好。

孩子的安全感來自充滿愛的家庭環境，家庭的氛圍緊張孩子最容易感覺到的，只要父母一爭吵，孩子就會覺得沒有安全感，就會特別懂事，其實他是害怕爸爸媽媽會離開他，如果一個孩子一直在這樣的環境裡長大，長大後也會極度的沒有安全感。

2.自己的人生會被一段壞的感情影響，從而影響家庭和孩子

人生苦短，如果婚姻讓你感覺不到幸福，你的整個人氣場也是有問題的，有人會變得的抱怨，有人會自暴自棄，覺得人生沒有希望，這種心態會影響孩子和家庭，你會把自己變成一個怨婦。

很多男人覺得自己娶了媳婦回家，就是給自己當長期保姆的，也不會關係妻子的內心感受，覺得只要管她吃穿就可以了，甚至還有吃軟飯不出去工作的，把整個家庭的重擔壓在一個女人身上，

其實這是一種病態的婚姻模式，對孩子會造成很大的影響，孩子會把大人的過錯放在自己身上，

他們會覺得媽媽付出了這麼多是自己造成的，會讓孩子變得很焦慮。

美好的婚姻應該是互相尊重，互相關愛的，如果只是一個人單方面的付出，時間久了，感情沒了，這個時候還堅持着不離婚，無論是對孩子還是對自己，都是不負責的表現，也許你覺得現在孩子小不能沒有爸爸和媽媽，但是從長遠看，你自己不幸福的人生對孩子的影響才是最大的，因為孩子會重複父母的人生路。

3.父母的婚姻狀況，會影響孩子的婚姻觀

知乎上看到一個扎心提問：為什么子女會重複父母的婚姻模式？

有一個高贊回答令人印象深刻，答主@張佳瑋說：其實是子女比較容易重複自己熟悉的婚姻模式罷了。

家庭治療大師薩提亞說：一個人和他的原生家庭有着千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫可能影響他的一生。

在父母感情不好的家庭里長大的孩子，也不會處理自己的感情問題，而家庭幸福里長大的孩子，見過情感美好的樣子，長大後也會知道如何去處理自己的婚姻問題。

小S女兒Elly在前不久的生日中許願到，希望自己姐妹三人永遠不結婚。

這使得人們對於小S的婚姻現狀，又開始了猜測。

有人只是覺得Elly不過是小孩心性。

不過是為了表達自己和姐妹的深厚感情，沒有其他意思。

但是更多的則是認為小 S 和丈夫的婚姻根本不幸福。

如果感情真的已經破裂，到了無法挽回的地步，倒不如利利索索的離婚，對婚姻最大的尊重就是不愛了，好和好散。如果父母的婚姻狀況很糟糕，卻硬拖着不離婚，會影響孩子的婚姻觀，孩子長大以後會不知道到底什麼才是幸福的婚姻。

人是社會性的產物，會變是人的特性，一對夫妻從結婚到走到最後，肯定會遇到很多問題，出現問題就要用積極的態度去解決就好了，無論怎麼樣，不要傷害到孩子，不要讓孩子覺得父母離婚了就好像是世界末日一樣，即便是離婚了，也要讓他覺得爸爸媽媽是永遠愛他的。

03當婚姻出現「危機」時，如何正確處理它才能將對孩子的傷害降低到最小

1.正視婚姻中出現的問題，用積極的態度去解決他

婚姻中出現了問題，不要用消極的態度去對待，找到問題的本質，正視它，也能解決它，很多人會把離婚掛在嘴上，等到真正去離婚的時候，又退縮了。如果你的內心不是真正的要離婚，就不要用離婚這兩個字來要挾對方，那是一個還沒有長大變成熟的表現。

67%的初婚夫婦會在結婚後40年內離婚，其中一半離婚發生在頭七年。二婚的離婚率比初婚高10%。不幸婚姻的承受者患病概率大約增加35%，並且平均壽命縮短4年。所以拿些時間來改善你的婚姻比去健身房鍛煉對自己的健康要好得多。同時，糟糕的婚姻會傷害到孩子。

既然知道了婚姻中出現的問題，就用積極的態度去解決他，在《幸福的婚姻》這本書里，作者給七個法則，能夠幫助你解決婚姻中遇到的問題。

1.法則一：完善你的愛情地圖

你對配偶的了解程度就是你的愛情地圖。你要知道他有什麼樣的什麼生活習慣，他受過哪些傷，他的家庭生活是怎樣的，他的理想是什麼，有哪些目標，工作有什麼困難，什麼事讓他頭疼，而你也需要讓對方了解到你的情況。人是會變的，不僅僅是剛結婚的時候需要做這些事，而是在結婚後不斷的了解對方的情況，保持相互的了解是讓婚姻堅固的第一步。

2.法則二：培養你對配偶的喜愛和讚美

人都是喜歡別人讚美自己的，你可以找出你配偶身上的三個優秀特徵，以及例證事件，把它記錄下來，和配偶相互交談。即便是生活里有各種各樣的矛盾瞬間，即便你們在爭吵的時候把對方說的一無是處，但是只要還有讚美在，你們的婚姻就還有希望。

喜愛和讚美是鄙視的解毒劑。

3.法則三：彼此靠近而不是遠離

每天安排一件為配偶做的小事，當你做好這件小事並且能得到對方回應的時候，夫妻關係就會得到改善。做好這件小事，是為了讓夫妻之間能夠建立良好的鏈接，是為了拉近彼此的距離。你們也可以做一次深度的減壓談話，對方輪流說，減壓的原則是理解，談話的時候要表示你真正的感興趣，表達你的理解，並站在對方的角度，表達一致對外的想法，這會讓彼此靠近。

4.法則四：讓配偶影響你的決定

世界上有一種人叫做「怕老婆」，我反而覺得這樣的人才是真正聰明的人，一個人男人願意把權利交給妻子的時候，他的幸福指數是非常高的。

當男人不願意同他的配偶分享權力時，婚姻破裂的可能性是81%。

如果你把做決定的事情先讓對方先說，並且願意接受對方的想法，那你們的矛盾就會減少很多。婚姻生活里最忌諱唯我獨尊了。當一個男人對妻子說：「你覺得我們應該怎麼樣的時候，會讓妻子特別高興，也會讓孩子覺得幸福和安全感，所以聰明的男人應該學會把權利交給對方。

5.法則五：以溫和開場，用妥協收場

出現了矛盾，冷靜下來後，兩個人坐下來解決問題的時候只要不鄙視和批評對方就可以了，找到處理問題的共同方法，容忍一下對方的缺點，每個人都不是完美的，婚姻也不可能完美無暇，稍微妥協一下，反而能促進你們關係更好的發展。

6.法則六：學會和問題和諧相處

每個人都來自不同的家庭，有着不同的生活經歷，婚姻中有些問題是難以通過協商解決的，這種分歧可能是一個難以解決的僵局。你要學會和這個問題和諧相處，找到共同解決這個問題的方法。

婚姻其實是為了實現彼此的夢想才開始的，當你們找到了共同的夢想，所有不可能解決的問題都不會是問題，等到有一天，你們討論這個問題的時候不會在影響你們的感情，那麼愛就會重新回到你們身邊。

7.法則七：創造共同意義

任何婚姻都有一個重要目標，即營造一個氛圍，鼓勵每個人坦誠地談論自己的信念。你們找到的共同意義越多，你們的關係將越深沉、越濃厚、越有價值。

每對夫妻結婚的時候，都是奔着共同的目標去的，可能時間久了，彼此會忘記那個目標，但是不要緊，可以拿小本本記下來，平時要時時回顧共同的目標，有着共同目標的婚姻會更幸福。

每個人結婚都是下定了要永遠在一起的決心才在一起的，但人是多變的，婚姻也不可能一成不變，出現了問題就要積極的解決它，如果你按照這七個法則去做了，大多數的婚姻問題就會被解決。

人生是一場修行，婚姻不易，且行且珍惜。

2.婚姻是兩個人的事情，但是可以單方面的改變，來帶動婚姻生活的改變

曾經我們以為只有雙方努力，才能挽救一段關係，卻不知單邊改善也能讓我們抵達靈魂關係的彼岸。

暢銷書《遇見未知的自己》，作者是張德芬。這本書說，一個人處在一個什麼樣的心境之中，他就會不自覺地總要去尋找符合這個心境的環境和東西，所以正能量心境帶來好運氣，負能量心境帶來壞運氣。更進一步，好的心境還能讓人心想事成，能把你想要的東西帶給你。具體的方法，就是想象。

查理·芒格有一句名言說「得到一個東西最好的辦法是讓自己配得上它」，張德芬說：「得到一個東西最好的辦法是想象自己已經得到了，當你真心想要一件東西的時候，全宇宙都會聯合起來幫助你。」

如果你不捨得這段婚姻，想要給孩子一個完整的家，千萬不要把希望寄托在對方身上，要改變自己，對方之所以跟你離婚，就是因為不喜歡現在的你了，你如果不改變，不成長，就算是勉強在一起，也不會有幸福感。

改變自己要從心裡認可自己要做出改變了，第一步開始對自己笑一笑，也許你很久沒對自己笑了，但是從現在，保持微笑，穿着得體的服飾，把家裡收拾的乾乾淨淨的，多讀一點書，讓整個人的氣質從裡到外改變一下。即便是你們還會爭吵，還會有矛盾，但是讓自己說出的話，不再帶有攻擊性，當一個人用平和的口氣和別人討論事情的時候，即便是火氣再大的人，也會很快冷靜下來。

張德芬說過一句話：「親愛的，外面沒有人，只有你自己。」你只要做出了改變，就會帶動周圍人的改變，也許感情走到盡頭，但是還是可以做到和平相處的，為了孩子，離異後的父母能夠和平相處也能給孩子很大的安全感。

3.離婚後也可以成為更好的自己，正視自己的悲傷，和孩子一起積極的面對新生活

悲傷是離婚期的重要部分。悲傷是「一種可怕的失落感」，你需要處理好悲傷的情緒，才能真正放下已經終結的關係。

在《分手後，成為更好的自己》悲傷的階段用伊麗莎白·庫布勒-羅斯模型，幫助我們走出離婚悲傷期的5個階段：

1.第一個階段是否認，覺得自己不會遇到這樣的事情，否認自己離婚的事實，好像只要假裝什麼都沒有發生，對方就不會離開。

2.階段二人們逐漸開始接受分手的事實，憤怒的感覺也隨之而來。當你開始表達憤怒的時候，你會左右為難，一會覺得前任很好，一會又覺得他不好，憤怒是處理悲傷的開始，

3.階段三當開始面對分手這個事實，卻還不情願放下時，人們有可能開始討價還價：「只要你肯回來，我什麼都願意做。這個階段重新複合的婚姻都是「兩害相權，取其輕」是為了逃避痛苦，是離婚期最危險的時期。

4.階段四悲傷的第四階段是對愛情最終放下，從某種意義而言，這是黎明前的黑暗。在這個階段，抑鬱是典型的症狀，但這個階段的抑鬱不同於第一階段。

如果你知道離婚後會有這個階段，就會很容易走出去，因為它不會持續很長時間。

5.階段五接受分手事實，在這個階段，你開始擺脫悲傷帶來的情感上的痛苦，開始覺得沒有必要在過去的關係上投入感情。現在，你可以繼續攀登這座高山，實現更為圓滿的個人自由和獨立了。

在進入下一段戀情之前，一定要完成這五個階段，這是至關重要的一點。

孩子也會經歷伊麗莎白·庫布勒-羅斯的悲傷五階段模式。最開始，他們會否認父母已經分開，他們相信父母會複合。接着他們就會經歷憤怒、討價還價等階段。孩子們也需要被允許完成整整五個階段。