情緒型分手要怎麼挽回？合理表達需求很重要

關於爭吵型的分手，就是情緒型的分手，你們倆的分手是因為大吵了一架，然後說分手，兩個人就真的分開了。在這樣的狀況下，我們可以怎麼去挽回呢？首先我要告訴大家：所有的吵架只有一個目的，簡單粗暴的在表達自己的需求，但其實都沒有表達清楚。或者說吵架的源頭，都是因為我們的需求沒有得到滿足。

比如：我希望我老公回家能夠看到我身體不舒服，來抱抱我，但是他一回家就讓我去做飯，我心裡很不爽，跟他吵一架，就是這樣子的。有的時候我們認為自己講清楚了我們的需求，但其實都沒有講清楚。有的時候，你跟對方吵架的時候，你以為你已經表達清楚了自己的需求，但其實沒有表達清楚，是不是這樣？所以很多情緒型分手裡面，有一個詞叫需求真空。什麼叫需求真空？你以為表達了，其實沒表達。

兩個人的需求，到最後都是：你想怎麼樣，你什麼意思，分手，最終就分手了。直到分手兩個人都沒想明白，到底哪個環節出了問題？這就是典型的情緒型分手。那麼面對這樣的分手，我們該怎麼去挽回呢？我給大家四大步：

第一步：一定要去了解對方真正的需求

接下來我們就要開始復盤一下，你想想之前你們相處的時候，他有沒有提過哪些要求？這要求的背後，到底是什麼樣的一個原因？比如說男人需要認可、需要肯定、需要崇拜感等等。你可能需要的是什麼？需要的是關愛感，他能抱抱你，他能陪伴你。一定要把內在的需求搞清楚，這是必然要去做的。

第二步：要去接受兩個人的不同

我們每個人對於愛的表達，是不一樣的。我舉個例子，有的男人會覺得：我什麼都不想做，我就掙錢，把錢給我老婆花，就代表我愛她。那么女的就會覺得：我希望得到的是愛，我不要你的錢，我也不花你的錢，我就需要你能夠在我難受的時候陪陪我，晚上抱着我睡覺，需要的是陪伴。你看你們倆就會產生這種偏差，那我們能做的是要去接受這種偏差。因為感情里沒有對錯，他喜歡吃蘋果，你喜歡吃梨，你偏要跟他講梨好吃，他也偏要跟你講蘋果好吃，那就沒勁了，那你們倆不天天吵架嗎？所以要去接受這種不同。也要去問自己：我需要的愛的形式，到底是什麼樣子的？在後面也要學會向對方表達。

第三步：要避免情感綁架

你們吵架為什麼分手？吵架就吵架，幹嘛分手？分手其實就是一種綁架，很多人提分手的目的不是真的想分手，真的想分手的人也不會這麼提的。你提分手的目的，是想操控對方，是想讓對方知道：你看你現在跟我吵架，我的需求你都沒滿足，你要再這樣跟我下去，你就要失去我了。你感覺你在懲罰對方，但其實你提分手，你真的在懲罰對方嗎？不一定。

首先如果對方想分手的話，他可能還會偽裝性的挽留一下：哦，親愛的 不要跟我分手，我好害怕失去你。第二天把你拉黑了，是你說的分手嘛。如果他不想分手，看到你提分手了，他會覺得：我那麼愛你，我把我的心都給你了，你居然想放棄。算了，放棄就放棄吧，分手了。所以你看，你提分手的目的沒有用，最後難過的都是你自己。你可能還會哭訴着找老師說：老師，我跟他分手，他真的跟我分手了怎麼辦？但其實這種傷害是你先發出的。

我舉個例子：比如說兩個人干架的時候，你突然抽根棍子出來了，你準備嚇唬一下他。你是想讓他知道，你要再這樣我就開始打你了，拿棍子打你了。但是這個時候，對方感受到你要打他，他把棍子搶過來了，然後把你打了一頓。你感覺很難受，他居然打我，但其實棍子是你的，人家這最多算正當防衛，不算傷害。因為是你發起的傷害，人家只是正當防衛而已。所以最後我們的這種情感綁架能不能綁架到？綁架不到。

第四步：假設分手，然後進行一個有效溝通

第四步就要正式的去行動了，行動幹嘛呢？假設分手，然後進行一個有效溝通，怎麼做呢？因為你們是情緒分手，過了幾天之後你也反思到問題了，他其實也反思到問題了，你們之間其實沒有那麼多的問題。你可以假設你們已經分手了，然後製造一個偶遇，或者約他吃個飯。你說：「之前我們在一起的時候，確實遇到很多問題」。然後你可以跟他聊：「那天我們吵架時候，你到底是怎麼想的？你想我幹啥呢？」，你可以用一種輕鬆的、不具備那種壓迫感的聊天開場。

因為你假設你們已經分手了，你就不去打擾他了，這個時候他才能夠說出內心的真話、真正的需求。當你了解了這些需求之後，記住老師剛剛說的是假設分手，把假設撤了不就複合了。