愛吵架的夫妻或許能走到最後，而中了這4點的夫妻，據說91%會離婚

」我這人性格直，脾氣急，心裡藏不住話，剛剛說得不對的地方，你對擔待。「這是我們在生活中常聽見一個暴跳如雷的人致歉的話，而聽到這話的同時，我們的氣也就消了一半。

人與人之間的相處，有些事說開了，反倒不會憋在彼此心裡難受了，坦誠相待的關係要比嘴上一套，心裡一套要穩固得多。

夫妻之間的相處，同樣遵循這樣的道理。幸福的婚姻，總是建立在好的夫妻相處之道上。同樣，婚姻的破裂卻是兩個人相處過程中不好的相處方式積累的結果。

夫妻相處要懂得表達自己的訴求

每個人都是一個獨立的個體，有着獨立的思維和感知，即便是夫妻，對方也不能準確地知道自己在想什麼？需要什麼？

就好比我們身體不舒服時，而那種身體的不舒服又不能直接展現在對方眼前時，我們需要告訴對方自己不舒服，需要照顧或者幫助。

倘若自己不說，對方也沒有感知到你的不舒服，自己卻認為對方不關心自己、沒有良心。這種想法就會慢慢影響夫妻感情，這也是一種不懂得表達自己訴求的表現。

而夫妻間的爭吵也是表達自己不滿、表達自己訴求的一種表現，這就是身邊那些經常吵吵鬧鬧的家庭，還能一直走下去的原因。

只不過，要是他們能把吵架解決問題的方式換成好好溝通，那定是大家眼中的模範夫妻。

婚姻中不怕吵架，更怕彼此不溝通，任彼此的愛慢慢消亡。

婚姻教皇約翰·戈特曼用近40年的時間通過大數據分析了近700個家庭後，表示能聽一對陌生的夫妻交談5分鐘，就知道她們會不會離婚，並且準確率高達91%。

戈特曼將自己的研究寫在了他的暢銷著作《幸福的婚姻》中，在書中指出了婚姻破裂的四個徵兆：夫妻間的對話從苛刻開始、末日四騎士、情緒淹沒和身體指標。

1.夫妻間的對話從苛刻開始。

沒有誰能長期不斷地接受別人無休止的指責，更何況是自己本來沒有做錯，只是做的結果沒有達到對方的預期而已。

有個妻子對老公要求非常苛刻，就日常生活中的一點小事她老公或許都會被她念上半天：

一天，妻子做飯的時候發現醬油不夠了，就讓男人去買，並且指定了要買某個雜貨鋪的某種醬油，而男人到了雜貨鋪的時候，妻子要的那種醬油賣完了。正在男人犯愁要不要換一家的時候，老闆馬上幫忙推薦了另外一種醬油，並表示和女人平時買的醬油味道非常的接近。

於是，男人接受了老闆的推薦，結果被老婆臭罵了一頓：「你就不能換別家買嗎？怎麼這麼死腦筋呢？」

男人沒有辯解，因為她已經習慣了，他知道辯解換來的會是另一句：「誰讓你換別家的，相同的牌子也有可能是不同的廠家出來的，味道不一樣，你就不知道問問老闆，哪一種和我平時買的味道差不多。」

就因為一瓶醬油，男人那頓飯吃了平時的量，卻一點也沒吃飽。

2.夫妻感情破裂的末日四騎士

約翰·戈特曼把夫妻關係變差形象的用四騎士描繪了出來，這四騎士就是批評、鄙視、辯護、冷戰，每個騎士的出場就是婚姻關係的一個時期的表現。

四騎士的不同出場順序，形象地描繪了兩個人在相處過程中，由最初看不慣對方的行為而批評對方，批評的次數和時間久了，批評也就變成了鄙視，被鄙視後開始為自己辯護，進而產生惡性爭吵，問題無法解決過渡到冷戰階段，婚姻瀕臨破裂。

從源頭上來看「四騎士」的出現，根本原因還是在於單方面的去不斷要求對方要怎麼樣，進而變得更好，矛盾由此產生。

而在夫妻相處的過程中，倘若希望對方變得更好，最好的辦法是讓自己變得更好。通過「吸引法則」去帶動對方改變，而不是主動干預去改變對方。

改變自己的是神，試圖去改變別人的則是神經病。

3.情緒淹沒

經歷了「末日四騎士」的洗禮，夫妻之間的感情已進入到白日化時期。這時候，對方做什麼事你都看不順眼，為了一點雞毛蒜皮的小事，都有可能爭吵，甚至大打出手。

長期的壓抑會讓人變得情緒化，在爭吵的過程中，從剛開始的摔門而出，一步步演變為甩凳子砸桌子，最後的甚至是大打出手。

嘴裡更是什麼難聽罵什麼了，進入到只有兩人不說話，各自過各自的日子才能安寧的婚姻狀態，分房分床。

4.身體指標

約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一書中指出，婚姻破裂的最後一個徵兆已經可以從自己身體上感受到或反映出來了。

在情緒淹沒階段，彼此還做着名存實亡的夫妻，可能是因為孩子，亦或者是因為父母而勉強堅持着。

而堅持到最後堅持不下去的時候，只要一聽對方講話心裡就會莫名的來說，就連血壓也會升高、身體變得不自然的顫抖，而這種顫抖是發自內心的厭惡。

自然，再也堅持不下去的結局，唯有離婚才能解脫。

漸行漸遠時，問問自己的初心

婚姻對男人和女人來說都同等的重要，比爾蓋茨曾說，人生最重要的不是投資而是與誰結婚。

回顧過往，我們在彼此選擇的時候從未想過會走到分道揚鑣的那一天。男人想的是要給女人一輩子的幸福，女人也想着要和眼前這個男人，幸福的走完一生，為他生孩子，為他洗衣做飯，相夫教子......

回想這一路走來，自己又為當時心中的誓言做了些什麼？我們只有不斷問自己的同時，才能把自己丈夫或者妻子的角色扮演得更好，而不是一味的索取而忘記了付出。

婚姻的路才會走得平穩而幸福。

當然，即便現在彼此的關係已經全中或者部分中了以上四點，也別急着放棄，畢竟我們還有9%的幾率把婚姻挽救回來。

夫妻之間的相處，本就是一個不斷磨合的過程。再恩愛的夫妻，一生中也會有200次離婚的想法，有50次想掐死對方的衝動。

問自己也問對方這樣一個問題：

我們結婚到底是為了什麼？

真的是為了不讓父母操心而結婚嗎？也真的是為了孩子有一個完整的家而堅持不離婚嗎？

我則認為：我們結婚的目的，是有一個完整的人生。等我們老去的那天，等青春不在的那一天，看着將要落下的夕陽，我們能面帶微笑回顧自己的一生：

我沒白來這世上走一遭，我為曾經有一段完美的愛情而不感到遺憾，更為有一段圓滿的婚姻而感到此生無憾。