結婚後和婆婆同住的夫妻，後來都怎麼樣了？

以下內容來自我這邊的一位督導的分享：

最近看到很多人問：結婚和婆婆住一起後，夫妻關係怎麼樣？

對於我來說，關係挺好的，跟丈夫相親相愛，跟公婆相敬如賓。

可能說出來有點不可思議，我是那個很喜歡跟婆婆一起住的人。

我跟我先生結婚3年後，公婆來我們這邊住一起了，一是方便照顧我們，二是方便將來一起照顧孩子。

因為我和我先生工作都很忙，早出晚歸，一日三餐幾乎很難有規律地吃好，時間久了發現彼此都出現了一些亞健康症狀。

正好公婆都退休了，先生跟我提議讓公婆過來一起住，一家人熱鬧點，生活上也健康。所以決定問問倆老人想不想來一起住，倆老很開心啊，說「那好啊，正好過去照顧你們，給你們做做飯打掃打掃房子。」

就這樣開始了和公婆共處之旅。

人嘛，無論和誰相處，都會產生一些摩擦、矛盾，這很正常。就算是跟自己的父母在一起生活，也會發生爭執。只不過跟父母的爭執是明面上的，跟公婆的矛盾是暗地裡的。

所以在正式住在一起之前，我跟我先生就約法三章：

①如果我對公婆有什麼要求或者建議，全部由我先生以先生的名義傳達。

比如菜燒咸了、油膩了，或者生活習慣上的一些不衛生不健康的地方；

再比如聽信了某些養生謠言，然後把謠言用到了生活上；

②給公婆的生活費，必須由我交給他們。

我和先生是分別管理自己的賬務。公婆過來後，買菜做飯以及需要做些生活上的其它小事，肯定不能蹭倆老的養老錢，這筆錢就由我們出。

至於為什麼由我轉交，主要就是想讓公婆在觀感上有一種「兒媳婦給錢花」的感覺，雖然錢可能是丈夫出的。

③不把夫妻矛盾展現在公婆面前，可以在他們面前表現恩愛。

我和我先生在親密關係里，都是情感外露的人，從來不避諱秀恩愛，也從來不吝嗇於表達對對方的感情。

所以即使公婆來了，我們倆原來在一起是什麼樣，就還是什麼樣。不同的是如果出現了嚴烈的爭執，就不在老人面前釋放了。

④如果我和公婆發生爭執（大概率不可能，我的性格原因），我先生必須在當眾場合為我說話，可以事後安撫公婆。

我的性格特點是比較迴避矛盾，與人相處基本上不會爆發太激烈的矛盾衝突。如果有分歧，也不會當面爆發鬧得彼此難堪，所以這個爭執基本上可以避免。

但「醜話要說在前頭」，所以我還是提出了這個要求，想看看先生的態度。先生也同意，他也覺得在婚姻關係里，夫妻關係高於其他關係。

當然更重要的是，我們結婚相處了這麼多年，他也摸准了我的脾氣秉性，知道我不會跟長輩無理取鬧。

就這樣我們踐行着這四點準則，和公婆住在了一起。

住在一起後，我發現婆媳相處也沒有我想象的那麼可怕。我婆婆雖然文化程度不高，會偶爾聽信一些自媒體「專家」講的養生謠言，但她為人很爽直，是非分明，心態非常好，也很尊重我的個人習慣。

而我，也不會對她有過多的要求，不會覺得她身為婆婆一定要如何照顧我跟孩子。照顧是情分，不是理所當然。

在家務小事上我也從來不對婆婆指手畫腳，我會耐心教她如何使用家裡的電器，跟她科普廚房衛生知識。即使她用不慣電器習慣自己來，我也不強迫她，不會要求她一定要按我的標準來。

我會尊重她長年累月養成的習慣，比如早睡早起，比如飯後必須散步、跳廣場舞，比如收集舊物、囤積不需要的物品，買老年化審美的配飾裝點家裡······等等。

平時過節，我會主動給婆婆買衣服鞋子護膚品；休息日也會主動帶他們出去玩，去逛超市、去遊樂場、去公園。

而且，自從公婆來家裡後，我和先生的飲食作息規律了很多。以前熱愛麻辣燙燒烤奶茶，不到凌晨一點不睡的我們，現在每天10點就躺床上了，回到家就有熱騰騰的飯菜吃（遇到加班，公婆會把飯菜熱着），家裡的衛生什麼的，基本上我也不用管了。

後來生了小孩坐月子，考慮到老人年紀大，我就請了月嫂。婆婆起初不同意，先生經我授意，說服了婆婆。

休完產假我就繼續上班了，婆婆擔心我們養孩子的經濟壓力，堅決不肯再收我們的生活費，我也沒再堅持。就約好家裡的吃喝由公婆擔着，孩子的吃穿用度我和先生承擔。

當然啦，老人疼孩子你們懂得，經常趁我不注意就給孩子買了玩具。每次我覺得不合適，就會讓先生去跟他們說。

總之，在婆婆面前，我會表現出我是一個孝順識大體懂禮節，從來不指責也不嫌棄他們，同時也有點距離感的兒媳婦。

所以，跟公婆相處這麼多年來，我們沒有發生過什麼爭執（我有覺得不妥的地方，都會讓先生去溝通）。我們看上去親如母女，常常有小區的阿姨們表示羨慕，但其實彼此間還是有不少距離感的。我永遠不會把她當成我的媽媽，就像我從來不跟她撒嬌，也從來不放肆。

我喜歡這種距離感。

正是這種距離感，讓我覺得非常舒適。

也正是這種家庭氛圍舒適的感覺，讓我和我先生的關係親密了不少。

以前我和我先生總是為誰做飯誰洗碗誰拖地誰晾衣服爭論不休。他總喜歡說我懶散，只管自己的「一畝三分地」，別的地方灰塵如山也能看順眼；我也喜歡諷刺他全家就他不會做飯，脫了襪子內褲不洗，從小過慣了「少爺」生活······

我們也常常為「把衣服扔進洗衣機洗好晾乾，算不算親自洗衣服」爭論不休，因為我覺得衣服不會自己跑進洗衣機，自然是我負責了洗衣服這件事。而我先生覺得衣服是洗衣機洗的，我基本上沒出啥力······

其實說來說去，都是小事。但有時候小事積累多了，就會上升成為大事，就會覺得自己委屈，覺得對方胡攪蠻纏不理解自己，覺得自古男女不平等······矛盾就越來越深。

自從和公婆住一起後，這個問題基本上不再是問題了。

我和先生只需要做好我們的工作，教育好孩子，家庭瑣事不需要操心，也不去計較誰做得多誰做得少。

就像我先生會為了平衡好我跟婆婆的關係而努力，我也會好好跟婆婆相處，不辜負他的努力。

相比較沒生孩子之前，我們加晚班回到家面對冷鍋冷灶，都不想做飯的日子，現在家裡溫馨熱鬧，讓我們真正體驗到了什麼叫「溫馨如家」的感覺。

我先生也常常跟我說，跟他那些同事兄弟整天為了家庭瑣事煩惱相比，他簡直覺得太幸福了。

他覺得這是我和婆婆的功勞，我覺得這也是他的功勞。

看到這裡，或許你還是會覺得奇怪，為什麼我能做到跟公婆處的那麼融洽，跟丈夫之間的感情也處理得那麼到位？

其實答案並不複雜，我就簡單總結一下吧：

1、夫妻關係＞婆媳關係。

很多人在婚姻問題上明顯的「排序思維」的錯誤。

喜歡拿自己和婆婆比較，問一些諸如「媽落水」的問題，追問丈夫究竟誰更重要。

這其實很沒必要，因為兩者根本不在同一個「平行維度」里：

一個是生養自己的女人，陪伴着自己的上半生；

一個是與自己相愛的女人，陪伴着自己的下半生。

這根本沒有排序的意義和必要，生活中也不會經常發生危及生命時必須二選其一的偏激局面。

生活里只有雞毛蒜皮的瑣事，面對這些瑣事上的分歧，也不需要把自己和婆婆放在對立面，供丈夫選擇。

因為你和你的丈夫是一個整體，婚姻生活不是由哪一個人來獨自面對的。出現了矛盾，你可以走到丈夫身邊，讓他和你一起面對。而不是讓他去選擇走向你，還是走向他母親。

你要時刻記住，夫妻關係是大於婆媳關係的。並不是婆媳關係不好，夫妻關係才不好；而是本身夫妻關係不咋地，婆媳關係才更差。

甚至於，如果你覺得婆媳相處的問題，已經影響了你和丈夫之間的感情，那你可以選擇跟婆婆減少相處，或者不跟他們一起住。

維持好你和丈夫之間的感情，才是第一位。

2、保持婆媳邊界感。

大多數婆媳之間的矛盾，都是源於邊界意識不強。

比如，媳婦覺得婆婆幫忙帶孩子做家務是理所應當，應該任勞任怨聽從自己的指揮；婆婆覺得兒媳太年輕，沒什麼經驗，理應聽從長輩；還有的人會認為既然嫁過來了，自然就我家裡人，家裡人就不該談隱私，不該分得太清。

其實真不必把婆媳關係處得太複雜，保持一定的距離就好。遇到矛盾就事論事，不用摻雜過多的私人情緒；沒有矛盾就各自安好，不要過於親昵，過於放肆。

要知道婆婆不是媽，無論是在彼此的情感需求上，還是在血緣上，婆婆跟媽媽都是兩個概念。

婆婆也不是保姆幫傭，她勞作了大半輩子，本可以退休享受生活，進入老年舒適圈。幫忙帶孩子做家務是她對你們小夫妻的情分，而不是本分。

況且，你有你的丈夫，她有她的老伴，情感上的需求，生活中的煩惱，有很多途徑可以解決。你和婆婆之間的關係，就該保持在「相敬如賓」的程度，不需要過多干涉彼此，也沒必要爭輸贏。

認清這兩點，平衡好彼此的邊界和距離感，擺正自己的姿態，是打造舒適家庭氛圍的基礎。

3、尊重彼此習慣差異。

婆婆和兒媳出於兩個不同時代的人，在個人生活習慣上必然會出現差異。

比如你可能習慣了晚睡或者不吃早餐，但婆婆喜歡早起早睡；比如你喜歡吃健康餐，婆婆卻覺得不夠營養；你熱衷外賣聚餐，婆婆覺得不健康；你注重個人生活潔癖，婆婆卻連抹布都不肯分開；你依賴智能家電，婆婆卻連操作都不會；你相信科學，婆婆卻聽信謠言······

這種個人習慣差異往往是家庭矛盾的導火索，看似不值一提，但在日積月累下就很容易引發衝突。

其實換個思維想想，婆婆活了大半輩子，很多習慣都是根深蒂固的，確實沒有那麼容易改變。就好像我現在要你把養成的習慣統統改掉，你也會覺得難受覺得不自在，這都是人之常情。

我覺得除了一些確實會影響個人健康的壞習慣外，其它情況都可以予以尊重。接受差異化，允許別人與我們不一樣，這才是真正的成熟和有智慧。

如果婆婆很頑固，有一些很不合理的壞習慣影響到健康，你也完全可以跟你的丈夫溝通，讓丈夫去干涉，這比你和婆婆互相埋怨有用得多。

其實啊，婆媳相處說到底，考驗的就是你對於人與人之間的社交關係的把控和經營當然除了要看你懂不懂得經營關係，也要看婆婆個人的品行。

如果你覺得和婆婆確實相處不來，那也沒必要強行處在一起，互相看不順眼。

你要知道，你和的丈夫才是命運共同體，才是你們家庭的核心。維持好夫妻之間的感情，才是獲得幸福婚姻的最好方式。

我是@陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻里最有用的真相！